
加社大色班春秋二季之後,完成花卉、蔬果、山水、、草木、建、人物等材,亦步亦模仿老的稿、取材、、用色,一切得理所然。
到了第二年,老始要求自己找材作。我而言,如同在泳池攀著浮板漂浮打水,耗了多,才始掌握要,且因能前些距而心意足地停在水。不知道老另有打算,他把浮板抽,指著前方涯的大海,:「自己游吧。」突的自由反而令我失去依傍,只能呆立岸,不敢下水。
看看一旁的同胸有成竹拿出、本,照片,描起,似乎得泳技是了欣大堡礁的,或游向有光、沙、椰子的夏威夷,平日孜孜不倦,只等老一令下便可以大展身手,泅向往已久的海角一。於是,各自密家人、狗兔等物、喜的花、自像、旅念照、漫人物、明星偶像……蜂出泉,不管技巧如何,大夥都放手。而我只是豫,放著空白和空白的想像,一旁著色,回想初只往水中的自在,但我未真思考,果真成,著粗略的泳技,我游向何?
然是人放想像或渴望的具,我不思索,自己一定曾有某些渴望,只是等待太久,些渴望和我一起步入中年,渴望的出口被多不想要、甚至是而不得不做的事堵著,地,久,乎忘有的能力,只能地存在,形成一黑色窟窿,埋得很深很深,我必挖掘出。也一起念色,是因那些深沉窟窿拚力出的一的喊,逼迫我放手找出空洞所在,──填。
但是那未曾足的坑洞究竟是什?依著性,我架找答案,架上排列的都是一些人的故事和心情,令我或欣,至今日,於竟距我太,那不是我努力便可以企及的渴望。直到看咪,彷若有光,接著豁然朗:我的希望有一。但因原因,我害怕法一的主人,也不想日囚禁在一小小公寓,孤寂地望著窗外,日一日等待,那逆光等待的背影,光是想像就令人感。所以最,我只能有本。中咪以各淘、憨、足、沉思、警戒、慵、伸腰、打呵欠、翻仰、牙舞爪的姿等候我的翻、。我在中豢著。
想,我的生活的不被一些替代品填了。因豫,因妥。
出些替代品,是自己的缺憾更袒裼裸裎?或者,因而竟有了某形而上的足?我得。
於是起咪,往的缺憾除了用收藏,如今以另方式呈、。我一勾勒廓,一想,描的眼,它有晶、有,喜我、避我的凝;有著亮光的褐毛,的身常常挨著我的磨蹭,之後再退到一旁舔理,辨我的味;而的尾巴高,曲,迎接我、候我;爪此刻是收著的,然有它抓磨我的地毯、沙。最後,再上的,它在口鼻周遭怒,年得黑亮。我用手指呼,中步出,蹲坐在上,,望著自己的方向。
作品完成後,咪了、我的,有自己的貌。退看,咪眼神充警戒,毛蓄足防力般地蓬著,一也不像家中物的可人,但我意了,因我始去察、、描……,管是一上的,我想,如果我豢一作伴,就是脾性,唯我尊不肯搭理人,常常要自自走、以服的野性。而我反被野性服,常常。
2014年04月18日合副刊 文章定位: