再,常常是很的,不得不、必、有法,所以再。
 
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 以前大,每次折返台北台南,都很克服再的情波…。
 
 「爸、,我上台北!」
 「票、身份有有?」
 「有啦有啦!」
 「再、爸爸再!」
 
 大三那年,都已大三了,要回台北,不小心掉下眼被爸爸看到。四年的,後真的慢慢,研究所又了三年、工作近一年,在往返地然情低落,但不至於脆弱了。
 
 果然印了我那句,「一年不行、三年四年五年行!」
 
 再,不再是撕裂痛,剩下一安和奈。
 
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 研究所的候,我跟一群人混得很熟很好,些人和我好,L曾信,不知道我四人能快到什候?著我的以及一些林林的改,是不是消失? 我告她我也很怕,但是我只能珍惜下。
 
 那候她常常,著一四人到很多地方玩耍,每次聚完要分,都好不,好怕失去,不想再。那是一段很美好也很重要的日子,是我研究所生活的一重心寄。
 
 但究,我是散了,有再,但打心底地清楚什已改。
 管表面上和,但掩不了死去的一切。
 
 再,跟境而自生,也感慨也痛。
 
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 工作後,我常和山卓聚,每次道都得上演十八相送。
 身待在台北城,生活中能安全感的事物所剩,通常的都是一人著身子、收起真、一切。和老朋友在一起,能回到如孩子般放精神,自然不想再回成人世界去。
 
 道,寄在再字上面,再,很快再相。
 
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 其他,年中,我有很多再的面,也有一直必放下、割,但不了的人事物在心打、浮沈。
 
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 昨晚,我站在大屯山上,看著天星星,吹著寒的,一股暖著我。
 
 我不能再回了,我其有停止豫,即使已了一百次一千次不回,但就是打心底躇。
 
 山上好美,看著眼前的景,我知道次必把心最最法面的部分揪出,很用力地硬再。
 
 擒著,我再。
 之前,都是自己、自己的喊,
 但此以後,我便是你。
 
 了再,我就得更更,一直到未,我都不再相。
 
 不用祝福我,我不特想要。
 安安地,手就好。
 
 
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