小之後就乎完全不曾想起小最後年那段光，不是不想想起，不是不得，只是流的快的迅速，令人阻不住的速度，使我什都想不起，不是不得，如果可以，我是非常意上小的感都想起，但那真的有技上的困要克服，所以我到底得什？要？袋迸出，真的是可以被出的？有人可以回答我？真是活鬼的一勒住脖子的口言。
我想我真的不是不得。我得。
我得小最後那年在小度的日子。我想那真的我的生命有定性的扭命般的值。
什得？因後去了私立的天主教女校，那是要考，要看成，非常激烈的一卡。但我都懵懵懂懂。也是因年小，若有意似情的面身旁景，才可以自己可以有表情，有笑容的走下接下去的日子。
上五年那秋天，我上新校的制服跟生帽走教室，所有身的人都是新的，但我感受不到一真感，除了老教我的新、新知以外，我欠缺真感，得那年秋天的到的有五光十色、多采多姿，可以用形容秋天替夏天的貌。
多年後我到求想起，那是因我真的看到何景，草不生，百物枯的沙走石草原，我才悟到何四季如春，四季常，什是真正的季我到那才懂得，也才懂得什前使不了秋天造句，真果然是千里之行始於足下，我在快要寒冷起的沙地上走著，不敢相信原前一月著的草地，眼前瞬就消失，只剩我呆呆的拼著我季既有的知以及我所真正知到的下的季，到底我向去？又怎？想是到了一朋友面前我也是什都不出。
那年原本心心想要像一式子一展，想要安的坐在位子上老上，想到才天就收到一耗，就是了那年的日表演，要借用我的教室，期星期，所以我免放假，但可怕的是之後的，我那很容易有一未老先衰，未雨的惆，我想到我只能用三六下午的半天，就一大，果然，星期的休假之後要到十二月，我想到那多的要就有想哭的情欲爆爆的在那著我的心。
因著以上些，我有任何心情去想更多其他的事，我只怕功不上身的同。可能我有傲心是我怕我功不好有朋友。所以都不敢跟同。
也不知道班上的事。不是我不喜我班，我只是太傲，其我同都我很好。但我一件事都想不起，只有自己沉的心情，也力下所以我才喜去借森，解。
有就是我真的是非常不善言，但那校好多人都口若河，我一口就巴次，一口就有挫感，好像出的感一，我想我真是筋有，因大家不都是？什我有感？
我也不知道。
我是很容易把事情想像的分到把自己整住，然後事後其事情有我想像的那恐怖我就有感，但那喜把事情推到想到很多可怕後果的念都有改，我想我真是很欠打不喜放自己。
我也不知道我什。真不知道。
我得那一子在流行一法就是佐眼皮跳右眼跳福，我整天上就兮兮在感著我的眼皮是跳左右，跳左我就想我完了，有，跳右就始疑真的？是真的？
我真是一很麻又胡思想的小生，而且麻的是我毛病都有改，我到在是一。
有不一的是小我不敢任何人出心境，因得自己很白痴，老我都，我只很矜持，假惺惺的在那期的健康教育上，伴著送一男孩到台南的氛，的志，那本上有一是一是作家，有案是一一著帽子的，但那是男的不是女的，我就好不明白什要以男生的作家的代表，我得我那就有表白心意我想作家的，那是我第一次明白用言勇敢出，不怕人家知道我的心，不像之前三四年都用小楷毛一些假的作文比如我的志是士，那是因我瞎掰出的，有想老，但要作家不知道怎。我遇到的在於作家不就是字的，那我作文我想字的人不是很不有的一表？不知道什我得？反正我是毛的吹毛求疵的小女生，我最大的就是搞不定我自己。搞不懂自己想什。
就是我的存在。本上的我有去查。件事我在大也有想起，那是在一次晚上二的外活翻到一本於生涯的小子上，那本小子翻有一些於你想事什行的小明指南，我翻看到竟然也有作家的目，那我已在校加文研社了，走外活借桌子是家常便，我想看看那上面怎，我得那上面的位上著：「作家/兼」
我有可笑的心酸浮上心，彷作家的想是微弱不足以成一有形的可以凸出我所被囚禁的言牢的像，我不意被一五年的片段所，但也就是那了，言真的是微不足道的，不是？
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