『要痛，唯有入痛本身。才能在痛苦之，重新慰、重新理解、重新抱，接生命，安放於生命，而不需刻刻提心吊痛再生，或心要痛割除。』
正考如何即下的PO文撰白，上段文字很巧妙的出在我眼前，於是定拿它篇文章的引言；後明出，回查料，赫然名「因生-一段父我回家的路」（慧），非常有意思的了一切，於是我淡淡的笑了，著一很感恩的心情。
因老爸，所以我走上之路。
因阿弟，所以我向之路。
然因不全然只是如此，但它是指引我走回心本家最重要的原因。
常常，我在想：
然工作室已完成，然我正向之路，然我依照BOSS的所教所指，助了某些人。但…我弟弟呢??他又如何??我然清楚他某些正向的改，但他在的痛是能被放啊！我仍可以感到他在的高，固而高的他禁在他的堡之中。
我知道他心中存放著痛、我知道他心中存放著怒、我知道他心中存在著多出口的沉默，但知道不代表明白，我想要更清楚了解他受的源在哪？
但我得到的，通常只有沉默。
或者，正，我也是相。
每每想到，我的意就始又慌又急，它在：去啊！再去多做一些什，再他去上些痛的如何？在小孩的呢？心呢？催眠呢？但他能接受？他改，若不我又能如何？
直到我察些看似正向，向的意。
然後我停止它；不，因我只要照它，它就停止！
修是一好父，他的教令我受用。然我得承，自己不全然是一好生，因我常一不小心，就易忘掉一切。
停止意的想法後，我始有意的在造新的面。
我想像他走在光中；
我想像他快的打房、打心；
我想像他暖而朗的子；
我想像他找到人生目，知道自己是的子。
同，我向上天祈：
的神／上帝／天使／帝君／世音菩／宇宙高意的存在：祢被人呼什，祢被人如何分，但我知道祢其是同一神，同一造物者。在此，我心向祢祈求，助我唯一的弟弟，他能痛，重新回到他身上，他走在光中，他找回在的力量，祢／或者祢。
此，我到底祈多久？多少次？我不清楚，我只知道我不替神。因我明白神一定在最的侯，予我最的回。而且，是以最意的方式，一切自然的生。
2010年9月21日中秋前夕，神在此回我的祈…
晚，gary在公司工烤肉。
我因缺缺，所以下班回家洗完澡後，可待在房看，也毫有回公司共襄盛的意。
後gary又打第二次催促，口上不置可否，但心始有想要前往的念，所以就在沙上看。
直到晚九，心中突然一念：去看看好了！！然後我才起身著，去公司。
一到烤肉，才和人寒暄句，gary口就是一句：如果早分，就看到你弟和起突的面。
我心想：我弟和你堂弟又什交集，何年差那多，是能起什突？人，一串的解，我只得到一非常模糊的答案：大概是酒喝多了。
後我往度室走去，果然看到他眼迷、身酒趴坐在度台上。
，我什也，直接上前他，祈「在」忙，不於他身的全部排出去。
大三分之後，他始狂吐，的酒精有食物全部吐出。此，他稍微清醒一些。然後我著手整理的局，著他的抱歉。
整理完後，我再度祈在，藉由我的手，到他的背（心後方），求放藏在他心的痛。
在很忙，因我的手才放上去秒，他就始嚎啕大哭。
他哭得既心碎又悲，哭他活得痛苦。
我他：因何痛苦？他答：父的死。
我理解他的痛，因件事情的生，在我每人的心中，埋下一哀的子。同一家人，有些痛的源理相同，所以自明。
然而，著他的，一些熟悉的景，生了多我未的事，而些事，便造就他痛的源…
比方，在”他的知”，曾有一算命的：如果他瞎了一眼睛，父就不罹癌死亡。（於是父之死，便成他生命中不可承受之，他有腔的愧疚疑，不知往哪）
父走後，阿公拿著仗著他的面敲打父棺木，破口大，意咀咒父有全家人的事，他充恨意怒。但年甚小，他法完整表出他的悲。
以及他人生，一些大大小小的事件，都成他不被信任感／怒的情／愧疚的心理／烈的自我保意／沉默不善表等等的人格特。
最演化出：心在意，表面不在乎的武面容。
不晚，我最的弟弟，大量渲了些年，藏在他心的秘密，有情。存在的大能一切自然做著，我完全派不上用，只能陪伴。
今晚，我不是一商，只是一陪伴者。
再次，我深深臣服於存在的完美安排之下。
因此，老娘深深的相信，我家那豪的弟弟，一定越越好的！！（握拳胸）
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