1 人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁
。想当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵
鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即
将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”后
来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝
宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过
前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么
听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣
然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
2 刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比
较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，
听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到
了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了
一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我
暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好
主动献身了。”
3 在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，
干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，
玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我
对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，
厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊
上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑
上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟
们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕
着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”
4 我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，
中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜
没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋
友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，
他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。
两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起
来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也
好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太
容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他
居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来
没什么，可是他还边唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，
见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给
他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。
这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们
喝酒。居心真是叵测啊。
5 该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自
己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干
净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。
不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你
们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红
颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”
有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，
就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非
常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，
你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个
味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来
你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，
你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。
这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。
6 一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。
在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲
切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没
有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗
好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还
是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪
费了。”呵，还很勤俭持家。
呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到
此为止了，一会，咱们再说点别的。
7 偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘
了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶
们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，
哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底
气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解
释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只
要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严
是灰色的。
8 呵呵，我又来了。
故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去
洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新
闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸
照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老
公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”
9 我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。
最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨
在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，
说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”
10 刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流
氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头
好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小
草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易
受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够
了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对
不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立
妾的誓言，靠
11 我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女
生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如
温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个
可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎
被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我
提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引
的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般
来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作
风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫
的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那么清楚？”“统计过
嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一
个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年
到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷
纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委
屈。
这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五
年一大便，会把人憋死的。
12 女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”
我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙**之道，一般都会毫
不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就
会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心
动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风
高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一
笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之
中。
“其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓
终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不
齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我
都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到
底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收
缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连
菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃
女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼
神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦
嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了
我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好
你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。
Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。
13 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄
弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回
家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精
细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得
说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走
了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老
三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来
说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”
后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
14 两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学
会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。
什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔
壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，
我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人
蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，
或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我
喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的
角色是阿基米德。
话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞
秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米
德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是
俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们
小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。
我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）
你这出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低
头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿
基米德。
15 我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块
在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我
校著名的流氓团体。
话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，
更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳
鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群
豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上
一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉
很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小
L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小
X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾
大。”
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