有候要用文字形容下的心情,其是挺的一件事情。
所以不著多方式表感。那抽象、模糊、朦的感。
免人以病呻吟,偏偏找不到的宣手段,
於是我利用身旁的事物、遭的人,
一些不相干的主托些多的情。
他他欣世界的我,多了一份深,好像有迷人的魔力引著他,
但不知道怎地,有竟也跟著心情了起。
我我害,粹是因他太聊了,才有功夫看些垃圾,
其穿了只是他的寂寞早已於我造的空洞。
如果撇彼此同的,我想浪漫也不攻而破;
人伏在低潮力去思考多,只懂得自己不像以往那快了。
於是我始找圜的方式,而聊天、玩GAME或者看著根本趣的影,
做一切持重的事情,的只是不自己去想太多,
等到想起才又著想:”我到底才在麻”,在的拉扯中不追悔著。
深雪,要快就得拿落的生活交。
村上春提供一容器放置在慢中腐。
沙林不世界全是他的善者,作一切不在乎。
我也浪了很多在粹浪,
就像吃多不想吃的食物,著不想聊的,
背叛心任何事根本於衷的自己。
但不代表我就排斥些事情。竟生活就是如此。
一堆不必要的垃圾硬是要塞你的海,逼著你的思,
好像走入一人之境,想大喊又嫌自己愚蠢,所以只好著呼吸胡思想,
直到出一堆他人痛的文字才肯稍稍平息下。
道又只是一庸人自的表方式?
如果能了解,且解自己心空缺的人,我想都已在史本面了吧。
我想我那跟他,所以那天我一直停著,
因我竟然期待起台北也有下雪的那天。
不管初衷是什,我是任性妄了,
不接、不理、MSN不,
除了不得不在接近凌晨的晚餐到人,
其情漂浮在太照耀不到的空沉睡。
只是了找一落的理由而落著。
那段模糊的,是整整三天吧,
思好像被抽一般,不能思考很多事情,只感力,由的。
然我作宣一些情,不也是一。奈。
是一生俱的病症,也我明白有可以治,
但心理的某部分又阻止我原,只管沉溺在奈中一息。
曹雪芹法挽救林黛玉,了那些眼。
三由夫著追美的境界,最後只看最黑暗的自己。
朱少麟你感自由得不自由。
不是第一次了,以前我都些行是人蒸,
就是有候希望能在世界消失一段,
而如果消失了以後,也就可以起始,
就像很多人要求的那,相的回到去。
所以天真的那部份作祟,想到只有自我,做自己失去所有,
自自的作生活懈的一藉口。
我放一切,把全部都零底看透,
生活就交替在中侵生命核心。
其我想不只是一手段,也是一方式--找失去的我,
然看似乎有些激烈,仍是解答,
藉著失去自我而找出自我…
也能是我在深谷底最後的自我救吧。
第十五堂有老。我只剩下我自己。
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