自十八背井後，在我心底有愁的理解：注定了一生的漂泊流浪，我有永回不去的故，那故不在台南，也不在台北。更不是人世。那始，我便以我四家，此有定的感受。
小便是期在徙的，自我台南出生以了台北、屏、台中又回台南乎不的程中，漂泊我而言是常，我也未有真想要立足在某地方，或了古典社中所言，商人永在移的，我的父背景便是商，奇怪的是，於文的父怎其一生未曾所阿堵物充臭的，去在令我解，等我年事稍我才比能明白守成持是何等的重要，尤其在六０、七０年代，父始投入材料，代步的工具是踏，不上自用，那更不用提大型又空了。因此父投身商界直是他人生中的，善感多愁一派文人的漫是我父的特，玩玩黑唱片人音的史，是他最意也常，若果不是多了姨娘，我想我父大抵是一子的、文和工作。只是他的人的趣八竿子永不到一。
走上商人路是我母恿鼓的果，或者是我母大的教育形象，我家老小均列入其列管象，母有其既定的人生，得丈夫有什天立地出息的模，孩子要一派乖巧。只是遂其心的，在不多，我母非常我柔寡的遇事逃避的蠢，得我是家中法化的疼人物，然也是因我父那浪漫不的情感，是我母最大的焦。尤有甚者，初我家最昌盛的光是在台中，那有中型生工在台南，在台中，母是坐的女老，成天禁於於我些小毛，偷母袖善舞的姿周於客中商，天似乎是母所起的，我只管在般的二悄悄的生存就了。
那我父何在？自小便感受到父年累月的缺席，一商人姿在母的敦促得有模有，也著商交涉下，涉足月所在所免，也因了姨娘的出。更率真的，姨娘未席，台中到台南有奇怪的阿姨在我家出，有是店面的雇，有是月合的舞酒女，到底我母是如何昧者存在，我而言已模糊不得深。但在一子昧者慢慢消失在我的生活中。要昧者我不好？坦言之，母的忙碌些雇阿姨是陪伴我年幼成。
小期，雇阿姨在相美貌，母大方的手腕她服服，甚且移居故台南，姨娘甚至我家，母和色的模下在令人以想像後的暴雨。母手段以及世精神，乎她商往不利；反倒是我父了工，因著姨娘，因著石油危，我第一次到男性的怯懦卑，就在我父收了工後，母奈的居，忿忿不平的眼光。
我父出成既定的事，那母口中的「狐狸精」跨足我家，是非黑白不能理解，男女感情懵懂知的，姨娘一度成我的精神堡，管身份微，我的呵，之信超越苛控制的母。
直到年事以後，才知母如何巧彀，君入，懈姨娘父的防，以女分侍一男眼看不可免，中期母不之哪的暴怒怨恨，如烈焰迸不可收拾，那景之魄，促成了直至今依著些微婚的我，心理制的沈痛感。瞬那，我才知母的痛心疾首，背叛的苦楚。那初萌情愫之我才知感情灼人沈重。
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