暗夜行路 其，我不好相，因我的性比我自己想的得倔。我倔的想著要更好的生活.....

259的鼓 9站台

看著自己的病情，看著多多的友的文章，有我真的不免要承，要自己：是啊，我真不知道日一日的日子，我有什意。
不敢告家人我生病的事，和朋友在一起也不提起，知道我生病的事都是路上的病友，我的人是如此微，像是不管我跟在一起是隔了一接不到的距。

前些日子看了一部影片--燃心之海，一部我一始就水盈眶的影片。影片始多久，部以下的男主角在回答人他何一心想死的候，他了一句：我和之的距有多？不到三吧。任何人，三寸都不算距，可是三，我接不到。

好感慨，我看你之距多？隔著一面幕，我不到你，法感受到你的抱安慰。喔，老天，你可知道我多想要一吻抱。好感慨，因法疾病出口，因此即便是自己的家人、朋友、同事、甚至是有好感的人，我只能你放在一可近不可的安全距。

原我的弱，我法那自在的去面出口的力，尤其我的工作境是如此封而守，我不能承受失去工作的。原我躲在幕之後吧，地的我，能和友最密的接就只是透路，而或也解了我在的路上症吧。

不到三的距是彼此接不到的距。多想要有的言暖，多想要在清晨醒能感受到方暖的身，多想要、、、、、、　曾於感情那渴望，曾有多天行空的想，如今也真的是吧。

於病，我有太多的心，大多的候只是抑吧。可是，一年多了，在才原抑才是更我有了重重的吧。看完了燃心之海之後，痛快的哭了一，情上得了一些宣，但是日子是有改多少，我的抑在，我和人之的距也都在。那些空、寂寞、感、感情的渴望通通都在。我只想大的一，！

！我怎不想死啊！我是受虐狂啊？！是我生命有什的持、情或期盼？真的，我不知道。也是我想哭、想笑，想看看未的世界是不是可以更美好。我不知道不有伴，我很希望有，但是，如果有，那我要身的自己也要心吧。我不知道生活可不可以得很享受，如果我保有在的工作，也不上渥，但也得去吧。就像曾有位的，如果要足物而去追求金，那我可少一物的享受；的想法或生活，我而言也不太。除了物情感的期盼之外，我期盼什？心失去什？我要以什方式生活或存在？

我存在，因我是我自己的自在。