去看了某朋友的家族(其我很久去看了)
他在留言板我
不有的候,我想要好好的大哭一
...我想了很多很多...
哭 好像是人情的一基本方式
前拜(前月?)
我在上看到一篇文章
他:
自我害不是想自,而是一想活下去的喊,希望以肉的疼痛和流血,心中不去的.空洞.焦躁或自我迫的窒息感
我 感很深很深很深
那是好久好久以前的事了...
到在我有有後悔我不知道
不
真的很久了
而那件事也的很大
我 也被的很凶很凶
自
在一般人的想法
只有不正常或心理有的人才去做的事
可是
不知道大家有有
想哭哭不出,想大叫叫不出,不管做什都毫感,甚至是麻.知的感...好像什事都不再恐怖.不再新.不再刺激...
留下的只有比的空洞...好像魂被抽走似的...日子一天天的,自己得...怎都不了?!
我不太形容感,只能有想要去死的念
人能自己心中的想法,人能了解心中的念...
得再多都毫意
更甚至
明明就不了解又作一副很懂似的
在那安慰你半天造成的是反效果
就是有所以感很深
其
不是想死
只是想要找到一明
一能明自己活著的明
一能明自己有感的明
那篇文章
自案多半都是情的痛苦端敏感的人,他已放向外通或助,完全不寄望人的支持.了解或保,可自己想法<以一痛楚治另一痛楚>
本
就是不是所有人都能了解你的想法
本
就不要求人同自己的想法
可是
"我"意出自己的想法或感
是不是也可以拜在我同角度想想
其
不是偏激
只是多一分感多一分感
因
需要接受的眼光.冷嘲的以及情的
可是在的自
是被某些人事件很的事情
其仔想想
"身受之父母"
害自己本就是不的
何是了耍...只是想要明自己多勇敢的不怕痛
我的喜怒常或也不是有道理的
其我座的性
就是因座所以才什事情都很敏感...
哭我已不足以情了...
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