心情又坏透了，一连几天都过不去。我不知道我怎么了。面对谁，面对什么事情，全没有一点表情。我想知道我怎么了。这种状态让我莫名烦躁。但我不会对人发火，就算心情再坏，也只是憋着。
不想活得太现实。越来越发现，就算愿望再美好，归于现实，残酷无比。二零零六年马上要结束了。很匆忙的一年。回头再看，什么也记不住了，是好还是坏，都无所谓。
这几天回家都特别的晚。十点钟后马路不会再堵车，可我却不想这么快就回家。坐在空荡荡的公车的最后一排，窗外灯火辉煌，可以我看到却不是这样，就那么闪过，什么也看不见。心莫名的低落，空洞，撕裂，折磨。关心我的朋友都在对我说，别太压抑自己了，有什么事要说出来，或是找个人哭一痛。我说不出来，因为真的不知道是什么让我这么沮丧。真很想知道。在最难的时候，我总对自己说要坚强，要坚强。如今，我已经坚强到年有人都看得到。有什么用么。再坚强的人也有脆弱的一面。也总在心里告诉自己，不能怕这怕那，没什么过不去的，什么事，我一个人都能抗得住！当我真这样去做的时候，却被别人笑说：你还真把自己当男人啊~。。女人就要弱么，我不想当女强人，我只想做个坚强的人。原来我记得我说过，就算心情再糟糕，我也会让周围的人感觉到快乐，一样会以最真的笑来面对每一个人，这是一种心态，而不是虚伪。有些人会认为你很真，有些人会认为你很假。好吧，随便，根本不需要任何解释。因为懂你的人用不上，不懂你的人用不着。
今天一个人走了很久，骗妈妈说没有公车。漫漫的走着。心很难受。想找个人来陪我大哭一场，哭掉所有沮丧和委屈。翻遍手机，找不到一个能陪我的人。突然感觉有些孤单。其实我并不怕寂寞，只是有时不想这样。在发现眼泪马上要涌出来的时候我强忍着，于是真的没哭出来。然后觉得好累。。。以前的我，从不说累，因为在我心里，年轻人是不能说累的。因为年轻，所以什么都可以拼得下。但现在，仍不想说累，只是有些力不从心。坐在赛百味门前，就好像在一没人发现的角落里。卸下所有装备，眼泪自然就出现了，很平静，那一刻心真的轻松了，再也不紧绷再也不无助，反而很踏实。脑子里空白，放松。同时感觉未来未卜，很渺茫。一切预想的不能如愿，背道而驰。我安慰自己说，没关系，过了这段会好的。我这样对自己说了一个月两个月。。然后是半年一年。。现在是好几年。每当不如意时，我都会这样说，于是到头来便再也不会信了。
只期望平安夜转运。跟果儿约好了，我要开心些。下午的时候我告诉桶桶说明天我跟果儿烛光晚餐，她说果儿真幸福，呵呵。让我想起很久前有位不分姐姐，在我们深谈后她得一结论，说，我是个难得的好P，谁有谁幸福。呵~~~我憧憬过今后的生活，现在再看居然觉得荒谬。当梦想被现实打碎时，人就会变得实际多，然后会变得庸俗，随波逐流。我想活得朦胧些，不要那么世俗，不要那么现实。可这个世界不允许。极力从世事的旋涡向外挣扎，但越挣扎，就陷得越快，所以我静止。
当梦想照进现实 never had a dream come true
杂絮。
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