每人的心都有一段心的往事，它著我的成。
原情是因得不到而得更加美。
我和他我不要分手了，我要跟他在一起，了他我可以什麽都不要了。
可是他情地拒了我一切都去了，忘了他。
我不知道以後怎麽才好，不知道以後有他在我的生命的日子我怎麽活下去。我只知道他永也不要我了，我只知道他竟然心麽快，麽容易放下我。我怎麽也敢也不想相信，曾那麽我的一人到在竟我如此情。道他求我不要分手的候的那些眼，那些挽留都是假的，都只是一的？他是不是也曾想，有我，他也很活下去？
我回到宿舍面想了好多，了好多，哭了好久。幸好宿舍有姐姐，不是我一人度心的夜晚。我他怎麽可以，怎麽能我，就算我任性一，他不是也容忍的。
他一切都去了，在什麽都有用了。我不要，我不要去，我要跟他在一起。
他忘了他，在想有什麽用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我得真的好受，什麽他放得麽脆，道他有我？什麽他麽容易就放我了。永不再重，有一男孩著那女孩。
他曾最感我的，他他永不放我的，除非我放他。可是在呢？我都不方誓言和承，什麽麽的一句，我都做不到呢。我只是任性，可是我有想放他。
其我很在一起。因他要去兵，路是一很特的路，我想在外面通工作完善自己，以後有一份自己生活得有意的工作。分是必然的，我不可能一直跟著他，他也不可能著我去兵，也不可能我活活地等他那不是一年年。想到我在一起的件太不成熟，太小了。我好怕痛苦，好怕有一天持不下而分手的。我太想念他，刻刻，想得透不，所以我了一次又一次的分手，越分手，越是因我他。（可能他得我只是我不的找。）
我去他家，我我要永跟他在一起。而我明白我只是想我可以他放一切了在。不是真的要去他家，到候都人都不在家了，我在那能有什麽用呢。我早就麽做，如果不是因我心老是忌麽多，就不我的情走得那麽快了。如果我不去考那麽多，懂得珍惜份情，自己的幸福，我就不他麽心了。我以的那些西根本就不重要，真的一都不重要，其我不懂，情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最後父母根本不我任何要求和答案。昨天晚上我跟我我要跟永州的男孩子在一起，有烈的反，只是我自己慎重考，自己的他也有法，也不制我不要去做。在已不是父母之命，媒勺之言的代了。他只是有奈，她也只是希望我幸福，希望我以後能得比她好。我已大了，知道什麽才是我想要的。不自己生命憾。
他我的性格子，以後人在一起怎麽呐。其大把的事情他我不。我哭了，我早就知道他我的就在他要我的候全都暴出。我知道他不可以一子就我。我早跟他，如果他不意我的，直接告我，我改正，以後就不了。可是他他怕我他，甯就著我，也不我不心。
其道他就有很多西我受，可是我不是就他，我他得一踏糊，他的缺都我得更加可，他我生的地方都我更加得他。在我的眼，他是那麽完美，因他的好，也因他的缺。他是我小，自私，可是我感到欣慰的是，我有他自私，小，未曾他有任何的欠，不然我一子都感到後悔。可是在，我可以怨悔想起他，想起曾有的，的一切。
我知道我不能在一起，可是我太他了，得我不知道我到底在什麽。我的生命都在著他，一自我都有了，心想的只有他。又要分手，又不要分手，他都得好像全都是我一人在，我分手就分手，我不要分手就不分手，他做一男人一的余地都有，太了他男人的尊了。他也有自己的利的，我有利把他翻覆去的”玩弄”的。我知道我麽胡了，我了。我做了很多，他不原我是的。我不能拿的名我的愚蠢。西可以吃，不能。什麽都可以玩，只有感情不可以玩。後，我于了如果去，可惜你早已去，消失在人海，後于在眼中明白，有些人一旦就不再。
他那段每次跟我都好不耐，因生了很多他的事情，又要我的工作和感情他。我也因才找他的，因力我想找空，想在心理上得到一安慰，才想和他一下。但是我不容易到一，他是把得好，我得好像有余地可以想。又得他在，得他不再喜我了，我不像以前好了。正因他不我了，所以他才不能容忍我，如果他著我的，就算是我的缺他都就，我的任性他都。可是在他不耐了，因他的心已了。想到我感到好怕，道就是所的情，情就是不堪一的？情就是麽容易改的。的情真的是的。原我不懂情。
以前只是我一情，我把一切都想得太了，我的心太了，又太幻想了。
我最痛苦的是，我想到在他心我是那麽他心，在他心我是那理取，那不懂事，那一是，他受，他得不敢接受。是我的失，一人不是他受，不是他害怕，是他幸福。我得曾在一起的候，他也曾得幸福。那候我得很心，我能他感到幸福，就是他最大的了。可是分之後，人再也有相的柔了，什麽事情得不心就有法了。以前再不心，只要看到他我的心就了，可能他也是一，我再他，再他受，只要看到我，他也容忍我了。可是在都看不到，所以很多事情都以容忍了。
我自己可的情感到悲。原世界上根本有海枯石的情，根本不有一生一世的誓言，只要酷一，人就不起考了。
原他以前我的好都是我的，都只是了得到他想要的。得到了之後，我的一切都他一不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也有豪的神秘感，也有任何西值得他去追求了，他我已有力了。原男人都是的，麽，麽理智，懂得。懂得放。
可是我真的得好受，因我感到份好像是一欺，我一直在被，也一直在自欺欺人。一直都在自以是。他的薄情，我深受打。沈重地打著我的自信，我真的太自信了，我是以我的人我。是自以我是值得他的，是以他一直地我。可我了，他不我了，他得很多地方以人接受，很多地方得我太人受。得我的脾不好，我的性格不好。我是不考人的感受。我做事。
昨天晚上，我底地看清楚了自己，真正明白了什麽是情。原以前我不懂情，只有在真正分手之後才明白什麽是。在一起的候根本不懂。
我想我感他我明白了很多，我成熟了很多。
如果不是因次的分手，我想我永也不大，永也活在童面。永以有人件地我。在我知道了，自己是不完美的，人因我的缺而我，人因我的任性而放我。
女孩子最做的是自，必自己自己，自己珍重自己，做好自己，不然也不我的。
女孩子然要靠自己，一都不能靠人，就算是最我的人也不行。就算是最的人也得靠。我一直不想靠任何人，我一直追求著立，一直要自己自自立，希望自己做得更好。就算我有做得很好，至少我的心是麽想的，也是麽追求的。
我他的依只是因我他，只是想他感到我依他。我不曾想要他一子我，我以後什麽事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……
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