未的日子可能不再有你。
是逗，是句，是意未的?
但我一到句子，是可遏止的流。
我小就害怕分，得高中在台中女中，我只要一坐到嘉往北的公，我就始流。分是宿命，人人不得不分，但我可能就是怕那疼痛，所以我很年少就始，希望我能那痛的程，想到我是做的不好，我言式的分我此般狂心。
未的日子不再有你。
每一次，我就流不止。
我怎能忘，第一次的容我看百次，你玩笑的要求婚，件事一直被我著也被我取笑好久。那些不量策我你的的指，我一直笑著破了百，硬要比的量比多而以量。你我的信中，靖哥哥的房潞潞的，蓉看到很想笑你在的拙，如果你房大概滑倒，生日那天你硬逼著我叫你老公但我不出口，最後在不的凹中我勉叫了一。但後有次你忘手到台北果那天我好生。你落寞的打了你今天好把每人都得罪光了，我本有生後始心疼不已。你你高中著STING的歌而你正在找著那人而你我你找到了。在敦的首遇我看著你孩子的想天啊，怎跟我的想像有距。然後我去餐吃，你穿著袍褂好特，我在餐合影而那照片至今是我的最。
未的日子不再有你。
九字像那般刺痛著我，我去旅行，你速，得意洋洋的宣你如何找到普旺斯的修道院薰衣草，我忍不住睡著，你常的生，我在巴塞隆的大道停吵架，人都哭，你你遇你哭多次的狠的女生，是我的吧，我是有安全感有。一直努力到在才知道要如何待人。我也分不清我是放手人走是伸手挽留好不容易遇著的，我始跟你在一起，我就打算一子走下去，我你朋友，家人，第一次大家知道我有男朋友，我本就打算一子走下去，我要分都是因我害怕你先因我是般恐分，等到有天我於不再些字因我足成熟到了解的真，而真正的分已然翩。
未的日子可能不再有你。
彷我，就能好我自己可能面的生活，可能能那的孤落漠。普旺斯山野的紫色，尼斯坎城的海，我在一群老人中散步，那些老人欣的看著我走，我想她可能在他已逝的青春，我笑著以後老的候定再一次，那我已老矣而夕照或覆上了，是我不好吧竟然自手中滑落。巴黎的夜色漫，我生日天不的暗示你呆要一朵玫瑰，我在香榭大道上互相，然我知道那我在而或於化，但我心理是真的想著，我跟他走下去，多少的做多少的事。
未的日子有你?
我吃著奶油草莓打著槌球，人照相笑倒在院的草堆中，我常常又哭又笑因我活了久才知道什叫幸福因此微笑，但去未遇你生活是如此因此我哭泣，我怎想像未的日子有你? 我在水道探，跨河涉水，你都要有一有狂的野ㄚ陪你到旅行，我回到去看punting，我了很多你而的旅文章而你改唱的歌。太多太多而上。
未的日子我不知要如何。
我不的思考如何申校，我也在摸索，我也犯，我在成熟，不是那明白自己。我了你想先回台至少我能再相聚一年，但我又了你先到了英，我悔恨初的定如果我知道今日的分，我又始地相思而我信心我都是成熟立的。我曾不相互依偎的度我著那的暖忍受不又不的孤。我申的程一波三折你想支持感到乏力，我在中常常的因我孤而你疲，我自我很努力的想付出想到你只感到情的力。
未的日子。。。
我在大附近，我常去吃的味，在我房台上的缸，你常常下的棋，我逛的Love版。是模糊也是清醒的，我常常忘你是如何下班然後我去你公司接你，然後我去大夜市吃，北咖啡店有路而我常常上等你，我到又如雨下，我不我真的不，我不知分後我怎置些，我怎走那些街道那些咖啡而不匆匆不感到心碎。我常常去看，去大西，我有候注有候心不在焉，因只要在你身我所。我喜海水你弄了一缸我始每天nimo nimo的怪叫，看著肚海葵盛而我心美，我的情像海葵在水族缸中盛放，而我常你理我理我，你是注的水草工，但你理理我。然後末我提著一大袋衣服去你和你姐姐的家用洗衣洗衣服，星期天的下午去看。我因你在Yahoo的加薪而我拿到公金，偶和你姐姐姐夫吃好吃的食物，我不知台北有多好吃的餐，我是童年失的可呆你。然後我一起去跟朋友聚，大家都得你莫高深但你你崇拜常，你看著我群人的出，可怕的黑手，KTV，婚，有我到零零落落的朋友。我不知要怎回到去告那小女孩你身的人可能去你好好的珍惜。
未的日子始了。。。。
我不的哭泣你因感到幸福而哭或是因你我如此冷漠而哭，那我有一恍若隔世的心情得灰姑娘怎可能突然幸福的每天微笑，我不定而哭。我哭泣我也脾因不知名的嫉妒著我之前再你身如此久的那人，我不知如何控制自己而你只能不忍。我去宜旅行去吵架再我推你起床一小後我很道我的假日光都必如此。我回台又去旅行去的不好浮那我分已久有支人的情高。我喜分析而你或是因自我的力或是因挫折，你不再定袖手旁始注定我日後更深的突分。
而我一起看的，往事不如啊~ 如事不如....
我了台，我陷入申的狂力中，我性格的暗面因件事浮而我日後足了太多教，我有非如此不可。完了我下目就是著你而居你要做啥我就做啥量配合因我不知道你在哪。我在距中情感不的滑失，有度只有言所以剩下你我咄咄逼人的，有互有日常生活只剩下你的疲和我在外的力。表面好像你是浪漫人而我是理性者，我得我的因此我渴望承，你是人，你我的在你不熟悉的言中逐失，剩下的是我角的域而你冷漠般的旁。我有了。。。我的逐的消失。。。的消失。
七月的突，你法的承我是很大的打，因那面藏著我不知悉的不信任疑。我的自我反省又是透言文字你再度的感到窒息。。我的不的以人速度在消失。。或你早已逐的慢慢想去但我像痴傻的入演想要搏，我去芝加哥，那我已感受秋意因某法言喻的陌生隔在我之。。。我生性敏感常我感到有人在抽。剩下我是按照自己本想演完不肯落幕，想要挽回服大家回到舞台的入者，你感受力。你感受力。我不知如何是好，我告你只要你有意相信我你心的，你非常疑，因你不是活的，你需要真，你法感受到，你不的不的每天自舞台像跬沙漏般一一滴撤走。而我力博出。
最後一步你成功的下了台，光突暗，嘎然而止，我愕不解，我在人的舞台中哭了起。。。。
我好像有了。我不知那，那些片段是怎生的。你我不懂你渴望追的，你的出世平，你我不懂。你像判一咄咄，只知追逐名利的可女人般不判著我。。。。。
而我的容其你始定撤的那天就始枯槁，我是一敏感的人啊。我怎不知什正在流逝，我常哭泣，七月就始，哭泣，的哭泣在一打算撤走的人更是形力，但我法不哭泣，我可能知了某些生命中最沉痛的分即，而那之後的日子我知道肉身我依活得光彩亮但我的魂心著朝花夕拾黯然神，我知我未的日子一哀的羽翼往下覆掩而我水盈然。。。。
的笑理性的你，如果分手我有的理。或我不想示弱，我的理性通再度性情中人的你著。。感不。。。
但我今正哀，我也更有一了悟的笑，年，申校的力，看透自己的扎追，情的失落，生活得苦痛徨，我突然到一深切的了悟我知道我未的生命只想相，我努力的自我修正希望能好好的人。我部已然深刻的，在美你有感到???
我心，一切的一切只剩下判的判生命成徒的徒，惘然的惘然。
但我一直以只要次最烈的突，我能入所的相知相惜期，那候我知道你是高度需要尊重立的，我知道你需要柔和和的待，而你能我渴望你的承通。我想的，只要有，我能，在物流的世界，意真追真理的魂，有什是不可能的呢? 我的生命已被你嵌的太深因我不放入的情深意重。。。我也不是啥非怎不可的人，段，情和家庭可以我快，以此，看看啥是我能配合做的，但我想跟那我的人在一起。
我想跟我的人在一起。
未的日子。。。。
我不知道我是要如逃的以後皇的逃我遇你的月。
是那光有未有著美而雅的序曲。。。。
未的日子。。。。
我很渴望好好一首音，在一地方安居，跟一我的人。
我要好好集我年少段落的情感片。。。。。。
未的日子。。。。。
我怎能不憾，不，不要易掉入那些承不起的人的的分手哲。。。。。。
未的日子，我不敢想像，如此害怕想像有你。。
你Evaston的家，你我是鼻涕呆和黏呆，我知道你的子的位置，知道你得意洋洋了音，了路，知道那家有食品超市，知道你住的地方的棉被那家我找不到的好的地方的。。。。。。
我的，我曾你是小呆呆
我害怕我法再的著你。
我不知基於我是放手你自由
是拗的告你，我不想分，因我想成我以前彼此不的老公公老婆婆。
久的摸索彼此，多的生活即快到的可能性生活在一起，我不知拿怎的心情去放。。。
我的，的呆呆，
其我真的可以走下去，只要再多一的柔，著意。。。
我都是魂追者，道真因程的性的互相搓刺，放了些永的渴想?
未的日子，我不要再分，我只我在一起。
的你，不管是曾，在或未的，的你。好?
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