天我始明白其中一我在朋友聚中哭的原因。
今天有一由日文搞的派，除了一位了很久的（其年比我要小）、位同是一年的同、位日文先生、位（只得他的名字或只知道他是）之外，其他人都不，所以整晚的可以不超廿句。
先生看我便跟我聊天，不他越是我事情，我便越想哭，老毛病又犯了，幸好能忍到最後，到洗手解掉，不然一定又被先生短…理性上能明那是一心的方式，但感性上得是硬要打我心抑已久的感情，於我，只心得更害。
看我哭的原因是因人一些於我自身的，有人群中那被孤立的感。
有感，不代表我真的在那候被人孤立，因的人不跟我，只是我心得都不想，甚至他邀我加我也拒，我意到是非常人的行，但我在控制不了自己。心要心的候，外表永都是那的看，我也不知道怎解，唯一合理的解，就是在人群中令我想起以前被人孤立的日子。又或者，因人多，的我很想以往不安的西全都吐出，但被理性阻止，互相突之下令自己得委屈所以想哭……我不知道……或我真的把往所有不安不心心失落奈甚至想死的感全都抑住不它爆出，果越越多路宣，而弄至今日如斯田地。心早就想爆出吧？反正也不是第一次，哭都不知道自己甚而哭，之就是哭死去活天崩地裂的，已在堂上故的大哭一了……
我痛恨失控的自己，又情感到能力。那啕大哭於人上是具破力的，人都怕了我而不敢再走近多一步去我，而自我，就是遭破力破得最底的部份。破到我想就找洞去，破到我想就著崩的自我入世界，我是不是以後最好都拒出席很多人的合？好明是治的方法。
我不想跟人我不心的事，不善令、不意，加上言障，越越是不想再…我可用的，也不想用的，，我可的也不想，我不想跟人及我得心的事，反正了也用，也不令到我心，每每到我自己的事，我便不由自主的想哭，我好哭，哭完之後那累得不想久活於人世的感，所以我量避免。人自己打的，我也想哭，好明那不是感之，而是心的哭，我不知道自己究竟生了甚事，也不知道自己想怎……我很矛盾，也很懦弱怕事，怕的程度是自己有也不想去解，可由它化下去，可到死的那一刻也不想承我有我不心，好的自己。
或大家想些甚鼓我或是甚的，好抱歉，先向各位有心人致，再就是希望那「你一定可以的！你要有自信！」的，因句，就是我的死穴，每一，我眼又不由自主的想哭，我恨不得打死自己，我不想人我方所以哭，也不想人解我以我是「大喊包」，我不是「大喊包」，但我在法解和面那都不知道甚而哭的自己。
我好在人面前哭，，我得自己好像把心完完全全裸露在人前一，毫安全感，好像立刻被人攻的子，哭都哭得受怕，我曾哭也不想人知道，所以好多候根本有人知道我其曾哭好回。
哭，是好人的事，我不想自己的累到大家跟我一不心…自己看人哭，心也不好受，我不希望大家因我而去承受那因法助人感到奈而出的不好受……
我好像太大了，其我是自己到出面的自私鬼才……
我不起你…看了篇文章，你可能好受也不定……我不想你不心……好不起……
P.S:我最近我做任何事也法令自己放……好辛苦……
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