我要他，我不要情。
我要他，我不要。
但也也只能是想像而已，把那些情之後，我是否能有你？
如果有些我感我不安猜疑口出言的因，剩下的快理解心足起人？
好次爬著水在心拼命喊叫，我不要了我不要了都收回去好，我什都可以不要了只要留下他我，除了他其他，都收走吧。
我不知道原心神，是必把身心都全放去程拉松。但我的力有好，中的拉松跑甚至是全校倒第五名，梯爬到二就喘。的我在停不下，不能停不停也不想停。就算每一次的悲劈下我相信自己就快死了。只要再多一再下一根羽毛，我立刻就死去了。
吵架的日子不管身在哪都是地，教室朋友家桌房甚至是走去所的路上，美好的和灰暗冷的，面在子穿插播放，我看自己笑的瞬就自己哭了。在麻？我不知道。我不知道我要麻不知道我能麻不知道我能麻。我只能跟著走著我悄悄走。而海另一的你呢？是否也同我一般扎做什事都有力笑都得多？你也跟我一悲。然不但我是希望，我希望你在同一刻也跟我有一量的痛。或是更多。
有想法的我很可恨吧。
看著你的亮了，安的像我有。倔脾的人都在等，等方，等窗跳出方的照片。如果想和好什要等呢。可是若不以小小的沉默的抗你知道使我吵架的那些原因多具有份量。都是忽不得的阿。在沉默的期你是否曾想像自己是我，用我的立我的心思考什我做而我的理由是什。如果你是我，你因那些生我的或是做出那些我生。我多希望你有想，倘若如此你的答案仍和始的候相同，那我可。
那我呢。在你眼中我如此的愚笨傻，因我更努力的想，什原因演成吵架是我之中的任何人做了什。我努力想用你的眼睛看你了什怒，在我沉默不的候我不是什都做。所以我化我卸下武我打破那一冷冽的薄冰，因我明白你的有你想所有一切都於你一人有。不的在心未衡量出果的我的道德在扎的你全部都要。
你全部都想要。
如果可以我也想出全部阿。可是做真的是的。我想像不出後果但我害怕有後果，不受拼了命的往前如果我面的不只是跌倒而是有的崖呢，如果的瞬就是一卡，摔碎了自己和一切我能你什。
越越熬不吵架的日子，我早已把那武三四天都不低的自己扔掉了。看著你上人到了再看著你下，事情我再也做不到了。那不是陌生人。我的如此之深怎把方的存在成空甚至排，的情比等/找不到方要人心慌阿。我可所有事情都出，你的道理我的道理都方，我面面坐下你的我的想法。我要吵架我不要冷阿。我要你的想法也要你我的想法，不是是一人放一人收。我了你反我吧。而不是那我就做吧，是人的事情，是「我」而不是「我」和「你」阿。合在一起了怎可以硬是分呢。
不是自己了而是太想和你合好了。只有合好的候收下尖刺我才能慢慢，只要合好了就可以慢慢。只有合好的候我才打耳朵，到原方打一始就喊著我喜我喜你，才得我在你喊我需要你。
我一直想起你第二次我的候，你慌的什不拒我什要我做多，你，你我了什你得？
，我就不只是喜了阿。
然後你你我。
我一直很不那些把我你/放在嘴巴的人（然玩笑除外），我他根本不懂是什，只是的拿句消情，那三字得廉又心。我如此知怎懂什是，除了家人我不有人能我使用。我是什都不明白阿怎情呢。所以我口不提我你多喜，提到「情」也是使用「感情」代替。
可是的，我已不喜你了。已不能是喜。超了可是我不定它成什。我不敢那是。那神的西我不能率地出口在我不能定自己想法的候。
那你呢，你的是什？
也我知道你喜我什，
可是我不知道我有什能你。
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