如何與孩子談性別平權議題？家長不妨自問：如果我的小孩是同性戀，我將如何面對？！

文/ 南琦

如何與孩子談性別平權議題？家長不妨自問：如果我的小孩是同性戀，我將如何面對？！

這是一個絕佳交流的機會，家長們可以意識到孩子與自己觀念上有巨大的鴻溝，但又不想因此遠離孩子，大部分的時間我說的不是性別平權的內容，而是家長在與孩子溝通上的基本態度，如果孩子可以感受到家長的誠意，那麼家長的觀念是保守或開放的我認為就不是大問題。

這是我針對南部某小學親職教育所擬的講題，題目非常硬，因為該怎麼講很傷腦筋，我必須顧及家長的接受度，又有責任站在專業立場釐清觀念。

性別平權的討論，很容易就流於是否挺同或反同的二選一，但這議題其實更包括我們對生理性別與文化性別的認知，不只是男與女，同性戀與異性戀這麼簡單的認知而已，我們是否已有足夠的知識背景來贊成或反對？我們願意接受不一樣的意見嗎？如果我們自己沒有基本態度，又該如何與孩子討論？

兩年曾經寫了「如果我的小孩是同性戀」一文，經過Yahoo的轉載之後得到不小的迴響，支持與反對兩極的聲音皆有，這結果我一點都不意外，因為在更早之前，我在FB上也因著這個話題而被朋友封鎖、批評，有個同志身分的朋友質問我問為何要替挺同的人說話辯解，然後根本不願聽我的理由而立馬封鎖；反同的朋友則拒絕在性別平權的議題上留言按讚，雖然不敢明著留言反對，但我仍舊嗅得出來：挺同似乎是政治正確的說法，是輿論壓力，但心裡有疙瘩、有疑慮的家長不僅沒有改變態度，反而因為挺同新勢力的強迫畫押而更反彈。

所以我寧願用最笨、最費工的方式，先從建立基本知識開始，一點一點與家長討論、辯證，當我們在討論性別議題時，有沒有受到過去對性的刻板印象影響？例如對於「性」感受到的是骯髒與不可說，如果自己都覺得隱晦，要怎麼跟孩子開放的談，或者是去聽孩子的想法？所以須從自身做起放下某些偏見，看見固守的價值觀對我們產生多大的影響。

我先請教在座的家長：「你對同志的接納度有幾分？0-100的話你給自己打幾分？」我得小心翼翼，讓家長們覺得在這裡表態是安全的，大部分的家長雖然沉默，但臉上是有表情的，於是我試探性的問，有80分嗎？（沒什麼人點頭）有50分嗎？（很多家長很小心的點頭），看到這情況我進一步的說：「在座的家長既然願意來聽這個議題，就表示雖然不那麼同意，但又想進一步多了解，是嗎？」家長們於是點頭如搗蒜。

這是一個絕佳交流的機會，家長們可以意識到孩子與自己觀念上有巨大的鴻溝，但又不想因此遠離孩子，大部分的時間我說的不是性別平權的內容，而是家長在與孩子溝通上的基本態度，如果孩子可以感受到家長的誠意，那麼家長的觀念是保守或開放的我認為就不是大問題。

例如我原生家庭的政治傾向為深綠，我先生的原生家庭是深藍，那麼我家孩子是否會有該偏藍或偏綠的恐懼？當然不。我的阿爸平常雖然守著民視，但如果我那看TVBS的婆婆難得來訪，我阿爸就會自動把電視轉為動物星球頻道，而孩子們看到的是兩家人對彼此政治傾向的尊重，互相尊重，就是面對敏感議題的基本態度。

試問，我們是否可以容許孩子跟我們想的不一樣？我們願意去思考孩子可能是對的嗎？我們願意在孩子表達意見的時候閉嘴3分鐘，只傾聽，不反駁嗎？

如果你做得到，那麼恭喜你，你已經非常懂得溝通的奧義了。對於性別平權議題的討論，家長的可以採取以下的幾種態度來面對：

1.理性了解型：我對同志或跨性別議題不太瞭解，我想和你一起多了解

2.情感支持型：雖然我還不知道該怎麼辦，不過我很愛你願意和你一起面對

3.平行分享型：我想起自己年輕時候也有……的問題，我可以和你一起分享經驗

這是一個無可逃避的話題，根據台灣社會變遷調查近20年來整理出的結果發現，愈晚出生的世代，不論教育程度皆愈支持同性婚姻，這呈現了親子教養上的危機，就算我們選擇消極不面對，只會讓我們與孩子的距離愈來愈遠，所以我們只能與孩子並進，無法再後退。

全文於2019-06-26刊登於未來Family網站

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