我曾真真切切想放下有的一切，除了我心的小波妹，回，回自由。
我自己坐在空空的交界，失了自己也失了往，我真的很想放...。
但我做不到...。
因，我不想看到你受的眼神...。
我於悟到我在段婚姻不幸的究竟是什，因太自由的我，了不再自由的牢...。
我，即使有段距，我是想走。
因，是我在台北的最後一天。
也於是，我抱著小波妹穿的榔路，走喧的早市，到熟悉的美日只填的渴求。
起酥香蒜吐司、半熟荷包蛋、奶茶，了我的早餐宴。
去我始最早餐的光，因那是一天的始。
我喜坐下悠悠品味段晨光的感，但曾何，我已失去那的雅...取而代之的，是揪心的早晨...。
是以，我病了，...？
我自己已很久很久唱一首喜的情歌，我自己塞的已累了太多有的本，我自己已超一月有好好的看一份，我自己一年看不到影甚至把影票券放到差期...我於知道，什我成疾...。
我不停地自己婚姻之於我究竟有何意??何我必放自己原有的生活去迎合一完全我所的人生??
我自己面的人生力去改什，只因我不再是所前的身份；我曾最最了解我的去的你，原也力也意我的窠臼...我自己只能在的感任由自己浮沉...。
我行走在耀眼的光下，一步又一步，我於了解自己何不快。
但是，直到此此刻，我仍然法由的情底跳...。
昨夜哥哥共享馨的晚餐，道在巷口炒的菜，配上小波妹咿咿啊啊的可模，就能我足不已。
我坐在老公寓客的中央，曾熟悉的一景一物，那清幽那，那份心情自然而然的舒爽沉，原就是我最最眷的台北的味...。
中午，Andy笑在中研院工作薪水不多，但是就是有性的好，溜到新店看我跟小波妹。
很心...真的很心...。
我的匣子不停，Andy，是我家人一般重要的哥哥。
我是得他的，我看他是得平步青，然而在他所有的婚姻人生，不是去年少狂的他所想要的...。
也才明白，有或，是真正自由的...。
我的去，在的交，不著痕的失啊...。
我踏上回程的班，昨日恍然以回到去的自己再度告。
台北到高雄的距，在五千英的高空逐拉近，而那份台北的深刻思念，著翼的翔止蔓延...。
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