「完美女孩」(perfect girl)的形象教一直是我童年期外婆要求女子必做到的要求，由於出身大家庭，「X家的孩子在外面的表就是代表X家」，自小被「予」沈重的力，重面、尊的，因此小便耳提面命告我，做事情等於是了整「X家」的！因而被成必刻刻提醒自己是「活在人的注」，最好能成一不犯的人！
於是，在我的教中，有、懂得退、而得、柔善良仁慈天真，毫邪思想，於助人，永不生……除此之外，不便男孩出去玩，最好深居出，人都保持一因貌而生的「距」……「好女孩」形象深植在我的生活戒之中，使我宛如生活在宋朝女最的代。
但是，女孩不可能永不犯。
第一次「好女孩」是花瓶，美易碎，也是某我的。
母有多姊妹，其中有一位特的姨，由於外婆大家庭子女多，孩子得能平等的得大家（外公外婆）的疼，因此各教孩子向老人家的手段也出了。年幼的我老人家按摩背，深受老人家喜我懂事心，在那重男女的大家庭是得的恩，但位姨了我老是我冷眼嘲，年幼的我得奇怪，也不敢回嘴。有，我在其他方面表良好，她著人的面我的肩膀一我，但是私下只剩我人，她在我面前故意昂木家具那克花，高是我做的，我又又反她，她眉回道：「你有什明不是你做的，拿出呀！」我一塞，年只是小四年的孩子怎知道解？接著，她言要告外婆，我痛哭，事情了大家，大人著家具我，那一大人的一看著我的可怕景象，哭泣度，我哽咽到一句也解不出，那，姨冷的站在角落，我彷可以看她上不笑之下的狂笑。
最可怕的一次是，她在黑暗的梯刻意推倒外婆最疼的我的五表弟，他是唯一的子嗣，是外婆盼到白的，我正洗手出，到表弟梯上摔下的尖叫後一天地的哭，了一跳，奔到梯，看著魔似的姨抱著下的表弟上，她一了我的手拉到客，著外婆和大人的面，大宣告：「查某囝仔真是心眼，我眼看到她把小弟梯上推下去！」
我直如晴天霹，心噗通噗通如擂鼓，整得快爆炸，我急得大哭喊：「不是我，我有」！」外婆已抱著上一大哭得嘶力竭的表弟，我最尊敬的外婆大一：「夭～」，那，在耳中彷如奇大辱！
我第一次知道「恨」，我狠狠地看著那位姨，眼跟著流下，我知道我什都不有人信了，一孩子怎可能得一大人？我解了自己法保自己怎的情。後是人安了表弟之後，要表弟明是否是我所，表弟只是抽抽噎噎他看不清楚，位魔姨要他指我，他不。我不知道是否我清白，但是那一刻起，此我人性生了大的恐失望，也再次埋下了始人性抱著不信任的心理。
也就是在那一年，我深刻一：「好女孩」做得再好，都以抵一意的人因嫉妒刻意的抹黑侵略。
我始想，如果我也去陷害人呢？是否代表我更勇敢？更不怕他人的欺侮？可怕的念竟然到了自己的同身上......
一常和我同一路回家，一路玩天著放的好朋友，一次人追逐玩之中，我不小心一撞上了大卡托的角，一，走了二十分回家的路，一便色白昏倒在地上，看到是血的生帽，得我送包，做了一些查，了天假後才去上，上多了一大圈布。那天我告母，是XXX害我去撞上卡的角的！到了校之後，同被老要求面向我道歉，我色青，不想直她，我狠下了此要和她交且要一直她。之後，我便著心，常趁她下不注意拿她的布包和本，踢她的椅子，故意激她哭泣，她是趴在桌上哭了一，回含警告我，再她那，她就告老。我回她：「去呀，你把我害成，上永有道疤，你敢告人？！」她因羞愧，都有告老我她的行。
但是，我得意？一也不！我她做的事情毫法使我得到心理，相的，反而非常害怕她去告老（事上，我疑老是知道的），甚至已不太在意自己上的，在害怕、自、羞愧等情交之下，我心始逃避承：我永的害了一最要好的朋友了。
四年下期很快了，我家境不好的她後搬了家也校了，但是我清楚知道怪了她，再也不知道她去了哪？曾怒邪的我，始也以忘她做的事情，我的自二十年毫有。
我深深期盼能得原，人生有多事情不管是刻意的，或者，是因我而害了他人，那惦令人法放下，有缺乏向那人的勇；有心若了不造成更糟的，不如不；有想要面道歉都再也不可得了，母小著：「人我，我不人」，始知那意，原了人、了人，要背的是那久的自痛苦啊～～那，我解了向神明「告解」的意，我明白了上的何「我都是罪人」的意思，宗教的存在，有是必要的，了慰我的歉疚而，每人或都有的，但是如果不放下，害最深的是自己。
性的侵略很被，如同我的姨我，如同我好友所做的一。
我也，一向保持著好女孩形象的我，可能也不相信我待人。因此，我於女孩「刻意的」份天真甜美是保持著警戒（因我也有著那的形象），甜美形象有大的力量，如果甜美的背後充心或心眼，以此蒙蔽精明的老和父母，以此去欺侮、陷害其他的孩子，侵略既密又恐怖！
我不疑有人持善良的甜美，如林志玲（她是何其稀有）；但是“更害怕”有人藉著甜美的面具去造事端，或她是意的、或她心中烈的嫉妒或怒或其他偏差的心理致侵略行，竟我也曾如此卑鄙了，那些自小被害的以抹，但是比起自罪感我更受！
因此，疏人，成一面的方式，在化的社中，人人得疏，因人人都必要有渴求的心理，但非都能如人所，甚至有候我害的，或人害我的，竟然都是自己最要好的人（然有候不是故意的）。的情，除了不信任感加之外，我也常困惑著，有了受害的，旁人告我要回，要反，要方知道你不是好惹的？！我是疑：回、反、、他色瞧瞧......然後呢，我比心安理得？或者我又陷入「我是加害者」的矛盾之中？
後，我是默默的，比起受迎的感，美的，或更接近力核心的位置，那些我都了，也乎「免疫」了，因比起，我更不喜在那程中搞小、、、耍心的一切，可一人生活，有朋友也妨，的做自己的事情，享受孤，的生活。
女，是代表我人性充不信任不安的藉口，只是因，在些受害的中，施予我些的恰好都是女性而已，但是也不代表男性就更大良善？！
但是人不可能一朋友、家人都有。
我是否常反省著，我防著人之，是否有也意的被邪攫，我放自己些人的悄悄的候……其，
「我已在害某人了？」
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