我彷揭露私密般地小小著：「我有真正一人旅行」朋友一大眼睛：「不吧！你不是常常自上背包，在世界各角落晃？」我知道朋友在等待我接下更爆的，以一事不己又等待刺激神的偷心，等我宣布答案，我猜他的想像泡泡已天舞著，耀著七彩多的瑰色，他是想的，或我多年藏著一秘密的不情人，在偷情，以避台的法律刑；也我性地在各地散落一夜情的情人，好胃口地募集一面首。
自十八後，我就因旅、留、考察、旅居等等不同因素，自在洲、北美、洲各印度漫著，就常人可的物理而言，我的是一人世界的一到另一之，踽踽行著，但是，在我心著是成群如旅行的聒噪，那是恐、孤立、逞、不被的受、宣示自己的不依附、背本性的磨…等等，所成的旅，我由得的助，些面情伴著我沉重的魂，所逃於天地似地，在每一不同空中，一次 次地因果前，也跌入更深的情黑洞中。
我的「怨旅行」通常是集而的，通常是在一段可付的之中，我想依附方的情，期盼方陪我在山之水之涯的幻想，始困在可明的死局中，最後自己只有做出夜逃的人，迅雷不及掩耳地束某段的生活，不束或去工作，甚至是定嫁人，要在方或周遭朋友不及反的瞬，片面宣自己的即行，是一相暴力的止，或者是一度防，在是因再也受不了方的速，或者他感情的不置可否，於是我受如踩了陷阱的幼，只能四慌忙逃，好不容易找到一隙，我然是拼了命地往前去，我只能在自己害自己前，利用一次旅程，身在地理性移中，宣示自己在中的所，或者全身而退的。
我是的，在一段，不自己的需求、想要，看不自己的值位置，只是一味地要求自己限探底地忍，彷“苦卓”成我唯一的值，於是，在所的人面前，我只是一毫人特色的路人甲乙，在大大放的朋友，我也多是合群、不吭的陪。有次一位搞昧的男性友人伴旅行，在一天跟著他背後亦步亦，苦苦行整城市，即便傍晚的盆大雨淋全身，他背著一大袋本，知道快要回到店前，他猛然回身蔑地著：「你幸好不是美女，真是耐操耐磨！」那一刻我真的只有傻楞地被消遣挨打著，守本分似地扮演好阿信的角色，何我始自且又毫不疑他人自己的意攻？似地接受人任意的？何我看不到自己，只能人眼中的哈哈去揣摹扭曲後的自我形象？又一次同性多年好友到一家餐用餐，大家好奇地研究沙拉上的色粉末究竟是啥西，其我也是瞎碰到死耗子，然不太做菜，但偏偏椒粉是我旅居德，最常用的味料之一，我如小媳般地：「是椒粉」想到好友竟然一副蔑又不耐的神情，回我一句：「哪是椒粉呀！你懂什？嘴！」一，在人面前我得尬堪，又不知如何回，我又始自了，彷自取其辱都是由於自己的愚知，我恨不得自己明，或者下次那多嘴、自曝其短，即便後我了，得到的正是椒粉的答案，那位斥我的友人依然泰然自若，而我始陷於自且法平反，何我不挺身捍自己的尊？何我得忍小媳？何我始是自才洋溢的朋友中，那附和的小？
是的，在一危的，我始法自己的情，有一溜出的隙，我就是隔著板硬生地把情，逼回我身快塞爆的容器，然後我又太快取“危理”，就是得牲小我完成大我，整局面不尬堪，成全所有假面的和，但就是在，我所的“危理”，不是一意的性反，我的恐、忍、自、感受不都是累世以的反覆演，不化了性的根深蒂固，更遮蔽自己的清明本性。
就在性反覆折磨的痛苦下，我得以逃某物理空的形式，企跳性的巨大力，於是，我了自旅行，但念喝一大群面情，集成「怨旅行」伴，所以格，我是一人真正旅行的，念、思紊，造的是更多的明。由此，我的旅行又成了我性反的一。
於，一次的旅行，有了不同的始。
去年十一月的癌症，先是有被烈撞後的，之而的重重心考，我的有生死卡後，於存者的兢兢。做了一串的超音波、核磁共振、切片粗切片之後，告的是「右乳房瘤介於良性性之」，也就是目前所能做的就是每三月一次的超音波查，看瘤是否有增大的象，我的生命似乎也被模良可的，著不定的未，知道下次的告，我是不是要被著「重大病患」，日後出都得遵？我能四肢健全，行走地旅行？未自己是否有看到日本所吹雪的盛，尤其我最的京都，被春天抹上粉彩的媚？我的生命似乎法容太多的中程甚至程，剩即知即行，那催命符在前的有明天，於是，我定自己上京都一季的春天，定的下，我的心思很，甚至只剩有意的想像面，那我未的花盛的貌，旅途的心情。
一次，我定自己自旅行去，整理心的那只行囊，我始定出一些不必要的旅伴，首先，那被所之人的“恐”，我地看著它一直以的不，相生死的扎，似乎有小大作，所以我定把它死在我的小小留言板上；再是那我之“委屈忍”的小手巾，我想就它在上一次的突忍中退役，就到一般垃圾堆吧；至於那件“自”的起毛球身衣，那不舒服的，其只有自己最清楚，我何必虐待自己，就剪一剪抹布用吧；最後就是那只“感受”的痛布，效失且黏效果又不好，就我忍痛一秒，「嘶！」的一，麻利地撕了下，痛快！好了，我已跟我久以的「怨旅行」再！千山我行，不必相送！就我一人旅行去，奔向那片粉瑰的京都。
一次，我一人的旅行，就只有我自己！
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京都子
