悔的青春
重市　小文

「『』是指真瑕的感情，用心，用心去感、去；『』有件，有隔，有距；『』有猜疑，有欺，有狡；『』有距，有任何。」（摘自《跟羔羊唱新歌·真瑕的》）首神歌曾陪伴我度了痛苦而又漫的七年零四月的牢生活。中共政府了我一生中最美好的青春年，但我全能神得到了最、最的真理，因此我怨悔！

1996年，我接受了全能神末世的救恩。通神的、聚交通，我定神的中所的都是真理，邪世界上的任何知、理截然不同，全能神的是最高的人生格言。更我感到高的是，跟弟兄姊妹在一起可以敞，所欲言，毫不用像世人接那防猜、虞我，我感到了未有的舒心、快，我很喜大家庭。但是不久，我信全能神是家不允的，件事令我大惑不解，因全能神的都是人敬拜神走人生正道，人做人，若是人人都信了全能神，天下就太平了。我真搞不懂，信神是最正的事，中共政府什要逼迫、反，甚至抓捕信全能神的人呢？我心想：「不管中共政府怎逼迫，社有多大，我既然定是一人生的正道，就一定要走到底！」

此後，我始在教送神籍的本分，我也知道在一抵神的家中本分是非常危的，都有被抓的可能，但我更知道作一受造之物，神花本分是我的天，是我不容的任。正我信心神配合，2003年9月的一天，我在去弟兄姊妹送神籍的途中被市保局的人抓捕。

在保局，面一次次的，我不知如何，就迫切地向神呼求：「全能神啊，求你加我智慧，我的，保守我不背叛你，能你站住。」那段，我天天呼求神，心一刻也不敢神，只求神加我明智慧，使我能警察周旋。感神的看保守，每次，我不是吐口水，就是不停地打嗝不出……看到了神的奇妙作，我下一心：豁出去了！要一，要命一，想我背叛神是不可能的！我立定心志可豁出性命也不大背叛神，真是感神，神我「」，每次提，神都保守我平安。然我什都，但中共政府最是以「利用邪教破法律施」罪名我判刑九年！到法院的判，因著神的保守，我心不，也不害怕他，而是蔑他。那些人在上面宣判，我在下面小：「就是你中共政府抵神的！」後，公人探我的度，我很坦然地他：「九年算什！到候出是全能神教的一，不信你就等著瞧！不你要住，案子曾你的手！」我的度他很是吃，著我起大拇指：「佩服！佩服！你比江姐江姐！到候出再聚，我你！」此，我得神得耀了，心很欣慰。那年被判刑，我才三十一。

中的就是人地，漫的牢生活我底看清了撒但人道的真面目及其神的魔。中的警察不是以法治人，而是以治人。在，警不自整人，而是恿犯人用暴力手段管理其他犯人。中共通各方式禁人的思想，比如：凡是去的人都要穿上中共政府一的囚服，身上有特殊的，要剪他要求的型，要穿他允穿的鞋子，要走他你走的路，要踱他你踱的步伐；春夏秋冬，下雨，或是酷日寒，犯人都必得按著他的指行，不能有自己的；每天要求我至少得集合十五次以上，中共政府歌功德五次之多；有政治任，就是我法、法，每半年一次大考，目的是我洗，要我行律的考。警犯人不在精神上施行折磨，在肉上也毫人性地行摧：我每天必做苦工十多小，而且是百人在一小的房活。因人多、空小，而且到都是嘈的器，多健康的人在面呆一段，身都受到重的。在我身後就是一台打鞋眼的大器，每天不停地打眼，出令人以忍受的，年下，我的力重衰退，到在恢。更害人的是，房灰多、污染大，查，很多人都患有肺核和咽炎。有，因坐在那活法活，多人都患有重的痔。中共政府把犯人作的器，毫不人的死活，人每天早上一直到深夜，我常常累得疲不堪、力不支。不如此，得各的抽查考，外加每的政治任、任、中公任等等，所以，我每天都於精神高度的之下，神刻得的，生怕稍不注意一跟上，就要遭受警的。在那境下，我要想平安事地度一天真的很不容易。

始服刑，我受不了酷的摧，各高度的力、思想力把我得喘不，加上要形形色色的犯人接，要忍受那些警和牢的打、侮辱……我常被折磨得走投路，度陷入望之中，尤其是一想到那九年的漫刑期，我就感到一助，不知哭多少次，甚至也想一死了之解痛苦。每陷入度的悲快支不住，我就迫切地告、呼求神，神的就、引我：「在不能死，得攥拳好好活下去，得神活一回，人面有真理就有心志了，就再也不想死了，死亡威你，你：『神哪，我不意死，我你呢！我你的呢！我得好好你以後再死。』……你不明白神的心意，光琢磨受苦，越琢磨越受，那就麻了，始受死的折磨了。你若明白真理你：『我在得著真理呢，我得神好好花，我得把神好，我得神，以後怎死都行了，那我算活得足了。在人死我也不死，得地活著。』」（摘自《基督的座要·追求真理才能到性情化》）神的就像母那柔的目光，安著我孤的心，又好像父暖的手，拭去我上的水，立刻，一股暖流、一股力量在我心中。然在黑暗的牢肉要受痛苦，但死不是神的心意，不但不能神，反而成撒但的笑料，九年後我若能活著走出座魔鬼就是一。神的了我活下去的勇，我在心暗立心志：不管前面有多少，我都要好好活下去，我要勇敢地活著，地著，一定要作好足神！

年累月超荷的工作使我的身日弱，在房坐久了就出很多汗，痔重就出血，由於重血，我常感到。但是在看病不是一件容易的事，那些警高了就我拿廉，不高了就我是想逃避病，我只能忍受著病痛的折磨，有往肚。我累了一天，拖著疲的身回到牢房，本想休息一下，可是我睡安的利都有，要半夜被警叫去做事，要被警弄出的噪音醒……我常常被他玩弄得神魂倒、苦不堪言。此外，要忍受警的非人待遇，我曾像民一睡地板、走廊，甚至桶旁，我洗的衣服不是晾乾的，而是犯人在一起焐乾的，特是在冬天洗衣服，那是件最心的事，很多人因著期穿潮的衣服得了炎。在，就是再健康的人，用不了多就得呆傻、力不支，或者疾病身。我常吃的菜是季市的枯老菜，要想吃好一的菜，就得的高菜。在，警然人法，但那有法，那些警就是法，他只要看哪人不眼，就可以意找理由置你，甚至可以故地你。更可恨的是，他把信全能神的人政治犯，我是覆家政的，比人放火的犯罪分子可怕，所以他特仇我，我管得最，折磨得最害。行正是中共倒行逆施、逆天而行、神的事！受著警的酷折磨，我心中常常填膺、悲至：我信神、敬拜神到底犯了哪法律？我跟神走人生正道到底何罪之有？人是神手中的受造之物，信神、敬拜神本是天地，中共政府有何理由加阻、百般迫害？明明是它倒行逆施、逆天而行，神作，它信全能神的人扣上反的帽子而加迫害、摧，企跟全能神的人一打、，不是倒黑白、反透？它狂地抗上天，神，最必遭到神公的！因哪有哪就必有判，哪有罪哪就必有刑，是神所命定的天理天，也逃不了。中共政府罪滔天，遭神是在劫逃。正如神：「黑暗的社神早已恨之入骨，咬牙切，恨不得都踩在罪大的老古蛇身上，它永世不得翻身，不它再坑害人，不容它的去，不容它再欺人，代以的罪孽都一一地它算清，神不放罪魁首，它底！」（摘自《在肉身·作工入　八》）

在魔鬼，我在警的眼不如一流浪狗，他不我非打即，而且我的床和私有物品也常常被那些突然入的警翻得一片狼藉。有，每外界有什暴之的事生，管政治的人就找我，我些事的，不地斥我何要走信神路。每次面的提，我的心就提到嗓子眼，不知他又要我下什毒手，心是迫切地告呼求神助我、我渡。日一日，年一年，的虐待、削、打我折磨得苦不堪言：每天超荷的任、枯燥乏味的政治任，有病痛的折磨，再加上期的精神抑……使我乎到了崩的。尤其看到一中年女囚因忍受不了警的非人折磨半夜吊死在窗上，另一老女囚因延治病死在中後，我再次陷入窒息一般的境，又萌生了一死了之的念，得死亡是一最好的解，但我知道那是背叛神，我不能那做，我只能忍受一切痛苦，服神的安排。可一想到漫的刑期，想到得自由是那的期，我就感到以名的痛苦和望，得自己在忍受不下去了，真不知能支多久。多少次，我只能在夜深人自己在被子暗暗地哭泣，向全能神告祈求，心中的苦衷。就在我最痛苦助，我想到了主耶救人忍受了十字架之苦，又想到今天辜的神再次道成肉身到人忍受了、、、逼迫之苦，神是辜的，本不受些苦，可他了拯救我些之人都默默地忍受了，而我今天是自己能蒙神拯救而受苦，苦是我受的，也是我必受的。一想到些，我就不得苦了，反而得我今天能因著信神受逼迫坐，能追求蒙拯救受苦是最有值、最有意的事，苦受得太值了！不知不中，我的心由得起，情不自禁地在心哼唱起歌《有幸遇神》：「有幸遇神　神音　有幸遇神　赴上羔羊筵席　有幸遇神　道成肉身全能神　有幸遇神　看神的奇妙作　明白人生的　全能神最……比咱更幸　比咱更有福　神我真理生命　咱更要神活一回　神活一回　神活一回　得著真理神神的」我在心反覆地哼唱著，越唱心越受激，越唱越得有力量、有享受，不禁在神面前立下誓言：「全能神哪！感你的慰鼓，使我又有了活下去的信心勇，你我感受到你的是我生命的主，是我生命的力量，然我身陷魔窟，但我不孤，因你一直在陪伴我度黑暗的日子，一次次地我信心，我活下去的力。神啊！假如我有出去的一天，能自由地活著，我要本分，我不再你的心了，也不再自己打算了。神哪！不管以後的日子多苦多，我依靠你地活下去！」

在，我常常回想弟兄姊妹在一起的日子，那是多美好的光啊！大家有、有笑，也有，但一切都成了我美好的回。但每回想起以往本分的付糊弄，我就倍感疚、欠；想到自己因著狂妄性情弟兄姊妹生的一幕幕，我就特受、懊悔……每，我是流面，在心默默地唱起歌：「……信神多年未好本分，心中深感憾，享受神太多太多，未曾毫，多少次神操，我都付糊弄待，一心追求地位名利，前途命打算，我真是悖逆不知羞，度多少好光……我真懊悔什留心神性情是公，不知在悔改是否得及，我真懊悔，不知神是否再我，我真懊悔。」（摘自《跟羔羊唱新歌·我真懊悔》）痛苦自中，我常常在心向神告：「神啊！我真是欠你太多，如果你允的，我追求你，等出後我本分，意重新起步，以往的欠！」在的日子，我特想念那些曾我朝夕相的弟兄姊妹，很想他，而我在被囚禁在魔鬼，望成了一奢求，但是我常在弟兄姊妹，到我一起神的，一起交通真理，我是那的快、那的高……

2008年汶川大地震，押我的也被震了，我是最後一撤的。那段日子震不，不管是犯人是警都恐分，惶惶不可日，但我心特定、踏，因我知道是神的了，是神的烈怒之火的降。在那百年不遇的大地震中，神的一直保守著我的心，我相信人的生死存亡都在神的手，不管神怎作，我都服神的安排，但唯一我感到的是，假如我死了，那就再也有造物的主本分了，再也有神了，再也不到弟兄姊妹了。然而，我的是多的，神一直陪伴著我，了我大的保守，使我在大地震中死逃生，平安地活了下！

2011年1月，我被提前放了，於束了奴般的牢生活。得自由的我心常地：我又能回到教了！又能和弟兄姊妹在一起了！我激的心情真是法用言表。可令我想到的是，回到家後，我的女已不我，戚朋友都用的眼光看我，都躲得的，不和我往，周所有的人都不理解我，也不能接我。此，然有了中的那些虐待、折磨，但些冷眼、笑、更我以忍受，我感到特弱、熬。我不禁回想起往日的一幕幕：出事那年我才三十一，出已是三十九了，在中我度了八冬天，七夏天。多少次，在我孤助的候，神人事物助我；多少次，我痛苦望的候，神用慰我；多少次，我想死的候，神又加我力量，使我有了活下去的勇……在那漫而又痛苦的月，是神的我一步步走出了死的幽谷，使我地活了下，而今天面苦，我就痛苦弱惹神心，我在是懦弱能、忘恩的小人！想到，我的心倍受，不禁想起自己在曾向神立下的誓言：「假如我有出去的一天，能自由地活著，我要本分，我不再神的心了，也不再自己打算了！」思想著句誓言，回著向神起誓的情景，水模糊了我的，我地唱起了神歌：「我追求神、跟神是我自己意的，在神要撇我，我要跟著神，不管神要不要我，我得神，到最後非得著神不可。把我的心神，不管神怎作，我一生跟神。如何，非得神不可，非得著神不可，不得著神我不休。」（摘自《跟羔羊唱新歌·我心定要神》）一段的修、整，在神的引下，我很快消中走了出，又投入到了本分的行列之中……

然我人生中最好的青春年都是在牢中度的，但在七年零四月的光中我能因著信神而受苦，我怨悔，因我明白了一些真理，到了神的，我得苦受得有意、有值，是神我破例的高抬和恩待，是我的偏得！使友都不理解我，女不我，但任何人、事、物也隔不了我神的，即使死我也不能神。《真瑕的》是我在中最唱的歌，今天，我就要用我的行把最的神！