又是同的情故事生在另一女孩身上
"他只想他自己，不我想想"
"他根本在懂我的..."
她抱怨著
然透skype的音，少了很多真感
但我可以真的感受到她的情
然同一故事已不知道了年
有一度我也到疑我子是不是有音
以一直在重新倒同一段
但不是
清楚的得去年暑假的某一天
我坐在吧她差不多的台
前年她的生日也是
大前年...也是
大大前年...也是，不被抱怨的是另一男人
只是本挺像的
她就像某被定型的女演
每次在情都演差不多的角色
什不了型
不能怪她次都是遇到ㄧ的男人
她是去喜到的男人
而她的性和子也吸引到那的男人
哪的男人？
我有好是不好的男人
但就是某子的男人
也是被定型的男主角吧我想
他也有他悲哀的地方
但我就不多聊了
身女性的我（其也不想女性）
然要聊一下女性角色的事啦
其我也看了她演的部情偶像
去年在故事的候
就一度受不了反她抱怨
（我真的很想台了，拜不要再演了）
然我婉
我直接
有下ㄧ次的 再不分一分
我就不再了
不我都了
她是不
但在回想起
我不她
每人都有很弱的候吧
我也有 所以我不能反她的弱
要更著了解她 助她吧
反想想我自己
就得我根本也立她一直再重蹈覆ㄧ的事情
我也不才好不容易才走了出
然不知道我的她去多少
或者在了 她明天因要上的又忘了我提醒她的
最後其也是要靠她自己的力量爬出
昨天
也太迷信了
我ㄧ起逛了一分析自己的站
但是才多年
我在某程度上合
原是因我的性和性格非常的像
不管是在工作感情家庭等等的方式
有很多事情的都好像
就是某逞的女性吧（如果一的）
後想ㄧ想
才原我不喜她一直在那感情圈
ㄧ直叫她快出
是因她就像我的一面子一
反射了我心某部分
"我不喜我那子，所以我不希望那子"
我法抱我自己，所以我子的她也不能
常常在我假很的她分析人事物
其根本就是在我自己
不知到好是不好
也借也同激我自己
但也同 挖掘了我不想面的某些事情
有候 我告ㄧ些女孩
要怎自己
要怎好好的自己 想自己
其我自己也不一定真的完全百分百做得到
身女性的我（唉 又了）
到底是要做自己最天性的我
也就是有著母性的我
是要做比自私的我
看起比向上有能力有思想又立
其好像也只是要避免不必要的受
很。
著著
我回去想我自己平常想要呈的子：
-想要有男性思考模式的
-成一般普通天真可粉色系的女生
-拒所有太女性化和可的事物
-希望自己不要成家庭主 不要有小孩
(部份得是被我影，但有一天我跟我因她的所以我才不想婚，果我居然羞成怒，干她有什)
-有候想要明，男生可以到的事情，我也可以
-怎不要一二但是特的人
-有人在哪化品是名牌好用，我就去研究最近有什新的3C品
-.......（可能有很多，法一一列出）
已搞不清楚真的是我想要的那子
是因我太女生的某子
所以就只好成子
可是事上有的候
我也跟一般女性一
法控制的了某些事情的...
容我""（就比法理智思考吧，找不到）
唉
之
不管什性
好好自己
但要怎自己呢
也就是去抱自己的弱吧
如果遇到法好好抱和包容的弱的人
那就好好的待自己 他
不要ㄧ直去挑忍痛的限（就是犯吧）
又不是在生小孩
但犯的那我也某都啦
直到找到那可以完全接受所有弱
又很懂得欣 懂的品味的人
好好的珍惜方吧
回
懂得欣包容彼此的人
真是他的遇到阿.....
所以是自己好好的的自己好了
(然後最後就人格分裂了 哈哈哈哈哈)
= = 人真 ()
