我夜合花只有次，每次被它雅的姿所深深吸引，好像只有那白才能象徵客家女性含蓄的美。每次遇它也是在不意的角落，竟我不是客家人，庭有植夜合花的，但每次不意的遇它，就感受一次女性生命深刻的付出。
夜深了，我桌案上著夜合花的邀稿函，今天又是令人疼的截稿日。我三天不分夜的完八篇口述史的文稿，我的背酸痛了，眼睛乎法，按著滑鼠的右手因曲太久而法挺直。但我必完成最後一篇欠的稿，我泡了一好茶，透茶香思想著夜合花的味。
不知道是何始?每面工作力，我的就悄悄的到，那我法稿，整日呆坐在屋的角落，呆坐著其也不出半字，但是我也不敢出。我心就像一功做完的小生，交不出老指定的作而愁眉苦，望著窗外的花，不敢下功去玩耍。
中第一次的逃避，是幼稚的年。我在下校，遇一高年的女霸堵住我上的路，不知道什，我有和方抵抗，就落荒逃回家了。我喘吁吁的回到家，大人忙著的事，有究我逃的原因，女孩子不不要，幼稚更什。我沈默的走到角落，在大家庭的小孩是不太表自己的特殊。
不知道是何始?我一再重著童幼代的逃模式，逃避邀稿，逃避上，逃避字，逃避婚姻，逃避力。
有候，我竟然法承邀稿履。
有候，我竟然下作文班的生，成一警逃的老。
那常深深困著我，我所承的事情，常法履，也常常在工作中的做了前半段，而在後半段，因病法完成。我成一言而信的可恨伙，但我法扭的情，彷著了什魔咒。有候我心逃避化成自己的基因，生生世世都重的逃模式。
今年夏天，我的祖母往生了，了祖母在佛寺做佛事，我延宕了一口述史的文稿，在截稿的前一月，我的又悄悄到了。那一直是我生命中最苦的事，我在屋回踱著步，就是逃避去字，我的工作夥伴焦急的催稿，我流著打朋友，我怎逃避去字呢?什要自己跟自己不去?口述史不是音整理成文稿就好，明明是我的什做不出?
「你去走走散散步，或是去看影，去租影片回自己笑笑啊 」
我在中都好好好，就是有行，像被橡皮黏住了般，三星期有出活，只剩下便、上便利超商心的衣食本能。我其知道我只要下工作，出去玩耍就好，但我就是放不下心中小生的功。就，自己和自己抗。直到我接到朋友，佛寺三念盂盆法的消息，在最後一天的下午，我於捆的形的子，「爬」著佛寺，我已全身，但是踏了古老的佛寺，寺了友超祈福的人。我的汗水和著水，竟是上了的祖母祈福的一年一度的重要日子。
「三念，第一念的是悔，第二念的也是悔，第三念的是悔。」
我跟著法清亮慈悲的音唱悔文，悔文的正是:
「往昔所造，皆由始，身意之所生，一切我今皆悔。」
那真的不知道是何始的?我的放下什，只剩下悔的念，我的悔，我感全身都在掉眼。然後我回家，坐下稿，文思就汩汩流了，每一字都有我和症的眼，每一字也都散出花的芳香。最後我完成口述史的稿件，已是清晨分。我看著桌上稿的夜合花照片，白芬芳放著，充塞整房，我忽然眼啦啦流下，我流的是高的眼，因我正在抵抗逃避的基因，一次，我把逃的因子掉了。
在耕的角落，我只有在深夜完成我的作，才感自己如夜合花的完全展。
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