大家觉得找对象需要有共同话题吗？

能找到当然最好，问题是大部分人找不到，最后只能退而求其次。

T0:灵魂伴侣
T1:求同存异
T2:互相迁就

@seres T3：同床异梦

T4：开放关系

共同话题是一个可能原因
但对对方没兴趣是更可能的一个原因
如果对方对你有兴趣，不是共同的话题都会跟你找话聊，对方也努力找了话题而聊不下去才算是没共同话题
一开始就对你没多大兴趣的，最好还是果断放弃吧，硬摘的果子可能吃不下兜着走。

单着挺好的。现在还想找个性格 OK ，外形 OK ，条件 OK 的可能性太低了。谁都不想迁就。能找到的肯定都是各种作的。。。。没必要浪费时间。而且我觉得随着年纪变大了。。我特别怕死。觉得时间珍贵的要死。。我不愿意陪任何人吃饭。所以每天下班就立刻回家。不吃任何商务饭或者朋友饭。。。

中间热恋到平淡过渡的时候最好要有

三观差异 x
看不上你√

需要，完全没共同话题很难培养感情

额，反正我谈过的恋爱要说共同话题我基本上没有啥。。。都是对方每天分享自己的生活然后我符合几句就行了。对方喜欢你的话每天会找你聊很多天的，我自己也不是很想分享我的生活，就这样听听聊聊我就差不多了。再多讲几句我自己就要累了。。

@tool2d 确实
@seres 考虑到关系是双向的，双方感觉大概率是对等的，也就是 t0 对 t0 、t1 对 t1 、t2 对 t2 ，亲密度、差异感更大
@testonly 对，共同话题首先建立在对你有兴趣上，我都有遇到过。大家有共同话题但对方不是很愿意和你聊的，一问一答不愿多说半句，对方仅仅出于礼貌的回应却明显能接住你的话题。大家没有共同话题但对方很愿意和你聊，很多时候对方也会主动，但发展到后期，除开日常沟通，交流很难衍生或者深入。
@Liftman 我朋友也不多，也没有精力应付频繁的社交，觉得有一两个知己足矣！所以更希望对象也能是知己！
@cwcc 对，在最初的荷尔蒙褪去之后，没有共同话题感觉很难维持！
@chenliangngng 感觉看得上我的也会有三观差异，三观吻合的也会因为外形、条件其他因素而看不上我。
@Leonard 我也是因为很聊得来才会对对方有兴趣
@samohyes 我刚好相反，我非常愿意和对方分享自己的所思所想，也希望对方能和我互相分享、探讨。话题包括不限于影视剧、动漫、小说、时政、社会热点、游戏、足球、桌游、编程、人生价值等。我不是一个外向的人，但对于有兴趣的话题，总有聊不完的话。

兄弟你的情况才是大多数人的情况，我越来越觉得自己更像是个异类。

从 mbti 的角度，感觉楼主挺像 nt 类人格，建议去找找 nt 型的妹子吧

OP 的问题，是一个很主观的话题，每个人有自己的看法。

如果用身边统计学来看，「如果对方性格好、人品好、条件合适」，那不叫「也就行了」，那叫「谢天谢地」。

话题还好，主要是三观。

找恋爱对象需要，找结婚对象不需要。

人生分歧是大多数，一致可遇不可求。
找对象性格不要 drama ，稳定就已经是上天恩赐了

@seres #2 总结到位

单身很孤独，谈恋爱谈个不合适，不能互相理解的更孤独

大多数人, 结婚是针对家庭财产的重组而已.

个人觉得，刚开始接触的时候，有共同话题可以更好的聊起来。
作为一个切入点，
当然有共同的兴趣爱好就更好了，后面热度退去了还可以有接触下去的基础。

@Liftman

+1

共同话题总会聊完的，要找愿意跟你有共同话题的对象

同意楼上。
共同话题就和外貌，身材，性格这些一样，都是因素之一，并不是决定性的。
两个人互相喜欢，是一种很复杂的感情。
互相喜欢，无论谁喜欢的话题，都可以成为共同话题。
个人拙见

@yangzhezjgs 哈哈，我 mbti 刚好介于 INFP/INFJ 之间，我之前比较聊得来的妹子确实也多是这两种。虽然个人觉得 mbti 更多的也是巴纳姆效应，但还是能参考一下。
@abccba 不要怀疑，其实我也遇到过不少让我非常难受、充满糟糕回忆且想拉黑的人，相亲路上一言难尽，我以上谈论的对象已经排除掉他们了。我只想把时间留给值得的人，不要浪费一点儿时间在不值得的人身上。
@wedfds 是的，三观决定长远发展
@LitterGopher 也有道理
@me1onsoda 情绪稳定真是太重要，尤其在这个越来越大的社会压力下
@Donahue 这个太赞同不过了，我就怕勉强在一起反而比单身还痛苦与孤独得多
@Ericcccccccc 按照恩格斯在《家庭、私有制与国家的起源》中的观点，男性为了保障自己的剩余物质得到真正有自己血脉的后代的继承，才有了个体婚姻。婚姻的确就是私有制的产物。
@xingkong06 是的，共同的兴趣爱好可以大大提高生活的乐趣，个人觉得最理想的伴侣就是自己最好的朋友
@edsuns 是的，意愿才是真正的起点
@HUAXIA 说实话，一直没有弄明白，到底什么才是喜欢上一个人的真正原因？兴趣爱好？共同经历？人生价值与追求？性欲？心理创伤之后的补偿机制？成功刺激荷尔蒙的随机事件？现在想来，这个原因的产生应该是一个复杂的过程。想到那句经典的“要学会爱具体的人，而不是抽象的人”。

不用有共同话题，因为即使有共同话题，共同话题下面两个人的观点可能会有所分歧，世界上没有两片相同的雪花。