悬了五十多个小时的心终于在下午他接通电话的那一秒落了下来。两天来吃不下睡不好，终于得以松一口气。所有的担心等待都是值得的。本该是要庆幸他并未出意外，心里却又不知为何充满委屈的情绪，听到他声音的时候便红了眼眶。恐怕已经是深陷了，到了自己都不知的程度。
那个夜晚，我在失去他的梦中大汗淋漓的惊醒。双手慌乱地摸索他的位置，定下心的同时，碰到他冰凉的臂膀，才发现他把所有的被子都给了我，自己则睡在空调的低温下。泪无声滑落。「因爱故生怖」，终于感受自己的脆弱渺小，完全不见从前的坚强。
网络上碰到一位旧友，去年听说他放弃深爱的外省女子和青梅竹马结了婚。知道我的事后，苦口婆心地劝说这样的恋情是不会长久的，列举了许多得不偿失的过往，说两地相隔的思念煎熬是我无法想象与承受的。我最后说了三个字，无所谓。如果一切是值得的，那么再痛苦再难熬也无所谓。
我这样说着，心里却暗暗疼痛。无法在同一个城市，总是遗憾。更何况那里还有一个他记挂的女子。
常常想起他不经意间说的那句话，「四年了，人生能有几个四年？」我深知那是他的不舍。他是念旧的人。他们曾经在一起度过漫长的四年，编织过共同的美好梦想，也从早晨到黄昏对看两不厌。可爱情总是经不起时间磨练，归于平淡时有人能淡然处之变成亲情，有人则是被生活琐事磨得整日争吵。他们大概是后者。
有了我以后他经常把我狠狠搂住说他犯错误了，我起初是不大明白的。直到后来她的出现我才惊觉自己的愚钝，也渐渐明白男人念旧的另一层含义。那段时间恐怕是半年以来最难熬的日子了。这样失衡的感情在我当时单纯的爱情观里多走半步都是罪孽。可我最后仍未放弃，伤到心肺具裂的时候我选择原谅他。朋友都惊呼我傻得离谱EQ不复当年，我只是笑。或许我真的是傻得可笑，但有一些事情是我无论如何都无法忘记的。
我无法忘记他为了能每个月见我几天而拼命压缩工作时间累得半死，还坚持每天打3个小时以上的长途电话陪我；无法忘记他在武汉的每个夜晚把我送回家交到妈妈手上方才离开；无法忘记他搂着我对每一个我见过的他的朋友说这是我老婆；无法忘记他在江汉路步行街不顾路人侧目而用普通话大声的说他爱我；无法忘记他在任何场合时候都紧紧牵着我手；无法忘记他走进候机室时频频回头难舍的眼神……无法忘记的太多太多，全都是温热切肤的记忆。
如果按照时间多少来计算，5个月确实无法与4年相比。但若按照感情深浅来测量，它们根本没有可比性。任何人都不能用时间来衡量我和他的感情，无法衡量。每一段感情都特殊，每一份爱都无法比拟。我曾贪心地问他如果我们早一些认识会不会不一样。他总是笑着说我是傻瓜。如果时间倒退四年，以当初的心志和眼光大概很难看上彼此。可是在对的时候，恰巧的相遇了，就那么自然而然的相爱了。爱得掏心挖肺，爱得豁出自我。
我曾羡慕她，猜想到底是怎样的女子可以得到他四年的关心宠爱。后来真正面对时也正验证了我的猜想。骨骼纤长，长相秀气，连说话也是软软的声线分外好听。在得知她终于放开他，找到了属于自己的新生活时，对这个女孩，我内心里是感叹加感激的。
昨晚最后在电话里他酒意甚重的对我说，真的很爱很爱我。我含泪说我也是，我说我会连同你前三任女友的份一同爱你，把你宠成世界上最幸福的男子。
他并不清楚我已知晓他醉酒的原因，含糊地和我说了一夜任性的话，我忍着泪慢慢开导他，终于在酒精作用下睡去。在他睡后不久，我发了一条短信给他。我说「以后无论发生什么事情我都会陪在你身边，你要永远记得我爱你。」
放下电话，眼泪终于掉了下来。
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