很多年以，我是一人。我喜一人。我喜孤。我不擅和人往，人是很笨拙，而且也在很有趣。我喜只著自己的孤和。我所下所有的故事都源自於我跟孤的相互凝。因此，我是悍的。我有弱。有空隙。我不在乎市不在乎院。我就是我。我我所能抵的一切。我很冷硬狂野。有什能倒我。我迷信我。我是我的霸道。我是我的王道。我是我的神。我是我的魔鬼。我始信我能在的志上一路走下去。。我畏，感可以著著就死去，是死、死抑或是死。我好像一直持荒的悲情，自以英雄。是的，我是我的迷信。
然而，在二○一一年交往以，我愈感到自身的弱。我始有了恐，有著更多的。苦痛楚是昔日之我切迎的。去的我能承受各冷冽疼痛。我有的是爆炸式、持在忿怒高的意志。我著大的恨意怒，著抗一切。唯有我的意志在，我的身是不在的。然而年，身的存在感始浮，它始展它的威力，意志拉。身始影、控制甚或宰制意志，也只是了一定年，是自然地衰老，但我清楚意到不止如此，那是因我的心神於的注（而唯一的注），已起了毛。於是我便不能避免衰弱的侵，那是因我懂得，懂得去和被的故。所以我老了，重了，法保持跟世界宛如解般的盈。是，由於有了，有了另外更清晰的生命主，我捍的不只是我的孤，我必守的有另一人的孤。
而是生死哀，是我的鬼神之事。
以前的我婚姻有想像。婚姻不在我的袋。它自被摒除。婚姻只是多聊事物的一。我有念有注。我是一身的。有什可以框架束我。我唯一在乎的只有。生命又算什一回事呢！只要能，像是焚成灰的下去，就足了。且往日的情是幻影一般，更加重我念想升罔的向。直到把人性我以前，我都只是自私自大自又可悲狂暴的混蛋。
在，是我的妻了，除了三子外，我有一女，她正在的子等待著期待著著我可以她什的世界。出乎我自己意料的，我非常心女的降生。然了境我比焦，但看著皙白的肚子一天比一天鼓大，我是享受的，那愉喜是前的我所不可能也不意去想像的。惟美依美它自己的世界人是酷的，有特偏，每人都有他的苦痛，我有例外也是。
很自然的，如今的我已不像以前那武地肯定自己永下去，我得很害。我始想著自己能做什的。我可以很幸福地苦日子，竟只要能下去，我是日日狂的（光是就能我喜）。但和我的女呢，她何辜啊，她有理由要被我拖扯落到悲的生活。然，定心一想，我除了能以外，其什都不，我根是能的。於是，我不得不明白自己需要更厚地取各工作的。接下，不是人的事，而是我自己全心全意照妻女的事。
仔想得深入一，些日子除我造成的柔改外，主持武（世仁武小大）、我出版《天》、《奇天下神年代》、《七大寇事》、《在地》等我收入、任日初出版社的叔慧，度在、後感力挺我的作品的雨航老，在各文支持我的武的施淑老，始我有高度期盼且不吝久察我小大的大老，我有座收入、由出版主的全巡文和大文敷米，找我任校文且度我向弟妹演的文化大李李老，是多用而少退稿、我的投稿有耐心的《合：合副刊》以及函邀稿的王盛弘副主任，留用多和的《人福：副刊》李雍主，我的《中：卷》周月英女士，非但我合作出版《集》且了我、拉的沈嘉（原先一始好通出版助的《集》伍元全是本小合集的作，但拉我生活堪，故退我一元，我好得我羞愧），《日月空》到《在野》、《天地明》前後找我合作易武的出版、文化（也是年我唯一固定的收入源），在《字花》任便次刊登我武且後仍力後用我作品的子，乃至近找我序的小出版、做稿的《合文》崔舜等等，都曾把某些珍重的良善留在我的身。
他我在私下乎有往，只有公上的洽，他大可不必孤僻固、不人保持的我予善意，更不用了。然我至今在困惑自己到底值不值得良善美的待，不他是浪掉了？竟，有多比我更需要些援助更值得些柔救的人，不是？但他都做了。他是欣我是可我，我都想要牢牢地得些人些事。我不能忘他宛如降般在我困的生涯一瞬照亮我短地平我灰暗的生活。有些人我困窘日常提供助的厚，笨拙如我乎不可能在路上走下去。
而其他或在上的直接助但我感到大暖者亦有一串名，包含我的父母，妹妹莫花、小妹沈雨，有河Book的匿、686，逗文的夏民、柏，人俞萱，密集的私密人口，持用我篇的《生＋》老和《海星刊》，以及我像傻子一做白工依然孜孜不倦主著《明日武子》的奇、梁哈金……他也都是其美好我微光的人。
我依然定武是我的志，但它能不能一直是我的，已不是我能定的了。也有一天，我真是非得痛哭流涕地放它不可。了妻女了生，我得移除自私傲慢，做更多我做的，不再能注任性地做自己想做的。那一天或真的不。唯在那的底限之日到之前，我得心力地下去。我非竭所能地著不可，善用各模式各管道，把武的烈延到最後。而在拉的助下，我在SOS文平台重者上展的武，就是在的念下生的新表模式。
是的，是我的SOS呼叫，是我作人夫、人父的悔之信。
我把它密封在小在的募出版。但有人。但有人能在我黯淡的字月再明多一的光源。但有人意伸出陌生的手拉住我一在黑暗中的人。但我在灰暗月中的沉可以再慢一，好我品味天而降的金蛛是如何光亮明媚，充希望。但我能再多完成一些我在武看的可能性。但我能在陌生人的手再支久一。再久一。
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