每次同起他的人生遇中有年大低潮，我都十分汗。因掐指算，到目前止，我人生中相比低潮的只有年。
我大後有上念，而是後年才考研究所的。
大三那年暑假始，全班同，甚至全校同都始後的出路，我也不例外。我必坦承，那候的我全部的重心就是和，於未，全都是浪漫的幻想。的男友Arthur我的感情密而且人互相重，父母也都接受彼此，起未，我唯一的想法就是成圈夫妻，就可以永喜的、喜的音，有共同的。
「圈夫妻」其是Aruther的想，因他生性低、不擅表，最多就是些低大雅的玩笑，所以他自己只能在圈生存，圈他毫活路可言。可能也因如此，他我也合走路；在他的想法，我後各自考研究所念士班，然後等他完兵，一同出念博士。我其心底略有疑，因我、也，但我不擅考，更拙於自己的想法包成一套有有的法。可是跟情相比，疑只有一，很快就消散，我也同「圈夫妻」的想。
憾的是，我不。我她的女先考量自己的未，速速出念，一鼓作把完，然後入上班，不人在一起，因以後怎知道？在人同同、同同出，但婚典上戒指究竟套在的手指上仍未定之天；我有一句名言：「人一子都不要因人而做定，你要自己做出，才不後悔」。我不了解句的意，我得我老出我，她希望我著她意思做，好像才是好女。
相之下，果我做了表面上全其美、上俱的定：既申外研究所，又考系上研究所，可以男友一同理想，又可以足母的期待。然而事，因的是，我在考GRE、托福的候非常心不甘情不，老想著自己的情快要完蛋了，而我考研究所的候，也疑自己真的那有趣？疑自己考不上。大三暑假到大四，心情一直於左右、七上八下的，最後GRE、托福的分低到我以置信，研究所又落榜，明明耗比人倍力出路，果竟是毫出路。
研究所放榜的那天，也是落榜那天，我打回家跟我告果。按照往例，我是我打，告我、下次再....如此的，果想不到，我在那端，只是冷冷地告我，她得我已大了，自己做的定要自己，不再回家找家人安慰，那是小孩子才做的事。我完就把交我外婆，不再，我直愣在端；我誓我子那，始不形象、站在宿舍梯上著痛哭，深深得被家人了。(件事情我我怨念深，之後年我相很容易彼此暴怒，很糟；大概十年左右，我的怨念才逐消失，至於我，她老早忘她甚。)
後始我的租屋生涯，房子了、水不同，但倒楣的事情束；Arthur直升系研究所，事大吉，持鼓我再考一次研究所。按照常理，一年我已搞得俱，照理第二年我一之不就得了？我真不知道自己在想甚，第二年我又做了同的，又出、又考研究所，唯一的不同就是研究所比出真。我自作明地以第二年有比第一年步了，但事明，你用同的心做出同的，最後果仍然相同，所以我又出成、研究所又落榜。最扯的是，我室友一起出，她竟然申到校，偏偏她收到admission的那天就是我全部被回掉的那天，她怕我心，在外面流到很晚才回家；上她根本不用心，因她早或晚回，我都已挫折到谷底，挫折到我得我法再面任何考，始另住，且找工作。
多久，我搬到三重妹家，然後到出版社小，是人生第一份工作。
班上同申到名校的出念，要好的同也都考上研究所，相於此，我的工作相卑微，但一比的心理都有，也不得自己很差，只得自己很倒楣，人都如念，我偏偏得上班，人可以住宿舍，我得台北市搬到遍布的三重，每天花一小通上班。管入心不甘情不，得是被迫的，不出乎意料的，份卑微的工作移了考失利的挫感，重新找到生活的重心，而且又有味相投的同事，我相在工作。
的工作容很特殊，我有一群人要一套自，的容是要介各台原生植物，植物的生物定到史定，再到文化定全要整出。公司是老派出版社，只有排版用，其全部都是手工作，文章在稿上，用的、上色用水彩，完稿得重新出在完稿上，所以我平常的工作，文字的任是上找遍所有植物相的料，美就是在公室把影拍回的片成像。因老都是美出身，於要求很高，美可是用工做法每一幅植物，所有的都被放大要求，在有看那美的。
工作近一年左右，男友仍然希望我考研究所、重返校，我研究所、他好完兵，我仍然可以一起出，一「圈夫妻」的想；我果然又了他的意，在考半年前(也就是前一年的年底)，我始考(真是想不透什那候怎那？？)。
因已一次，同的容再念一遍月就完，重念了次也很快就念完，日子始聊起；但重考心理力超第一次，所以聊的日子不，念完的不停地空，成天都在心考不上，考不上我就要我去考高普考、公了，那直跟世界末日。
就在隔年二月、考研究所一多月前，男友有天跟我，他喜上人了。我全部心思都在考，以至於他完句後，我竟然不懂！我得人嘛，免都有些普通等的「喜」，我自己都有啊，更何我感情如此定、共同度那多，方人如此密，袋不清楚的人才心吧，所以甚、甚；更何男友完句之後，我相二致。我不在意句的意思，但令我大惑不解的是，「他什要？」他的是甚？於是我打我大最要好的朋友淑雅，我她句甚意思，我我不懂。她下立刻就懂了整件事的意，但是她告我，有甚特意思，而且你怎想都不知道答案，你唯一想的只有好好考，其他都等考完再。淑雅在任何候袋都比我清楚、比我客少，所以我她的，心考。
天可，次算考上了。考上然很心，但是更心的是，去一年忙於考，在算可以重新好好照感情了，可以注跟男友相了；然而我才有念一天，隔天男友便又重一次：「我喜上人了」；次我算懂了，那意思就是「我想要分手」。我子有那失落，正你得可以振衰起弊，果才老早人事全非；原本你地都可以上的人，於，原一人如果存心想消失在你面前，你是怎都找不到的。根本不是修否的，是方老早放被修，他想要除布新。
接著一整年都是天霾，但我的奇特。早面上我因失而精打采、以洗面，但我心其怒火中、不；就算失眠，每天仍有用不完的精力。我可以晚上只睡三小，早上上言，主挑同的意、指出他的疑，子有那好，我也如我般好之徒其不多。也多得用不完，每天晚上可以哭一小候，精神振地，到了周末更是多到慌，找同哭、自後，可以作、。在想起，那是求生存的，就是得自己不能被打倒；如果被打倒，家人、朋友比我更，那比我失更我。就拖磨一年，也就慢慢的了。
多年以後，我外婆每次想起年，常感地我，我怎那倒楣，真是不得怎了。我然也不知道。只是年我不得不很注地面自己，看到自己的弱，看到自己的精力，看到自己的智慧愚拙，也看到自己的富有缺乏，然後相信走到何境地，其都有出路---只是你得自己去找出路，人可依。
年我的收是：
第一、袋清楚了，我有得自己那明；
第二、失是很好的激，那以後每有朋友沮挫折失意，我就把年拿出，
他都很我也倒楣，尤其失如此烈，所以完都很有安慰效果，而我太多次，形中也了自己，到最後都有在笑；
第三、朋友的值。多久不的朋友在此都出了，他不可我，也不安慰我，我的也大有人在，可是我真的意、、智慧和的支持；
最後也最重要的，的是的：人一子都不要因人而做定，你要自己做出，才不後悔。
星期二再度曾老相大附近吃聊天，她我距次相聚的最近一回是在十年前、我仍在社上班的候，於是想起忘的年，是此。
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