最近又重新始宋冬野了，常常在坐的路上得乎就要哭出。同的一在不同的期有不同的感。喜上不一的歌。「斑斑 你回到了你的家 / 可我浪著我寒冷的年 / 你的城市有一扇我打啊 / 我究要回到路上」。是我子喜的一首。
自期不再住宿之後，每天回各一小，一下雨的城市，坐公捷再坐公，尖峰段堵堵得如空停的信，於到另一下雨的城市。我每天都用通勤的小音（偶忘耳的候，真的非常困啊），出始播，四十分的完好抵第二乘。再下一。令人感律。
六月束一年的外宿生活，本是打算一篇於年一切得好的不好的。但暑假始先是去了一趟南，又接著七八月忙得暇做事的。一久也就置下了。而我是常想起那段日子，在子被得不像有一年那。
初始的候我是非常喜外宿生活的。也因感很新吧。每天都花很多，常常在晚上看了影是可以很早睡，又不需要太早起。但了一段之後便倦怠了起。於每提著沈重的西回、於一成不的食物（我每天都用那小小的子煮些水水）、於吵的室友、於窗外好像永停不下的雨。到了後的光碟甚至了，再不能租影看。
大二那年我系，原本系上要好的朋友，其中一出作交生、另一因程不再有交集而逐了。而在新的系我又扭地法去人。加入了校院的位，但同遇到了交友上的挫折。每天的就在租屋坐著躺著（有的也常常在租屋坐著躺著）。
那房租金相便宜。放了一床、一桌、木各一，剩下的空勉我在房圈圈（我只是比喻，我有真的打算在房圈圈）。它有外的窗，只有四格窗面走廊。夏天很，冬天得暖。我是在被叫醒之後，看著那四格窗透出灰色的晨光便得望至，定不要去上。
然很多望沮的候，我偶依然念那些可以自由安排生活奏的日子。多的下午，我躺在不的房，窗透出微微的光，播著很小的音。那刻彷是止的。我也有非常喜的歌，是重地，感像永。「你得要能原辜的夜晚 / 你得要放下那些的追悔恨 / 大自然一刀刀的刮向你吧」。
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南回的那天，了能提早坐到，我和一位朋友花了稍的票，了人退掉的位子。我分坐，座位又大又，有可以看。我不明白什客上的空是那冷，明明是冬天啊。手被得冰冷，恍恍惚惚地在睡不沉，迷糊地想著於城市距。然後我看北的夜景，看 101 。不知道什忽然得很想哭。是我熟悉的地方，我的城市。也它是不背叛我的吧。
在南的第一天晚上，我心情糟得透。的一整袋都是想的，可是眼前的朋友不我想。深夜，我到 hostel 附近的烤店喝酒、吃宵夜。大家散漫地著，K 突然：「我猜你一直身是因很相吧。」一旁的 P 我什反，大概以我得，了些「有啦」、「不要介意」之的。但事上我不困於被人相，我於我在乎的朋友向是很和的。
我之所以什，其只是一直在想的事情而已。整非是一限的循，而即是循中的低。其再去一些，又再度感平了。我此刻便感平，常，一如往昔悲心生放。善於拖磨如我，任循。
每循的都逼近同的，而那於我即是生至此的典命。也我未能成那足值得的人吧。
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