年後，母北上到我家住了十天，恰巧天暖宜人，我著他到走走玩玩、拍照，甚至征到新竹清大去，她也挺快地看著我女活蹦跳。
上引，我母要不要去插花一下，便一招半式保健，她看我得有些心得，也欣然同往。
堂中老她家常，她女住台北和他相隔那，不得很孤呀，我母快人快地回答：「我才不想我女呢！我最想念的是我的女，女有有到根本所啦！我也不想她呀!多!」
一，老之塞，似乎找不到的句。
於我，那不被母思念，也不母想的女，然一秒有、愕心痛，不，部重整了一下，也思想了多之後，於是了。
我微笑著，。母看著我的自若，反而上有奇怪的表情。
自小，我是言承受母在人前我的落，很、目周窗（台眼睛斜）、眼睛太小眼、恰北北、、人要、人…，因母的每一句，都型塑著中之我的概念形象，我是如此自己的，一不被人喜的。
然，在我情全然依附在母的段，我只能躲在被哭泣，不明白自己什一副惹人嫌的模，要降生在世界？我在不明白，我的存在人疙瘩、不舒服，而於我也是一折磨呀！什我要存在著？是躲在被的那段月，我所有的挫折、疑惑。
等到大之後，我接更多人，得到了多元的之後，我自己的概念始，我始疑母我的是否有失公允？我的眼睛的不大，但也不致窗；我的得不美，但也不致於惹人嫌；我的是女生，但也不代表我是。
那期，母再度人前落我的不是，我是悲中，偶而有出口嘴的突。得有次我拍了念的大照，好回台南行理目，趁著等待的下母分享一下，想到我母一看到照片就：「死了！你怎化呀？眼睛那小也不懂得一下黑色眼遮，眼睛看起比大呀！你快去重拍一啦，看死了！」
下一，我在以承受，明明我的照片被相放大了起，我母竟然如此大剌剌地批我死了！我一了，就把照片回，了一句：「算了！你不要看就好了，嘛重拍，浪！」
我母更生，要小姐，一起加入落我人得又敢撞的罪。
多年去，我似乎被母地悲、哀怨羞成怒，我失去了情自主的能力，一人像小木偶般地被母的言如同，分毫著我的情走向反幅度。
多生命的迭宕，不能自己有所悟，但能在深入母的痛苦，了解她的一困於至的人面前法切表情感的能。
母於我，一交著羞、的感，她自身法清羞的由所何，那是她父之性暴力所造成的果，而我只是毫地降生在世界上；但她又提不起勇那份骨肉至的情感，那是於我和母之的孺慕互。
於是，她只能一言暴力的害，藉由我的激烈反，不管是悲痛哭、或出不地撞，得到一不假己力的，澄清我她究竟是怎的一，惑者，她根本不想去的互品如何，而只是被地我定。
因懂得，所以慈悲。
了知母的苦，也我意在她的困，深入思考那存在的荒。我始在短的痛、不解怒之後，短情反的程，力化那瞬被的向能量，善意的悲心理解，去那可言的情感。
於今，面母人前的，我只是微笑以，不是自己已不悲苦了，只能那痛的已短，然也不代表自己嗔怒了，而是那爆的破力削了多，我毋在融入母的生命，我更意她的痛去想思，那份不、不能不，一人性的拔河，也是自我性的限延。
我的微笑，大只是一沉默的持，自己的起心念不被母引，也同察著那互之最微化的走。
生命，是如此玄。我能一己的知跳，方的痛去同理，多自戕益的情，是很快地被消融。
我是如此真地著，在痛之中，有一份人的可能。
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