也，是老天我了很大的玩笑。
我原我已是莫名地多了人知解，同我也到地心底下，的，被削光。
有自己，一有的感，或是因不熟悉的感，我害怕了，而我度的自己，我不一向都能自己控制得很好的！或者，把、把任何所有的人，瓜分得清清楚楚。
So,在，的我是我？
我原以在面前要是不必粉面容的人。然而，不的，辣辣的灼乾著我的喉、我的皮相。於是，所有的，只是沈默。
甚至，沈默都凝重到落。
必是那，著重的狐疑…悄然地，我身走了。甚至，我也不知道，了什？著一的疼…也不回的
走了
就像是幼著的糖罐，踮著尖在晃著的椅子上，意念都得可捉摸，到底？是甜的望多了？是高度的恿狠心了？
竟模糊了那粹甘甜的企慕。
是的！我都曾溺在肢解的水中。非得把所有於自身一切的大卸八般了眼，不足以快焉！
莫名地此此刻，起一杳乎的面。
上一我而去的情人，歇斯底地撕裂我建立起的一切。在近天崩地裂的土，我，竟淡然地笑了。也非得要才算得上是忝然的解。
原，「信任」是如此的薄弱、不堪一。就在早已被全面的生活，真不知道怎的予取予求，仍食不那漫大的「不安」，迫使「貌合神」披在人肩
在，的神采，有我的坦然畏。那像是美的在耳畔呢喃……
「我得我去的人生，好像是想要成另外一人似的。我常想要到新的地方、新的生活、在那成新的人格。我去重好次。那在某意上是成，本意上是似人格替似的西。不不管怎，我希望因成不同的人，而能去自己所抱有的什之中解放出。我真的是，真的，在追求，且相信只要努力，有一天成可能。不果我想我哪也去成。我不管到哪都只不是我而已。我所抱著的缺陷，不管到哪，依然是同的缺陷。不管周的景如何改，人的腔怎改，我只不是不完整的人。不管去到哪我身上是有著同致命的缺陷，那缺陷我激烈的和渴望。我一直被和渴望所苦，或今後是一被所苦。在某意上，因那缺陷本身就是我自己呀，我自己知道。在了我很想量成一新的自己，而且也我做得到。就算不是一件的事，但只要我努力，也多少可以得一新的自己。不真的，如果再生一的事情，我很可能又再做出一的事情。我可能再同的害。我什也法向保。我所格是指，我如何有自信能那力量。」~~＜春上村境之南，太之西＞
得我把段的文字做成，放在目可及的，以前我很喜段文字是因直在掏光我的心和肺，在我是很喜段文字──那模糊的，是我之莫名的界。
於那莫大的忿怒，出：「我真想把你了！」，我著哀的眼神：「什要？」。
反覆造作的是，是我的？我才：「很大的忿怒就把它呈出啊！」是啊！但，那是怎？是怎？是我怎？
我想也只是我有。
而且，大有。
是我有我？是有？
至少，我在搔著皮。而意在身先一步的，是我的私心……。
可以？是哪我？扯著我的
不放
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