我有一，故意自己喜的男生，喜哪一型的女生？或者是其他，例如之前跟女孩的交往，之前喜什的女生，或者在心中有有喜的女孩。不是了探，而是我才容易放。
我很害怕感情，也害怕上一人，我常努力著不一切生。除了外表佯冷漠之外，我要底自己死心，且服自己，方是不能的象，因他不你！
而理念的最好方法，就是自己接收到多他喜女孩的，他女孩心的。些反覆在我海著，也提醒著我，那句我要刻刻警惕的：他是性，你碰不得。
然，我也刻意忽略那一丁，微不足道的心痛。
我常慕上面的情，後面的女孩，是很自然的，手著前面的男友；而前座的男生，也毫不扭捏的她抱著。有候，停下，搭著肩，手著手，人密的耳，是表出不言而喻的甜蜜。互相依的感，就眼神和肢中流露，那是一幸福。
而我，好像……？
偶，我也克制不住心，可我是要告自己，傻了。
叫自己傻的我，其是很矛盾的，但你知道每人都有的人，也都有不的人。不的人出，做什，自己很清楚。忍著心中烈的不和酸楚，拼命自己放。
快忘了他吧，放下期盼和莫名的悸，做自己做的事。那候，我得世界什不公平，我也有恨。但通常恨的感，只出一下子，最後又平淡的像未曾生般，成命。
喜同性就算了，喜上性，有什好的呢？
我想著，他跟女朋友的甜蜜模，不管是在上，是走在路上。我想著不成情人，又少了一朋友的後果，失重。有可能我他的伴郎、或是婚招待？有可能他生了一可的，不管男女，我看著跟爸爸得分神似的小孩，著他叫我：「乾爸爸」、「叔叔」、或「阿伯」。如果他叫我最後那一呼，我笑著，把我叫老了，叫我阿伯不如叫我哥哥。
然後捏捏小孩的，作，因我很想捏他爸……。
我他照小孩，有空他小孩，偶出去玩。他、疼他、他，把他做自己小孩般呵，等著他跟我撒，然後我心的把他抱起，他看看大人世界有多高。老，我很想他爸，只是我不行。我他知道，世界上除了爸以外，有一人，心中抱著一憾，上著笑容，疼著他，因他爸。因我是他爸的朋友。
候，得不到的感升起，逐自己放。
也是我做的事。
我相信情，不相信它降，在我身上生。我想，是因不想的，自己痛苦，怎每次心之前就要放，得到就要放手。就算我再怎不甘心，是只能手抱，逼自己忘。
愈相信就愈痛苦，我在也不太敢相信了。
那叫「情」的西……，
不是我碰的。
也，
我放下居然比心容易，
就已了幻想的年。
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