「」相信是求生涯中大家共同有的回，
同也是令人感到痛苦的回。
由於方人深信不打不成器的念迷思，
得孩子不好好管教一定走上歧途，
地家校中的也就眼眼，
甚至是鼓老好好的管教孩子。
其家可以以其他的方式，
像是口管教、忙作家事…等和的方式取代打，
藉此孩子分辨是非、做好自我束，
家必注意，管教不是一味的禁止孩子，
而是如何去解孩子面到的。
在我希望藉由我的成故事，
表明我的看法。
以下是品彤小故事於。
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每次住在我家面的爸爸又在打老婆小孩的候，
我不禁要起耳朵仔聆，
心小孩子不因此受。
到他子的孩子的哭泣，
真的替他感到很心疼、很可。
我想起我小候，
我的父母也是遵行著中千年的，””的教育，
孩子就是要打才成功，
我到在深深得每父高的候，
年幼的我被得身抖的子，
我七，九九乘法每背一的候，
父甚至激怒的停，
就在路拉我下狠狠的修理我，
或是在冷不防的甩一大大的耳光，
又又辣，不准我哭。
父每天下班第一件事就是查我的功，
只要被他有一的，
接下就是一大家法伺候，
直到十多年後的在，
我中能浮多年前我家客的日落分，
我被跪在我的小桌旁，
昏的夕光窗的隙中透了，
我垂著看著地上托得的自己的影子，
那，那助。
因我天生性比好，
所以很多人事物至今清晰的烙印在我海。
我被父母各工具打，
得小一次月考，
因粗心，了不的目，
父那凌的眼神的我魂魄散，
他落下一句『我跪好，看我等等怎修理』，
就怒的而出，
我都不敢，更遑逃跑，
只外子西的音，
我害怕得眼直流，
不敢哭出音，因怕更狠的毒打，
然後我看父用子了一段他朋友打人超痛的塑水管，
灰色的，很硬的那，以想像，
一不十的女孩被打的痕累累，
我痛得哭到呼吸都困，
吃都忍不住吐了出，
到快要窒息，父母於衷。
晚上睡，母看我翻身口都疼痛，
拿著要我擦，
我渴望著在母身上得到一些慰，
想到她冷冷的父是的，
接著又落了一那。
我心想，在你眼，分道真的比女重要?
我的眼的流，做的抗，
我知道只要我表出一丁的不，
母一定把父醒，然後又是一猛打，
所以我只能沉默。
但是我心好恨，
每天都被成出筒，
我法相信他竟是我的生父母，
一直到小，
我幻想著我是父母的孩子，
我真正的生父生母正在某心急如焚的找著我，
等著我重逢，
等著好好疼我我，
我去所受的痛。
那候只要父在家，
我就力大的睡都睡不好，
一大都不敢喘，
面外人更是分害羞向，
完全有自信。
是我功不好? 不是的！
我小拿的是，
如父母的入中班，
中拿的是校，
有多加各比得的。
小候我是眼中的模生，
是其他同的父母相邀作客的象。
可是我得一都不快，
我爸之所以天天打我，
一是因孩子永不足的要求，
二是因他深深相信越打才越步，
是他奉行不二的教育圭臬，
我是我童年永都忘不了的霾，
灰色的童年更是我人生以的憾。
唯一值得感的一件事，
是我爸我小一年就我了日，
那是的我外界接的唯一管道
小落後，只有才能看各的地方日新月的新知趣，
也才能知道北部的校禁止的教理念，
我唯一的趣是看，
藉著中描的想世界逃避生活的酷痛苦，
於看件事，
幸好父母得是好事所以不加以制。
另外我也喜，
把所有喜怒哀藉由及色彩宣在上，
有人我悲的候，
和就成我唯一的密家人，
我只能用他表出的奈，
偶也些未的憧憬，
上中之後始用日心事，
完怕父母偷看，要撕掉、掉、甚至掉，
有一次差出火，
那次的下，想然是不堪回首的。
但是我幸的是，
些曾助我走黑暗幽谷的宣管道，
都在心插柳中成我日後的，
我在心受之有些方法可以慰藉，
不至於其他偏激的方式了我的人生前程。
在的我的是美，我看，我作，我努力向教育之路。
在我期盼著能光的同，
不禁也要感激上天有完全我，
予我特的天能力，
以及一善良的心，
我想，之所以我有的成，
就是了使我更能深感同受的人的痛，
尤其是孩子有的惜慈悲。
份惜慈悲，
然是我自小一直寐以求法得到的情，
然而我相信，施比受更有福。
有的家庭背景，
使得我比同年的同都早熟、，
八那年信父母，
要他不要再打我了，是不好的，
我需要的是心，我的一都不快。
令人悲的是，父母居然拿我的信大大的嘲了一番，
我直可笑，
哪有八的孩子教父母怎作父母的道理?
要我大以後自己了父母，
等到得好的候才有格教他怎教育孩子吧!
一搭一唱的冷潮，
完全透了我的心。
八那次之後一直到三，
我好次信他表我的不，
可是局始都是一，
而且父母的回著我慢慢大也的愈益人，
我在信中表我人生的力感，
我有世的想法的候，
母隔天一早到我居然我
『不是要自?怎站在?』
就在那天，我於底的死心，
不再向他索求。
我下定心，
有一天，
我一定要向他的教育比的律得管用的信念，
我想也就是我之後立志老的一定性的吧!
至上的家庭教育，
於我些七年生而言算是比少的，
因四、五年的爸小孩生的比少，
加上起，孩子各都是，
且我又是生女，理是掌上明珠，
像我家那打那管那的家庭真是寥寥，
所以我的父母在我小到大的求程中一直都赫赫有名，
就朋好友同情我姊弟想我句公道，
都震於我父的威而噤口，
於是我就一路跌跌撞撞，孤立援的大，
那深深的痕，
至今我甚至可以感到它的作痛。
比感到安慰一的是我不，
老都疼我，遇的人也很多，
些了家庭所欠缺的情。
然我的多半很照我，
不是有例外，也跟有，
是我三的老，一的年女老，
不害我的身也害我的心，
身上受的，
都不及不的言所的痕要得刻骨心，
我此老常常有很好的印象，
她男生其柔，女生就非常，
人都不修口德，
班上乎每女同都受她各式各的羞辱，
半趴、交互蹲跳，
她打人都用全身的力、每次我都痛到眼直流。
那一年我很害怕上，
每天都到哭，
位老在我成的中也曾我非常痛苦，
使我想要逃家，只是在道德因素的煎熬下，
我最後都打消了念。
想，假使今天作是偏激一的孩子，
也自我放逐、打架、吸毒、自也不定，
那做孩子的或是家人的，
付出比初你吝惜的””
要高出百千倍的代才能回孩子的心呢?
些是我所不起的社成本啊!
由於些不愉快的童年，
我更加肯定孩子只有害而已。
大後的我，
已不恨我的父母，也不再恨那女老，
我知道也他的出也都是了孩子好，
只是用的方式不。
而且我想了想，
我的父母有受高等教育，
於孩子的管教都是沿上一代的了，
而我的父自幼人子，
也根本不知道父母何物，
我又怎能苛求他太多?
我定去的逝去，
不要刻意把以前的不愉快在心上，
我知道只有原，才能得到真正的解放。
期我有一堂教育心理的，
同分庭抗，
展成不成的大，
令我吃的是成的同居然略多，
我真的感到分!
童年的影再度罩我的心，
教育可以有很多方式、很多管道的不是?
什一定要偏激的方法呢?
不知道是不是因我有去一班或是育一孩子，
所以不能不行的，
因此把一切想的非常理想化。
但是我只知道一件事，
教育如果有理想，
孩子的未也就有希望了。
一孩子助的哭，
那是多令人心碎。
我期自己永得我自己的承，
永得我最初的理念，
但我能更多的能力，
在未的教育之路上每每遇瓶的候，
能有更充足的智慧去面及解，
成孩子人生路上暖的推手。
真心希望人表、家的，
都可以身力行去”要不要打”的口，
不要再孩子有我一的灰色童年，
像我一因半夜被父母追而醒，
的痕，瑟在床，如雨下。
常常幻想著，
如果我能幼年期的自己相遇，
我一定她一最安心的抱，吻她的，
特要告她，
在世界的某地方，
有姐姐永心著她、著她，
要她好好珍惜自己，擦乾眼，重新站起。
『孩子，要一天比一天更勇敢、更茁，姐姐永祝福著。』
期望下次，
我又面爸爸打孩子的音的候，
我也可以反的按下113，
心疼我的孩子，
心疼他所受的，
孩子亮一。
我期我自己，
我入校初教鞭的候，
我孩子的永都只有，有痛。
只有孩子健康快的大，
我才能真正看，那未的光亮。
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