回家後，我了一篇文章他。多年，第一次真且地他篇文章，如今看，似乎是得文腔了，但竟比起之前匆率的，叫人不那汗得心肉跳。我道：
『有些事不是那不在乎的。我得提醒自己，得勇和忘的能量，容它前慰我：
因勇敢而引的激情全然忘，
也因忘而的粹滋生勇。
得一些，留下一些，的人，念情分和尊的影。反覆思索而於模糊不可辨，也不回想而其的本。
我想，我非常想念你，想你，想你就在我身旁。由於面是初次出，得常的逼真：外是一片延的黯灰色的海，吹得我整麻木。你背著光，散，乎不可思地就要及我的。我僵直著身，不，使你的，你的，看起是如此激地抖著，幻著。但我始捕捉得到你，我心地察你，即使是最微妙的，光影的化。
直到最後，我才於能肯定然我不承其你未曾，始和我一，不，激昂得可笑的是。但是你毫不在意，乎不曾到。你看起十分疲倦。我，上窗！好大。你才露出那典型的，渺的吃神色。
但是你在我身旁，或，如果你在我身旁，我只好看著你笑。看著你笑？句是什意思？是你笑？是我笑？一我倒忘了。但如何，笑，而後又低下去，不能自抑地笑，直到人都笑了出，不能停止地笑，笑得如此尬，如此荒。我想下，好好地些，告你，以我真的，又不能太的眼睛，以我因麻木而吃力的，支吾其的，地些，得你在身旁。
然而它都是近你，而躲避我自己的。所以它善意地建我，其什都不必。於是它都委婉地推拒了我期策的，愚蠢的任命。
我此怏怏不，未因被服而感到。我得，我地疑，然我想我不，得它竟背叛了我，我不可告人地感到一清晰的，孤立援的哀，感到如此的可惜。
如果巴士不是得快，或我不想到的。想到的下，我看天色已完全暗下了，夜色下的海。海岸有一小店，在一幢新式的色公寓中央，有著粗俗得乎法理解的面。男人和孩子在前的地面上起一盆熊熊的火，燃的冥如碎的一路往道路中央，然後跌落成灰。那在我眼前只有瞬，但我牢牢得了，且串下去。我知道，在燃的火上，是流的空，扭曲一旁人、及所有一切的影像。如此，即使未及，也被融化、扭曲得如同稠的液。可是，那不是炭火。在年小的候，小心翼翼地站在一旁，看父用翻著劈啪作的炭，那暗得乎是安平的炭，不定地，出末般的火星。在奇的暖香中，我靠，平伸出手，反反覆覆地在上烤，像呈在戒尺前的小手，通通地回。冬天的炭火，在年大一的候，生新的提示：伸出手，流的空，辛辣的焦味，冷到骨子去了。
去烤得焦骨肉！
在上，如果你在我身旁，你，你搭上我的肩膀，也我回你，以焦主的躲排拒，不要放下你的手，我的毛衣如此暖，你千不要忘。我搓著手心，努力收集，不敢稍，也不敢妄笑，如果能的，我偶鼓足勇回望你一眼，好你得安心。你如何，我念你衫藏的海洋的息。
每次得好久都不曾有的一天。乎成了永。下午，昏，直到的夜晚，有刺的在巨大的中，彷是重逢。但是隔不得，我幸自己有成日的。一人回到宿舍，整都有人，一片黑，我走廊一路走到後台，所有公共域的都打。它亮！是夜晚後，第一返家的人，必然的任。盥洗後，打音，我漫不心地斜躺在床上看楚。我等待你的一句，然後好整以暇地，以彷千百次的口吻，第一次回答你：
「二十一年，我一直是味的。」』
上研究所後，我搬到更的地方。一日，突然得候到了，於下定心寄出告的信。那是一念之勇，多年做而始法遂行的，竟然在瞬完成，乎是不假思索，易得使人失落。那封信短，但非常，我清楚得的只是最後的句子：
『各有好路！』
是的，我衷心希望，希望此以後，真能找出一好路，可以利走得下去。不是他的祝福，也是自己的期。
『各有好路！』是啊！多年，一直住四字，永忘的可能。乎成了另一姓氏。
我反覆思索，我曾感到追悔？若初上眼睛信投入筒，今日又如何？我的生命又有什化？
未生任何性的化，有可告告的突或解。那是平的下午，突然在漫炭火味的暗傍晚醒，就此了信，久候多的陌生的言，下吐露。
他打了通，也也了信，我不清楚了。也，在某瞬，他也突然解了，於此便了音。而我在之後的一年遇了范榛，一名台的年人，且非常意外地相了。其中了我的入伍服役，他回美攻博士位，分了四五年之久，感情依定，有疑的空。西元千年，我毅然去了台的，冒著法估的，向父母秉告我的情及未的，到了波士，在他任的哈佛大安插了一相勉的位置。
如今又奉派同榛一夥，到中科大研究及指的任。天涯，努力的方向，便是找到一安的可以永相守的所在。是的，我在抵美的那一年，便和他在唯一同同性婚姻的佛蒙特州了，交了永的誓言。然而的明，仍不足以助我克服的，那是邦政府的管，而非州政府所能。
未如何，是以『外家（？）』身份取得正式工作力，致卡，是同性伴移民益明的洲度，都在未定之天。但唯一肯定的是，我以『能在一起』先考量，分的磨已足，我有取得的幸福。
我常想，初若未心告了他，就是有千百范榛出眼前，怕我也是而不吧！寄出信的月後，我突然感到自由，得於可以感到的需索了，我伸出的微角，很快便被巧妙地接收到了。
但一步想，若初我未曾他，大也法使自己成如此值得被的人吧！因他，我的敏感得到的滋，的抒，使我懂得如何著去感，去享受；去，也去接收；若有他，我法清楚明一首悲歌的真正意涵，法看懂一密的影，法深文，作歌。我法在落垂下的片刻感端，也不可能望著穿越丘陵的夜行列呆；我不到空的微妙感，更隔了自己的所有感官，成敏的陌生人。
是的，若我能，我意保有一段受苦的月，是的，我感激他，且，法否地，念他。
是啊！多想念啊！十年，我高中就是口中得知他的近，也可以易在念上找到他未改的，原我，我好次想出，然我不定我究竟想些什，我可以只是安心地做一者的角色？我可以回到那，那座球，或者那海堤等候他的出？我是那口乾舌燥，六神主的少年？他出？是那白色的，後座有握把的？是他早已了亮新的私家，若是如此，他在路上奔而，我又怎能辨出他呢？
一天晚上，我和一名高中死相在夜市面，正左右盼，不知吃哪家子，他突然叫了一：
『看，是Ｙ呢！在那。』
我的心乎要跳了出，上向他指去的另一方，急著想躲人潮的藏匿，一低下，一又忍不住要回望。音退，我在不清之後他又了些什，夜市的喧也默了下，回到了玄的太初。
我迫切地想知道，他在看起如何了，在做些什。但我不出口，只能低低地：『他往哪方向去了？』企望他能自透露更多的息。
我是初的那男孩。我起了高中生涯最後的那夏天，我在蒸的中回到那座堤，便看到色塔下停放了一白色，旁散放一背袋，天地悠悠，人杳然。我愈是疑，愈是不能自主地往前走去，走得慢，乎前步，便又碎地後退半步，非常慌。
堤岸，方渺茫，愈看愈得不真切，彷聊的幻影。於走到了中段，有人防波石柱下爬了上，身透的金肌在光下透光，他拿起了背袋，起了，朝我方向走了。
是他？
是？
真的是他？
突然，我不假思索便往一旁的防波石高高下，屏息以待，把身小，躲藏，小，要再小。留下一眼睛怔怔地望著，深怕了什。
於，我堤岸斜切天的仄角度中瞥了他，他的的手，，以及的白色影。
是他？
我看不他的。
他走了，
他了引擎，走了。
我留在舌根咀嚼那奔而逝的鼓，突然才回神自己竟跳到如此那深的堤防下方，如何爬上去呢？石石堆之露出海的波，一不小心便有掉落下去的危，而我偏又是不水性的人！
初情急之下，就如此一而下，什也考不到，和他相之下，任何事物，都不曾使我感到畏，除了他的感受，什我都想到。
细细辛地爬上堤岸後，我看烈日下，他浸水的足，正在可挽回地乾收中。
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