追著火球跑 【小原作品平台】文字因真而感人，因真心而人！～小～

12,360的鼓 4站台

　　【平衡理性感性的突】～部落格作的春天　◎小

　　新台友在一年大概或多或少感受到小的反覆。反覆著是否新台，反覆著是否，反覆著小是否要下去，反覆思量著是否乾脆退出海，重新做回自在的自己。可是有一鼓量拉著我回。作至此，不痛苦是人的，真的是非常的苦！我尤其不懂，什每我站到最的候，我找冠冕堂皇的理由躲起自己一盆冷水，直是聊到可以是自虐的地步。我真有那怕被台或是真的因一封求婚信就退？其不然，但，什呢？

　　我一直在找原因，找怕出名的原因。

　　如果我一始我的平台由追著火球跑移走是因受不了始受到的，而且不希望大家我的只因我是小，大家一定以我了。竟然有人刻意了拉低人而分家？，我就是心，所以之前一一的生活本在11poem也我用一很奇怪的理由掉，然後到在的一一的生活。有一段文思泉，我竟然怕文，果曾有一段我同在五平台，大家就知道我真的怕出名，然得不好，我只是想而已；些公的平台，我是了一段就自。在有三不同的名字活著（著不同的心情）。

　　，一年多，我的很好，作心情出奇的不好，很想把自己的袋剖，看看究竟是什合自己在作上如此扭。

　　有些人可能得我情，是啊，我自己都自己「小/一一，又不是什大作家，到底在怕什？」呀，怕什？不是怕出名！那到底是怕什？我比大家更想知道！

　　次我一回新台，又破天荒的直接罹病史，什？消自己人？不，是因我找到平衡了。 

　　最近，我明教授的「代散文」（其本回很多年了，一直架在看）得很慢，收很大。我於懂了！一以性文章始了中多年作生涯的自己，和一是持要幕後面的那一心真待的自己，在作人格上，本就有大的突。（理性的老公公「路是的世界，源一，也不理的。因。」可是我不到！我「看不到的中，依是一真跳的人心啊」所以我持真。）

　　我一一。照著自己以的痛苦，於懂得什我很想一些快的，可是中是明的桑自己矛盾又痛苦，因我幸福，避痛苦，就是一明的矛盾，矛盾於自己性格的真。的情，尤其敏感的透露著我曾的苦痛，所以理智又重私的另一我想逃。

　　原，我的理智相看重私，不想透露太多的自己；但，是陪伴他人一心待的天生性格，是用敏感多情的柔的近我的友（大概是因才有求婚信的困）。所以，我得不想。心，有著我人生的影，我不想被看清，所以我始散文，一交替的法，到我迷失在其中，因我喜的是””出心中的，用直的言生命的。（然我不知道的到底能不能成）

　　我非常感激我神科的主治的建，下罹病史，因病人才真能病情心情。(大概也因他看前的幸福，而且我瘤刀後活得久)是啊，我的人生所走的所有曾，既然是事，我又何必借幸福的藉口避痛苦。幸福，是有苦有、有酸有甜，有笑也有水的。

　　在的我的很幸福！
　　痛，是心底的曾；，是真的有。 

　　我想，不逃避的下下他，我才能真正展我的作深度，理性感性的自己合，不再互相排斥、拖累；不用心我中的悲苦是否成他人生命的阻或法基督的盛。不用扛著一快的招牌，避悲哀，竟～喜怒哀、酸甜苦辣，成功失都是我真的人生。

　　下他，人生，或才真能且坦然的在信心及喜中自由展我「部落格作的春天」。

　　　　　　　　　　小2009/4/30於涵逸居