到底是什候始呢？
似是越敏感了起
不是人的字句或是自己的情
不想影人
也得自己似乎不人撒能量
明明身生的我
一噩噩日子的我
看上去很好命的我
有什好力大的？
有什好跟人吐苦水的？
有什好在那莫名其妙的？
境使然，我很立，我很
真的？我立？我？
如今，好像便一句都可以打碎我的
一年或是更久之前
到了大四仍然不知道自己要做什
或者，想做的被力在外或被阻止
那我有什是可以做的？
大家都定的快仔？
予人快，那我呢？
一月前被只要公司傀儡就好了
一月後又跟我道歉勾起了本以忘的
朋友行
突然了息不是象是
都我提不起或是我瞬心跳加速
若理解，是焦吧？
但是什焦？
明明任何一方都什特的
看著群或是相人士了息
看著住宿群跳出很吵之的息
不象是不是我，都我焦躁到不行
在甚至有胃酸逆流的
有一次跟我意到焦的朋友
著自己的次之後
一次表明了自己他的焦
我就不再了
知道哪朋友於怎的、感不好的候
即使是自己在喜使用的也就此打住不再使用
算牲？如此微不足道？
好像了保全人的平快
我就可以扼掉所有，管是自己喜的事情
跟去年一
我莫名地又失去了好多好多的力
任何事都不再得到我的注
明知自己做什
又不能控制的彷本能一排斥著行
一次次在遇到事情跟朋友
次多了
也也不好回了
也不知道怎回了
或得了
回逐少或是就此已
有些候甚至彷我的息如同我的人一存在感零
即使不是真的
我就停下了
不再了
明明以前即使只是自己一人也好好的
在好像有寂寞了？
想找人聊聊天
可是找了人又不敢出去
怕那一都自己
怕自己的每一件事情都微不足道人添麻
即使逐失控
也要著自己
打成文字
有好一？
打出了，不是怎的平台
我希望人看到？
可是看到了又能怎呢？
可以期待？
不，期待了又要期待什呢？
期待了就也有更大的受，吧？
噗浪一成最後成了三
一原本的，家出事後怕能量多
就了一能量的
久了以後
又了一只有自己看的的
玄，在？
我知道你在的，我不不信你的
我不去接的不？
到了禁果，如今已失去了原本的子
可好像已不是那些了？
如果你我不是同一人
我就有可以放心把一切交之的人了
上次了，或者也可能是看了
床站著一白衣著光的小孩子
腔的迫人以呼吸
不是是
不是真是假
都一已不知如何是好的人
就有些不的期待著再一次到
想著如果能聊上天就好了
如果能我就好了
病入膏肓了吧......
唉，打出又如何呢
能改什呢
一人的依然不，不是
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