幼遭家暴「不懂怎麼當媽」,她怨母女疏離「難道註定孤苦」?劉黎兒:學會給予跟付出,才能敲開心門
Q:我是芳馨,58歲,13年前離婚,女兒分別是32及30歲,現在都不在我身邊。直到5個月前次女還跟我一起住,但因相處出了些問題,現在也離開我了;我明明有子女,弟妹也住附近,也曾有過交往3年的男人,最後卻都不在我身邊,讓我覺得自己宛如天涯孤獨人,常寂寞地哭出來,為什麼只有我跟大家處不來?難道我這輩子真要孤零零地過下去嗎?
二女兒是護士,我離婚後就一直跟她住,兩人起初租屋,因為房子漏水,才決定一起買間小公寓,2年多前她還拿了80萬存款幫忙湊錢,母女有幾年關係還算不錯。買房時我已經跟一個有孩子的男人交往3年,對方小我10歲,也曾帶他的12歲兒子來跟我女兒見面。
我曾問她,如果我們再婚,他們父子搬來一起住是否可行?次女起初同意,但買房後她又不願意了,表示她其實不喜歡那個男人,房子本身也很小,我也因此與對方分手,覺得繼續交往也沒意思。
但那之後,我們母女相處逐漸出問題,我討厭女兒在我帶女性朋友回家玩時當面發脾氣,讓我下不了台;另外我希望她每月分攤一點水電費,但我每次一提,她就說「媽媽像魔鬼!」5個月前我們又吵架,我脫口說出既然討厭我,那就給我滾出去!結果她真的搬出去,至今我們只偶而用line聯繫,沒再見過面。
離婚前老公每月只給我2萬生活費及教育費,根本不夠,我只好一邊帶孩子一邊四處兼差,怨氣常發在女兒身上,尤其長女常成為出氣筒,許多親戚都覺得我很怪,像大家一起出門郊遊,我準備不及或有氣時.會對長女大叫「那妳別去了!」長女不斷求我,有時我也不妥協,硬是不讓她去!
長女常說我好像跟她有仇,因此她找到工作就很快搬出去,幾乎不跟我來往。她也覺得我對妹妹比較好,對我毫無留戀,我想就連她結婚時,也不會要我去出席婚禮吧!
我對長女的態度,可能源自從小父母感情不好,我媽拿我當出氣筒,沒事就狠狠打我,我覺得最好沒有媽媽,也因此不大理解什麼才是好的母女關係。我兩個女兒曾說:「或許妳不曾感受母愛,但我們很想要有媽媽,你的存在卻讓我們很痛苦!」
而我親弟及妹妹就住在附近,也互不往來。他們覺得我每次被媽媽毒打之後,就會揍他們,好像他們都欠我。或許是吧!我多少覺得自己被打的份,部分是他們的,我爸媽離婚後,爸爸帶走弟妹,只把我留給恐怖的媽媽!
我實在不知要如何面對女兒們,總覺得自己被孤立,跟弟弟妹妹也難以恢復關係,我想他們還恨我吧!不知要從何整理起。難道不可能改變這種狀態嗎?
學會給予跟付出,才能收穫與擁有
A:芳馨好,我跟妳一樣是長女,也有孩子,雖然我盡量不想打擾弟弟或孩子們,但總想把自己能給的給他們、或提供什麼,希望他們能開心,甚至到了有點強制的程度。
儘管不期待他們回報,但很希望他們願意接受;如果他們接受或開心,我就很開心,格外感受到給予的喜悅。這是因為我是姊姊、是媽媽,他們都是我想守護的人!雖然覺得弟弟或孩子們年紀都已老大不小了,也不需要我給他們什麼,但總還是還會想給予!
但我從妳的話來看,感受不到妳想給予什麼,雖說都是他們離妳而去,但妳也不曾因為給予而感到開心、快樂過,更沒有因為付出而感動過。所以才會輕易把女兒趕出去,甚至女兒離家獨立也不曾探望等。不僅對女兒或弟妹,妳甚至對於可能成為伴侶的人,感情也非常淡薄,因為女兒不喜歡他,妳很快就放棄了!
治癒內心小孩,停止複製童年創傷
或許如妳所說,妳因為成長過程得不到媽媽的關愛,因此無法好好對待弟妹或女兒們,或是因為自己不幸,也覺得他們應該跟妳一樣不幸。但這都是很久以前的體驗了,妳已58歲,不能老拿媽媽當藉口。
妳跟女兒只用line聯繫,不是問題,我也常跟手足、兒子們用line溝通,有些時候比當面說話更能表達清楚。但在此之外,妳至少應該主動關心次女一下.譬如她感冒臥病時送點吃的去,或陪她看醫生等,如果她接受,妳應該也會開心,也會有幸福感的。享受為人付出的快樂,是人生重要的一環,尤其這些對象原本就是妳想守護的人!
跟長女或弟妹也是如此,偶而打個電話,聽聽對方的聲音,主動為過去欺負他們的事道歉,相信他們歲數也不小了,應該能理解當年妳是飽受虐待才會把痛苦發洩在他們身上。
要修復跟至親的關係,原本就多少有點風險,總要付出些什麼,而且採取低姿態,對方才較易接受,不能只顧自己的面子。而且付出跟道歉未必能修復關係,但逐漸恢復聯繫、偶而探望彼此也不錯,先想想自己能給他們什麼,只要有這種態度,許多門也會逐漸打開的!
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