我的人生有像年一遭受莫大的，
的是去所依的、信任的、藉的都全部崩，到了跌停板。
而未，乎是黑洞，看不到方向，也看不道路。
我困在「在」不得。
我以去助自己面意外、挫折、力考的方法助在的自己，是一也不管用。去，遇到失落分，我是很快的就攀附在新的物上，企生新的，好自己不是赤身面暴；所以是人、是角色、是、是位、是、是任何外在件，只要有一新的什可攀附，我就迅速依附上去，好使自己不意到自己的失落痛苦。
但次，真是一都起不了作用，甚至可是失。
我新的工作，法再自己易。
我找新的位，但人我不格，我自己也不打算落入人下的"要求"圈套中。
我原本以可以靠自己的力起自己的半片天，但，也不如。
我越攀附不了，我越慌。我的望沮日遽增。
我不停的寄望未自己能爬的起，站的漂亮，不要再像在摔的一身泥、一身。但也因的期盼，我越感到惶恐，陷入可自拔的恐中～我根本法站的漂亮，我有什件、有什才能、有什人可的才，我拿什保自己可以站的漂亮呢？
我始意到，我原本穿在身上保自己的盔甲早已碎裂了一地，徒留一身的赤裸，我因的赤裸而愧，得自己看。我受不了的看，一漂亮的外都有，真是看又堪。
於是，我更慌的探未：我究竟何可以不再受到威？何能站的漂亮？不再受到攻挑？
解的弄得我助又脆弱。
我自己、不喜自己，不懂什自己不再相信去所相信的？
我不再相信世界是美好友善的、不再相信神保守看我、不再相信自己承受苦是因我身上有使命、不再相信真心意待人接物得到有的、不相信世界有不褪的情.....
我不相信去是"Yes"的事，不再有勇往前走了。
未我疑是可怕的，好似充妖魔鬼怪，是一堆害我的人事。我根本不敢往前走，我自己以什的姿都拿不定主意？
是暴起？是自大一？是柔不作？是真心意呢？
我停在原地流，狂自己～用。
直到和一位朋友分享，、看、思想、.....
我始悟到一件事，我必停止"探未"的性。
不再探未意著不再浪生命在法掌控保的未上。我明日的生命在不在都法保，又如何保未的自己呢？
不再探未也意：我不再寄望也不再著急拿些新的角色、新的、新的外在件看自己是否堆砌多的「他尊」示自己的好、站的漂亮。
我的眼光注力需要停留在每「在」，我要承不知道未，要心活在每「在」。生命是由每「在」建而成的，心面每在，心在乎身的人、心做手的事、心下的、心走每一步，我才能不再花心力在揣「未」。
真正和「在」的我在一起，我才不在解出一「焦的我」面未；一直不停焦、不停探、不停疑、不停不相信，然後，不停「在」的生命。
不再探未，或有人是有、消、有景理想，都有，因我人生所建出的人生就是如此L：不再探未，只注在。
我不想再浪光身的人事物，不想只是一直焦於不可保的未，著那的未忙碌，始得不到什。
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