今天看了
【上我橡皮擦那女孩了】,突然感到深深的自我。我小的妄想病福田君相若,也期待有好感的女孩自己上我,然那是不可能的事,因此我白白的失,初擦身而。我也曾生一次奇,在高中初象在站相遇,但我都法好好,只是笨拙地陷入自我世界中,我能像福田君那勇敢地伸出手去,使我一的三次奇也是枉然。
不,其我已知道奇不再生了,即使生了的也不是奇,而只是破而已。我曾在路上得知她的近、看她的子,她初的她已完全不同了,我原本也有她拉上另一道路的,但我只是漠不心地陷入自己的妄想世界中,妄想有一天我再相遇,那她可救地上功成名就的自己,做著那中二妄想的自己,想的是,即使生那的奇之日,我不是初的我,她也不是初的她了。
且在的我只是失者而已。出生到在二十年有,不是失者是什呢?著漫目的生活的自己,有常往的朋友,有外在世界的活,不是失者是什呢?然在九死一生的地步搭上了好工作的列,取得得去的收入,但光有卑微的本累,初想的未根本相去甚啊!
那想大家都看我的小的去哪了呢?然投也是作家,而且也是想之一,但只偏於一的法人快起阿;那找到天命真、成幸福家庭,生好乖巧的孩子假日一起快出的想去哪了呢?汲汲於追求富的自己,既有大的能力,也白白浪,越越像糟糕的大叔,妄想了,就我自己去追求喜的女孩,也被拒的吧?
我的人生好像了套了,明知道去做什事,走向相反的道路,地走的方向也迷失了,只是著行走肉的生活,每天上下班、吃睡、蹲在自己前。我的生活圈除非生奇中的奇,否怎可能遇到真呢?缺乏人的交集,又怎可能出好作品呢?更何我蹲在前也有在作阿。已失去活力的我,再也法同完成多目了,已失去情的我,再也法像前那即使人想看也持下去了。
穿了我不是病的伙了。我有板那真心心著自己且拔刀相助的朋友,也不心他人,我所知道的故事都是的,有人深他自身,的我想要小直是笑,但即使是不自量力也去做,才是想不是?只要肯去做的,即使是像成作家想能的事也能成真,但裹足不前的,即使是理所然的人生段也只成一片空白。而我空有想,不去,不禁我自我。
人生是如此短哪,一瞬之青春已然去,我既有取得超凡的努力成果,也有得到凡人有的,只是叨叨絮絮在解剖自己然後人而已。但我的人生束吧,在出一W君我相增加文章趣味前,我有在30的上前奔向想,的人生日多一光,既然如此,那就不怕受的去人相吧,反正人是要的,受些小或致命,也不是什大不了的事。
曾妄想人生可以很很、有千年那,但很快就醒悟的我,在只能些「我是不死之身,因我未死」之的自我解嘲。如果有魂的,死後我如何自己的一生呢?要是死了一切就於好,我在不想死後的後悔到宇宙阿。
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