有候要用文字形容下的心情，其是挺的一件事情。
所以不著多方式表感。那抽象、模糊、朦的感。
免人以病呻吟，偏偏找不到的宣手段，
於是我利用身旁的事物、遭的人，
一些不相干的主托些多的情。
他他欣世界的我，多了一份深，好像有迷人的魔力引著他，
但不知道怎地，有竟也跟著心情了起。
我我害，粹是因他太聊了，才有功夫看些垃圾，
其穿了只是他的寂寞早已於我造的空洞。
如果撇彼此同的，我想浪漫也不攻而破；
人伏在低潮力去思考多，只懂得自己不像以往那快了。
於是我始找圜的方式，而聊天、玩ＧＡＭＥ或者看著根本趣的影，
做一切持重的事情，的只是不自己去想太多，
等到想起才又著想：”我到底才在麻”，在的拉扯中不追悔著。
深雪，要快就得拿落的生活交。
村上春提供一容器放置在慢中腐。
沙林不世界全是他的善者，作一切不在乎。
我也浪了很多在粹浪，
就像吃多不想吃的食物，著不想聊的，
背叛心任何事根本於衷的自己。
但不代表我就排斥些事情。竟生活就是如此。
一堆不必要的垃圾硬是要塞你的海，逼著你的思，
好像走入一人之境，想大喊又嫌自己愚蠢，所以只好著呼吸胡思想，
直到出一堆他人痛的文字才肯稍稍平息下。
道又只是一庸人自的表方式？
如果能了解，且解自己心空缺的人，我想都已在史本面了吧。
我想我那跟他，所以那天我一直停著，
因我竟然期待起台北也有下雪的那天。
不管初衷是什，我是任性妄了，
不接、不理、ＭＳＮ不，
除了不得不在接近凌晨的晚餐到人，
其情漂浮在太照耀不到的空沉睡。
只是了找一落的理由而落著。
那段模糊的，是整整三天吧，
思好像被抽一般，不能思考很多事情，只感力，由的。
然我作宣一些情，不也是一。奈。
是一生俱的病症，也我明白有可以治，
但心理的某部分又阻止我原，只管沉溺在奈中一息。
曹雪芹法挽救林黛玉，了那些眼。
三由夫著追美的境界，最後只看最黑暗的自己。
朱少麟你感自由得不自由。
不是第一次了，以前我都些行是人蒸，
就是有候希望能在世界消失一段，
而如果消失了以後，也就可以起始，
就像很多人要求的那，相的回到去。
所以天真的那部份作祟，想到只有自我，做自己失去所有，
自自的作生活懈的一藉口。
我放一切，把全部都零底看透，
生活就交替在中侵生命核心。
其我想不只是一手段，也是一方式－－找失去的我，
然看似乎有些激烈，仍是解答，
藉著失去自我而找出自我…
也能是我在深谷底最後的自我救吧。
第十五堂有老。我只剩下我自己。
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