「常常，的力酷我不意地、逃避；但永忘了，那面具底下真的自己。」
蔡昀珊小案
生於1999年07月28日，新竹市湖小，曙光中，高中新生。平喜手西、、音、看影。和幸福但不好的世界和平相了14年，想是成一位不一定很有、很有名，一定很快的影演。希望有一天，能以自己特的方式去撼世界。
各位作坊的朋友，大家好：
和其他作坊信的、姐(是呼吧)相比，我的年是比人少了那一截。因下，在我回去作坊找依雯老，找我去作的，以及那些年真正文字、生命的美好相遇的悸，我接下了篇文章的任。
我想我的人生走到，有太多的。我有婚，所以法分享我的孩子有多可；有念高中，所以法我的高中生活有多精彩，多狂。
但，我可以，短短的14年，我活得有多令自己傲。
一、影《尖》：追逐人的目，只你到不於你的
在一段文字之前，我必先一下封信之所以下的原因。
「然後呢？」我想是多和我一的青少年最常的，也不一定出口，但常在心底著。
「作缺交了，然後呢？」、「考考差了，然後呢？」、「莫名其妙失了，然後呢？」、「突然念不完了，然後呢？」……，好多好多「然後」，像一串止境的反，激著我的心。也有人告我，作就，考考了就再念，失了就快，念不完……是只能就考了吧。只是，我在面的，是所有小集在一起的大，一切小事情都解了：考考完了，然後呢？
回正。
在我上三的那九月，我去了周杰在小巨蛋的演唱。
「你了？」多人我，在看似天地要正如火如荼埋首堆的考生活中，我很地去了演唱。
三考生不都注朝地著考目前？我慎重地自己安排另一也相重要的人目。
我永得，早在去年四月票那天，我起了大早坐在7-11的ibon器前，票。那天我一直等，一直等，天完全亮的破，等到了日正中的一。
我在那整早上，乎寸步不。惹得班的店都了我，欣然接受往往客人疑的目光。我想，在那天以前，作是我，也那ibon前的自己，投以目的眼光吧！
但，那一天，我是比的傲。我起自己去看著上的周杰，承我有一天我一定要眼到他，他唱歌；我起自己去到他新唱的憾，告自己再。好多好多情著，但有豫，有一的不耐或懊悔。
到票的那一那，我的手是抖的，因感而乎不敢相信。也我不懂什叫做欣喜若狂激不已，但要我揣，我是到票，把它小心翼翼收起的那天。
那一刻起，我真真地倒了整整154天，我一天一天地著，一天一天用心期待著。
而我真正坐在小巨蛋的那晚，我才意到自己是三生了。二到三，票到，一切好像偷偷行地然不，我，就是了。我必承，三有我想像得愉快，它和一般人的一，是那充力令人恐。但，在小巨蛋的我是告自己：痛痛快快地享受今晚吧！一定要得很愉快！管，我知道演唱一定稍即逝；管，我知道回去以後，我又必要面；管，我知道演唱束，我又是那平凡的三生，必安安分分、地念。
但，在那天嘶力竭舞的粉色光棒中，我知道自己在下感到心意足。我得我好像在平凡中，逐透露著一些不平凡了。多人眼看周杰，耳他唱歌，甚至手捧上他名；但份不平凡，自於我的心：我始，自己很努力地想要活出自己喜的人生，管，只是一那美好的瞬。
在想起，我，那是我到三做的第一件令我傲的事！
如果情是青春的色，什我甘它全然教科中黑白的墨？
老成的大人告我，我一定後悔，後悔自己那傻，那，就著散大把票去一三小的演唱。我思索了很久，不打算否。
有那一天的吧！我想。也我成了大人，我得自己可笑，因我可能再也不著地去了偶像付出；我指自己，年何易地浪金，因我了力，而慢慢牲我的情。
我未是什的人？我不知道，但我喜的自己，喜可以任性到不一切的自己，至少於在的我。
如果有人我，在我的中生涯中，最美好的刻是什候？我地告他：不是考束的那天，也不是放榜的那天，就是周杰演唱的那晚，我因完成和自己的定，情地舞著光棒的候。我得傲，是因我彷看年那在前的自己，我可以有憾地告她，我做到了。
常常，我跟大的目，而忘了真正能自己快的是什；常常，我情屈服於力的下，漠自己真正喜的事物。
我想我一直是看不清，很理想化主的人。只是，如果生活真的那苦，是不是，我留自己一些能自己喝采的空？
三了，然後呢？
答案一定是好好念，但也不是好好念。
然後我要像持念一，持自己喜的事，持如何都一定要抽空做自己充情的事。我想我的想一定有短，一定不只是一考成、一高中的取通知。如果，我渴望活出更精彩、更深邃的人生可能，什是和人一盲目地追逐著非要全心全意念才能上名校不可的思呢？或者，我和人到了相同的，可不可以，告他，我一路走的景有多，多秀，多唯美；而不是一味地感到崎兢兢。竟，心喜地走到一合自己的，比汲汲走到一最好的幸福得多。
「然後」可以接的是短短的「念」，抑或是一串或平凡或天人的。
人生有很多事情，我做到了，接受人如浪潮恭喜的掌；但有更多候，我著自己傲，平凡的事傲，自己於勇敢地成了自己傲。
二、影《金花大酒店》：事情最必定皆大喜，有皆大喜，就表示走到最後。
&nsp; 相信已有部分作坊的同句了。我第一次在影看到句的候，我想到的是我中第一次比正式的考。
中，那是中在第一次段考前更前面的假期考。名思，就是暑期的成果。那，在上未曾的我，科只考了60分。
60分！也是真的60分。
我必坦白地，在那似乎是一帆的下，我有想拿到的分。我很愕。那是我第一次感受世界崩是什的感。我一直忘不了，自己那的心情；但於那哭泣，我的是有些模糊的，只因水噙了眼眶，我看不清楚自己的模。
很可笑吧？於那些如今回首分，才原那是不值得一提的人。但那候的我，像一柔脆弱的草莓，遭受了一碰撞，就自以受了很重的。重要的是，我怎接受，上中，就突兀地其不那秀的自己？
於是我知道自己必下想了，不有任何包袱的想。想就放，定自己就是最的四算都不；想忘，忘自己去看似光光的模，就告自己，其我真的不。
但，我意？意就截否定自己？也高估自己的後果很可怕，但我知道自己更怕的是，其我可以做到，而我先打退堂鼓了。
我和自己，再自己一次吧！一次不行，那就的二次、第三次吧！我一定放，但是是在我到筋疲力毫起色之。日子就去，我的像一若有似的幻，有了起色。照理，我好像感到心喜，但我始有不出的恐，我怕自己又再次跌落那我好不容易爬起的深。
或吧！、害怕都是一度，一自己更真切、更努力去的度。於是我著著是在考前狂跳的心、抖的手、法懈的眼眸，放吧！不要怕，就算又真的考不好了，有道理，曾在那的痛中站起一次，就站不起的第二次。
不要怕，不要怕，不要怕……，著自己，但不要怕。中三年的考，就像是在一串效用好止境的碎念中束。
我真的克服了？老，我不知道。直到考束後，我自己唯一一科全的就是。
我想我真的懂了，真正明白原那不叫的害怕，而是於心、自我的惶恐。因我都曾跌倒，於是我著那流血的口，痂的疤，一次又一次的提醒著自己的疼痛；然後告自己再受了，得小心翼翼。但，的人生又能真正瑕呢？
很多候，我是因自己的野太隘，但隘不是件事，我常。只有曾偏，我的人生才有更周全、更的。影《三大丈夫～花天走地～》中有那一段：「每人生故事都有缺憾，每缺憾都有光。」我想人生最重要的，不只是不完美的自己，自身的懦弱恐，更重要的是去接受他，喜他，承那也已有凡事一帆的自己正著我大，然後我不再是那一碰的就痛的的草莓，不再以硬的角和世界突，而是著真正融入它。
「傻孩子！」我很想拍拍那候的我，然後，早知道考分，何必滴落那多晶的珠？但就出在，那候的我不知道自己考分，有人告我，有人可以言。
我想，人生只有在拉看，才原快的事其微不足道。用影《金花大酒店》句典台，是因我常因看到果就易掉，走到，就一切都完了。
失意了，然後呢？
然後我知道自己再也不是去那看似完美的自己，我知道自己有些不一了，而也改的名字叫做成。然後我懂了，我知道自己的野更，因我永有40分的空可以步，我知道下次再考不好了，都可以告自己至少比60分好，然後得充希望；就算考不及格了，可以一努力，一得自己的世界又海天空了一。然後了解，人可以恐，但是不能逃避；重要的是，眼留真正需要或喜而泣的事，永，再了小事易掉。
然後在的我意到，原上中的我，得到的是一份珍的物。
有一未的自己，能到在安慰失意的我；只有我希望到了未，才能一切其不重，然後柔地平自己那失落的心。
三、影《我克》：美成真靠的不是魔法，而是汗水、努力和心
「想只有，那些已的和那些要的。」校教的是做，我是。
最後，我想以照片作。
↑左下角是最特的景。
↑左下角特景的的特
在至上的年代，我的教育了我年具的知，有不好，真的。但是，有多少人想，的意是什？如果柯景年都了：「就算我永搞不懂三角函，十年以後，我是可以活得好好的。」；如果在我所、所背的，是在未都必然被忘的知，那什要？
也，也我忘了思考，地理的意不是要真正住每一家的位置、地形；也，也我也不曾理解，文的最目的，不是真正要牢所有古文。不，它想影的是我世界的感？是我文字的感？有一天我忘了索利和肯哪一在北，但我依稀得那是需要被助、的地方；也有一天，我分不清楚王和王之哪一位是塞人，但我平易近人的散文、小，我不意地中的字片所震、感。
很多候，我背了，快速解了，但我忘了，自己的憧憬、想是什。
再更一步，可不可以，我自己自由表出，我的未是什子？
世界念的人不少，但有想的不多；有想的人也不少，但能一步一步接近它的人不多。
多少大人告我，好好念，才能做前途的好生、好律；也更明一的爸爸，在好好，什都先想，以後才可以有更多，去做自己的事。
乍之下似乎言之有理，但以後，不就是想都有就直接放的候？漫家不是努力考上了一所好大就突然；作家不是拿到了一文後就能出感人肺腑的文章。
「去做吧！」我想，著去理解考永不考的科目，著在人生中有想的人，更重要的是，著去做。
我法保，有了想人生就一帆，有了目它就一定被行。但，它在自己得生活快不下去的候，提醒我它正在前方等我；它我在灰心志的候，猛然拉我一把，告我，不可以放。
做不切的人有不是件事，我的人生有太多太多的我去有些酷又的世界，但我它充希望，我的生活也是如此。
那我下想的白，穿了，那就是一新的人生。我的志一定不只是考上什的高中，考上什的大，而只有自己刻人生的人，才有，成自己想成的子。
那照片是我在力最大的考前夕，信手拍下的。我是持，一定要留那一隅，我喜的事物。我想乍看之下得我的影好可，一直以都被大的考邪地迫著。但有我得它是好朋友，和地互相尊重，朝夕相；有我甚至得影暗自笑，得意洋洋地，因它知道，它不因一次重要的考束，就落回收的命。
我想，的笑很重要，因它我肯定，有一天，所有的考都堆了物，我的生命依能留下美好的印，而不是空一物的。
的爸爸、同、弟妹，以及其他心作坊的朋友，我法一天究竟要花多少念、多少玩、多少休息才得到最大的效果，但我相信，就像我的，放的那本影一，它不被大量，不我焦急地思考如何在短背起，但不我再忙，我信，它不被染上一。
常常，我偷，不想念校的，於是拿起影，信手翻翻；常常，我得念很苦，於是放一一品味，乾脆一章一章地。也有人我：「看有什意？有系地看，究是全忘的。」是啊，很多候，我看了什，不深刻地烙印在我海，但至少我知道自己是快的。我知道自己可以找到想的能量，即使我明白放下以後，我又是和一般人的中生。
但拿起影的那一刻，我真正得，自己正以一又一呼吸的距去接近我的想，我感受著它，感受自己的生命原美好。
我是嚷著生活要的精彩，是信誓旦旦地我要活出自己、做自己，但什候始，我被力逼得喘不，於是只能悄悄安慰自己：「，等哪天我有力了，就能心所欲做自己喜的事了。」
有力，但究竟哪一天才是有力的一天？
我想幸福的人生，一定不是永等待著快的降，而是自己去找，自己去追。有人我：「生的生活如何分配呢？」我指著我的，心意足地笑著，以所有的教科分母，自己最的影作分子。
「好少啊！」我想一定有人人。但我：「那只是在。」我的生活，不就是努力把喜的事大，然後一一滴感到幸福？我信，只要分子不零，分就永有值。
我，比例不是完美，我感到好，好我得快，好我有向它走去的力量。
考考完了，然後呢？
然後我一定有很多事要做，是持有力。但是我了自己傲，自己的想傲地幸福著。我著去品想的滋味，就像、考一，那努力，那真，加上充情地去著它。很多年以後，我在的自己留下了什？我甚至地著，自己年有多勇敢，有多快，有多愧於自己。
一如完封的信的隔天，我往美洛杉，到球影城一月的影程。而了程，我求了家人整整半年，他才於答我。由於我有一人出的，加上程不像其他有人，我必自前往，深我的家人而言，是一趟他根本法想像的旅程。
我他最後是信任我，他意放手我高，也在其他人眼中，我的家人做了一太不可思的冒定，但也正因他的定，我有造更勇敢、更快、更愧於自己的每一天。
我不知道自己未是什子，但我知道，面人生段的每一「然後呢？」，我一定都喜很平凡努力得精采的自己。
文章定位：
