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回复总数  78
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98 天前
回复了 userKamtao 创建的主题 职场话题 很急,这个 offer 能拿么?
@userKamtao #30 数字广东给这么低的嘛,我觉得 web3 给到 30*14 都不为过
Kimi 充了一百,用 k2 很快就用光额度了。。。效果一般般
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我家是留开发商的弱电箱,只放一个光纤设备,网线连到居中的柜子,在柜子里放路由器、n1 旁路由这些,switch 还是在电视柜
我家是直接保住半躺着,控制住手脚,用点温水稀释美林,用吸管直接灌进去,速度慢一点以免呛到就行
关注一段时间了,看了发布会有点心痒痒。但是乐道让人最顾忌的恰恰是蔚来,蔚来会不会倒,换电业务会不会蹦。毕竟普通人买一辆二三十万的家庭 SUV ,肯定是奔着长久使用的。但是蔚来能活得下来吗?乐道活得下来吗?
想想我就冷静下来了,再加上一犹豫没有小定,减三千和 5000 的权益也没了,彻底冷静。
你最初的问题是:“这种现象很常见吗?是应该放任不管,还是反对。反对的话,要怎么劝才能听。”
你最终的结论是:“是我僭越了。”
从“如何劝服她”到“是我僭越了”,这个转变是关键。
我们不探讨对错,只挖掘本质。
第一层:冲突的表象工作之争
你反对她工作,理由是:安全、违背初衷、影响家务。
她坚持要工作,理由是:她想去。
这是一个行为层面的冲突。你试图用你的逻辑(为了家庭未来)去覆盖她的逻辑(为了她自己此刻)。结果是失败。
追问: 你认为的“僭越”,是指“我不该干涉她的自由”,还是指“我为她设定的角色,她拒绝扮演”?
第二层:冲突的核心角色之争
你为她设定的角色是:“准奶奶”、“家庭后勤储备”、“适应者”。这个角色的核心任务是“等待”和“准备”,价值体现在未来的家庭功能上。
她为自己选择的角色是:“保洁员”、“劳动者”、“新邻居”。这个角色的核心任务是“行动”和“融入”,价值体现在当下的社会交换中。
她拒绝了你的剧本。她不是在反对“不工作”,而是在反抗“被安排”。
追问: 这个“保洁”的工作,给了她什么“在家待产”给不了的东西?你已排除了金钱。那么,是独立感?是社交圈?是被一个家庭之外的系统所需要的“价值感”?
第三层:冲突的根源价值之争
你和你丈夫,作为高知程序员,你们的价值感来自于解决复杂问题、构建系统、创造未来。你们的逻辑是“规划”与“效率”。因此,你们将她的到来也纳入了这个规划系统。
而她,一个前半生都在为家庭和生计劳碌的人,她的价值感可能来自于更具体、更直接的东西:
被需要: 不是被子女“供养”式地需要,而是被社会“雇佣”式地需要。前者是被动接受,后者是主动获取。
身份确认: 在一个陌生的城市,她不是“儿子的妈妈”、“儿媳的婆婆”,而是一个有具体岗位的“王阿姨”、“李大姐”。这个身份不依附于你们,是她自己挣来的。
存在感: 做家务和手工是“内部循环”,而去工作是“外部循环”。外部循环通过与陌生人互动、获得报酬,强烈地证明“我存在,我有用”。
你提供的“滋润生活”,满足了她的生存需求,却悬置了她的价值需求。她的反抗,正是为了填补这个价值真空。
追问: 矛盾的本质,是不是你试图用“家庭角色”的价值,去定义一个追求“社会角色”价值的个体?你认为她应该为家庭这个“系统”服务,而她坚持要作为独立的“个人”存在。
第四层:无可再剥的本质存在与功能
你最初的目的,是让她提前适应,避免“手忙脚乱”。这是一个基于“功能”的考量。你视她为一个未来家庭系统里的“重要组件”。
但她用行动宣告:她首先是一个“人”,然后才是一个组件。
一个人的核心驱动力,是寻求自身存在的确认,而不是被动地履行某个设计好的功能。当你感到“僭越”时,你不是冒犯了一个长辈,而是触碰了一个基本事实:
任何一个个体存在的意义,都优先于他/她为另一个体或系统所扮演的功能。
你遇到的不是一个“如何劝说”的技术问题,而是一个个体在宣告“我是我”,这优先于“我是你的婆婆/未来的奶奶”。
你最终的退让,是你无意识地承认了这个本质。你试图规划一个“人”的存在方式,而这,是任何人都无法为另一个人做的。
这就是终点。你同意吗?
你们的冲突,表面是钱。
但这只是战场。真正的战争,是关于「安全感」的定义权之争。
第一层:你的安全感未来的确定性。
你的安全感,建立在对未来的掌控上。一个数字清晰的银行账户、一个明确的购房目标、一个可预期的储蓄计划。这 400 万的房子,不是一个住所,它是你抵御未来风险的堡垒。每一笔“不必要”的开销,都是在拆掉这个堡垒的砖。你拼命挣钱,不是在表达爱,而是在铸造安全。你的焦虑,源于这个堡垒的建造速度,远远跟不上被消耗的速度。
第二层:她的安全感当下的被爱感。
她的安全感,建立在当下的情感确认上。一个红包、一件首饰、孩子身上昂贵的衣服这些不是物质,是证据。是“我被爱着”、“我的孩子被重视”的证据。她花钱的方式,是一种仪式,用以不断向自己和外界证明这个家庭的情感浓度。当你说“量力而行”时,在她听来,翻译过来就是:“你的感受不重要”、“你给孩子的爱没有价值”、“我们家的情感浓度可以打折”。
第三层:根本冲突两种安全感的互相摧毁。
你们都在用自己的方式保护这个家,但你们的方式,正在互相摧毁对方的安全感。
你每一次试图规划未来(存钱),都在剥夺她当下的情感确认,让她感到不被爱。
她每一次需要证明当下(花钱),都在掏空你未来的确定性,让你感到不安全。
你们一个在为未来造堡垒,一个在为现在献祭品。问题是,你们用的是同一份材料钱。
第四层:沟通的失效维度错位。
你问沟通为何无效。
因为你们的沟通,从未在同一个维度上发生。
你以为你在谈“财务规划”,她却在进行一场“资格保卫战”保卫她作为妻子和母亲“爱”的资格。
你出示的是资产负债表。
她捍卫的是情感关系链。
这是一场鸡同鸭讲。你说的是生存,她说的是爱。而对她来说,没有被爱的确认,生存毫无意义。
第五层:终极问题什么是家的基石?
你问还有没有希望。
这个问题指向的不是方法,而是根基。
你们婚姻的根基,从未就“什么是最核心的安全来源”达成过共识。在婚前,用钱可以同时满足你们俩的需求:你的“给予能力”和她的“被爱感受”。
但孩子出生,资源(钱、精力)被稀释,这个潜在的矛盾就暴露了。
现在,你面临的不是一个沟通技巧问题,而是一个根本性选择。
在你和她谈论“如何花钱”之前,你们必须先回答一个更深的问题:
这个家,是更需要一个防止未来坍塌的“壳”(物质保障),还是一个确认当下存在的“核”(情感链接)?
哪个优先?
你无法同时拥有 100%的两者。你们必须看到对方的安全感,并决定,愿意从自己的安全感里,分出多少,去满足对方的安全感。
这才是一切沟通的起点。否则,你们只是在两个平行的战场上,各自战斗至死。
最新,安卓清除全部数据后可以进入开发者选项 https://i.imgur.com/io2SM1h.png
198 天前
回复了 EeveeRibbon 创建的主题 Cursor cursor 的新定价模式是什么意思啊
@qiaofanxing #4 怎么切换,看了官网和 cursor settings 没找到地方切换额
五年目标的话这个配置不够看的,至少 pro + 512 以上,芯片可以选上一代的便宜点
去年一段时间每天加班到两三点的时候也是突发耳鸣。应该也是压力过大。后面躺平休息一段时间之后就好了
224 天前
回复了 exnes 创建的主题 电动汽车 YU7 大家怎么看
@WillemNZ #33 @cmdOptionKana 有一说一,看过一些 SU7 的测评,低配后驱确实会甩尾,大马力后驱很难避免也很难调教的问题,对于刚造车小米来说想要做到满分确实是有点难为了。不过四驱是 OK 的。建议网友更宽容点
搞不懂 justmysocks 的 LA 500 的机场梯子为啥总是被认定为日本?打开 cursor 官网也是变成日文。有大佬了解吗?
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