愿悲伤不再悲伤～！～ 纵使最后受伤～！～ 亦愿好好爱一场～！～！ 回应我任性的爱～！～

4的鼓 0站台

终于在次感觉到什么叫心痛了，一直以为，噩梦只是噩梦。心永远不会在痛。可是我好象错了，真的错了。我也许真的不该去宠。不，也许我对他不是宠爱，而是纵容。真的在乎，怎么会让我心疼，怎么会叫我几乎绝望。无法呼吸，哭泣都要没有眼泪。只是沉默。呆呆的看着，默默的痛着。
“你在干嘛？是不是和你女朋友在一起”
“我在场子里打牌”
“你不是说等会打电话给我，过来找我？怎么没来”
“我在打牌”
“你是不是和你女朋友在一起”
“在打牌”
旁“他老婆在这里。你找他干嘛”
“你是不是和你女朋友在一起”
“也在，也在”
我呆呆着听着，想着，为什么他不回一句，是的，和女朋友在一起。什么事。可是他没有，甚至他一直说在打牌。一直到别人说我在，他才说也在。几乎无法呼吸，拿过电话，看看，然后告诉他，我在网吧等他。离开。几乎绝望。我对他，太好太好，甚至他的朋友都说他有福气，得到这么爱他的一个女人。可是他待我，呵呵……和我以前的男朋友比起，或者和我对他比起，真的太差太差。我可以没有怨言，甚至待他更好。手在颤抖，是因为心在颤抖。我的一切都以他为生活中心，围绕着他打转。为了他，可以放弃一切。
只要他开心的，喜欢的，我都愿意去做，不管自己是不是喜欢，陪他打游戏，陪他打牌。无怨无悔，我不想他不开心，不去做任何一点，可能会让他不开心的事情。就算心疼到无法呼吸，依旧笑着对他说，我很好。
我可以在深夜一个人出来为他买烟，可以在凌晨一个人出来为他打包吃的，也可以在一个个睡眠时间里一次一次的为他煲汤。宠他，爱他，纵容他。只因为我爱他，而他说过要娶我，和他父母说要娶我，我便信了。无条件的相信了。就算他说的每一句话都是谎言，我也相信了。
可是，心疼了，他来了，没有一句解释，甚至发了脾气，因为我不该让他看出我不开心。心更疼了，我不在乎我生病的时候，他忘记叫我去看医生，忘记带我回家休息，哪个时候，心不疼，只是有些失望。可是我现在真的心疼了，因为他让我伤心了，他忘记在乎我的感受了，所以疼了。可是我挤出笑容，牵着他的手，我没事，对不起，让你不开心了。心更疼了，忍着巨大的窒息感去微笑，去撒娇，只为了想他看一个笑容。
为他留在这里上班，为他开心，为他更好的发展，为能满足他的心愿，顶着巨大的压力，一步一步的往上爬，终于，今天我爬到了经理的位置，整个场子，除了老板，我最大。得罪了多少人，我不在乎，甚至开了所有的保安，部长，甚至吧女，又用尽手段换了DJ，让他的兄弟进我们场子做DJ。只为了帮他达成他的心愿，让他的兄弟进我们场子上班，帮他完成心愿。他永远不会知道，做到这些，我的压力多大，付出了多少努力。我不想他知道，因为都是我愿意做的，只是想为他开心，想他快乐。我便去做。
每个夜里，在他怀中，可以觉得幸福离自己真的好近好近，或者自己真的好幸福，每一次的失望，都让自己用最快的速度去忘记，只去记他对我的好。他无法给我，我要的安全感，我就自己给自己安全感。他每每让我感觉到恐惧，我便自己去给自己信心。我不知道，他是不是也记得我对他的好，是不是也能记得我对他的宠，是不是也能记得我为他做的一切的一切。
一直告诉自己，不要去打听，不要去关注，因为知道的越多，心越疼，关注的越多，越感觉恐惧，越没有安全感。于是真的去忽略，活在自己给自己编织的自以为安全的世界里。就算是假相也让自己去相信。每每在噩梦中惊醒的时候，就告诉自己，梦总是和现实是相反的来安慰自己，让自己继续微笑。他总是爱我，我这么告诉自己，因为他告诉所有的人，我是他老婆，我们年底要结婚，他告诉最好的兄弟，一定娶我，只要我一直这么乖。结婚以后会对我更好，可是，可是，我真的可以相信么，我真的好能一点保留都没有的去宠去爱么？
谁能告诉我，我如何才能让自己找到安全感，找到他给我安全感，不是自己为自己编织的安全网里。一点一点的编织的网，太碎弱，太不堪一击，每天我不断的编织，可是每天也都在不断破碎，在去修复破了的这个洞里，太累太累，感觉，编织修复的速度总赶不上破碎的速度，好容易修复好了，马上又碎了。现在，它破碎成一小块一小块的了，我究竟要花多少时间和力气，才能把它修复原状。没编织一点，都掺进那么那么多自己的心血，那么多疼痛，那么多力气，我是在拿心来编织，来修复。等到有一天，心被掏空以后，我还能拿什么来编织，拿什么来修复？用尽了全部的力气以后，还拿什么来呼吸，拿什么来微笑，拿什么来继续？
许久许久了，没有想过要让自己身体去疼痛，让自己身体的疼痛来麻痹自己心在痛的神经，今天，又有这样的想法了。我想再次拿刀划开自己的皮肤，让自己如花艳丽；拿钉子扎进自己的身体，让自己千沧百孔。让自己的血液不必局限与血管，畅快的，迅速的流淌在体外，最好的飞溅四射，美丽的无可复加的四处肆虐。身体也许是会很痛，可是这样，心会忘记痛，可能还实际会因为恐惧而无法呼吸，可是一定心一定会暂时忘记疼痛，被恐惧占据，怎能有空间去记得疼痛。所以，即便恐惧也会微笑，笑颜如花般灿烂，身体也如火般艳丽。最美的一幅画，不是么？在自己即将失去知觉的时候，在一点一点的将自己泡进水中把身体擦拭，让水也如火般热烈。如花般艳丽。
如若能有幸继续呼吸，就可以忘记曾经心痛好无法呼吸。继续快乐的微笑。如若真的一切就此打住，划上终止符，也能到寻到撒旦面前问这么一句，我拿灵魂换取的爱情，真的只能这么短暂，真的只能就这样结束么？呵呵，你真的够小气，真的，我的王，我的撒旦，你对如此崇拜你的妖精如此不够慷慨。这么快就收复我的幸福，这么着急的取你的报酬，要我的灵魂。那么你拿去，我够了，请以后不要在给我幸福的机会，我怕我会背叛你，怕我会不愿意在将幸福送还，就让我像没爱过一般冷血，即便不快乐，可是也不会伤悲，即便从此不会微笑，可是也不会哭泣。我可以将灵魂从此交给你。做一个没有灵魂的妖精。飘荡在地狱，无处落脚。只是请求你收回我的记忆，让我忘记爱情，忘记疼痛，忘记曾经我的心快乐的跳动过，忘记曾经我也真心的微笑过，忘记一切美好的感觉。从此忘记太阳的颜色，永远生活在黑暗中。也许这是最大最大的幸福吧，也许感觉不到任何的幸福便是最大最大的幸福吧