会写代码的青年，你还好吗？

大家别来无恙，距离上一次更新荔枝，已过数月，不知道遥远的你们，最近过的好不好。

这篇更新是献给所有年轻的善良的孩子们，希望你们在北上广打拼的时候，也别忘记了，我们还有好姑娘和理想可以不去辜负，这个世界一会好的。

我常常在深夜半睡半醒的时候，想起自己刚才敲下的最后一行代码，最后一次提交，躺在床上脑子还是热的，没有从刚才高速的思考中抽离出来，这种兴奋性神经失眠，会把我折磨的第二天上班的时候没有任何的精神，但是地铁还要往前开，瞅准时间，用上追姑娘时候的热情和力气用力的贴上去，当列车门滴滴的关上的时候，我们才会长舒一口气，真的很好，人挤人的感觉，有种温暖如春，如果你知道这个冬天有多冷的话，那么你就会明白我所说的短暂的拥挤的幸福，它散在了人海里，也呼啸在地下的黑暗里。

我清晰记得我第一次踏上九号线的时候，像个吓坏了的孩子一样，那些背包的人儿，没有褪尽的是昨夜的疲惫或者狂欢，都写在了他们年轻的脸上，会有那些姑娘，打扮的素素的，或者是妖艳的，此刻我们不分彼此，不分陌生，因为我们有一个共同的名字，开往市区的地铁。我为什么吓坏了呢，因为我从来没有见过这么多拥挤的人，一起把年轻折叠在一起。错愕的是，我猜不透任何一个面无表情的他们，到底在想什么，还有他们要去向哪里？，我突然想到，年轻才是我们最大的交集。

近日楼下新增了一趟 191 路公交，真是一件值得大写特写的事件，因为迟迟等不到的公交可以尘封在上半年的记忆里了，对于住在松江泗泾的孩子，我们应该感谢党和政府，因为为了让我们愉快的去上班，背后的工作可不止公交费涨了一块这么简单。当然，我们的归途也通畅了许多，然后再也没有姑娘靠在你身上了。

昨天是周六，破天荒一般我约了姑娘一起吃晚饭，醉白池真是一个很有诗意的站名，我总是习惯早点赴约，外面的生活对我来说是那般的热闹，一家书店红色的滚动招牌，循环的播放打折本店的图书， 2 到 5 折处理，时间当然是还早的，可以悠闲的钻进去浪费些等人的时光，看到张爱玲的书的时候，就会想起她在异乡死去的时候，居住在一家干净狭小的房间里，满地的瓜子壳，黑白分明的散落在她的脚边，这大概就是客死异乡吧，我当然奇怪为什么会想起这样的画面，思维总是这样，跳来跳去，人也一样，从一个城市离开，到另外一个城市里去生存。绝大多数的我们遇到了，没有说话，就再也见不到了，所以我是相信有些人说的，一双明亮的或者忧郁的眼睛，是我们可以看到的彼此全部。我总是爱跟孩子们一起玩闹，戏耍。虽然他们有时候会冷不丁给你来个温柔的抚摸，或者给你一巴掌，但是孩子的眼睛，可以照亮整个世界。跟朋友聊天的时候总是任性地说，我以后一定要拜托我的妻子，给我们生三个孩子，定要陪伴他们兄弟姐妹一起成长，看着他们长大，望着他们远去。我再也不想让我的孩子们，重蹈我们这一辈人的覆辙，因为这个社会，曾经的总总，造就了我们这一代人，或多或少的孤独成长。我是个记性特别好的孩子，尤其对于母亲的记忆，母亲把我放在床上，然后去隔壁找人聊天，当我醒来的时候，发现没有母亲温暖的怀抱，我会一直的哭个不停，我在呼唤我的母亲，快回来吧，你的孩子需要你。我特别爱我的母亲，但是我做的却不好。她曾经也是个孩子，当我长大的时候，外婆跟我说我们走过的路，都是母亲她们当年一车土一车土的堆起来的。我很感谢母亲把我培育长大。因为那些路很坚实。

一个稍显温暖的一段话是这样的，试问在这个世界上，一块钱还能做些什么事呢，认真地严肃地说，她可以打一个五分钟的电话，甚至更长，哪个人你是会选择打给你的母亲，还是你的爱人呢，无论如何这都是漫长的五分钟，亲切的声音，期待的声音，总有一个可以打动异乡的你。

挑了两本书，结账的时候老板说这书五折，我说上面不是写的有两折的嘛，她说：整套的书才是两折，这个不是。真是套路满满，不过看在缘分的情面上，我还是愉快甚至兴奋的把账结了。

果然是那样的，姑娘们总是习惯迟到的，好在我做好了充分的心理准备，因为迟到失约是经常会碰到的事情，也许别人也才刚刚放下手里的工作，甚至比你想象的还要忙碌。

吃饭有时候是为了填饱原始的饥饿感，而有些时候吃饭不是这样的。显然这次吃饭时两者都有，无意间我碰到了姑娘的手，她的手很凉，不知为何后面回家的时候，我总是能想起这种感觉，我的心是升起了丝丝涟漪，好像也止步于此。朋友们总是对这类事情穷追不舍，当我跟他们说起的时候，她们会把一整年积攒下来的关爱倾泻到你身上，此时的你我，都有点措手不及，不知道如何去表。我觉得她们说的太对了，人真的离不开感情，如果你只是一个在微信上，给我回有事说事的人，火热或者亲密这个词好像就不适合去形容彼此的关系了。但是一旦聊到感情，年轻的荷尔蒙，就如同瀑布一样，蔚蔚壮观，没有尽头的话，都落在了爱情上，和渴望的心灵。曾经受过伤害的孩子，此时此刻却从死灰中活了过来，尽情的呼吸没有 pm2.5 的空气，贪婪的看着纯洁的天空，躺下来睡在遥远的宇宙里面。

我是一个脸皮极厚但是心思细腻的人，要问为什么不敏感了，我想回答你说，你去生活试试就知道了。我也追问自己，也想问问你们，为什么我们失去了爱的能力？ 为什么我们不再勇敢了，那个敢于在女孩子面前脱了裤子流氓一般的，比谁尿的远的你们去了哪里？甚至我们中的某些人还不畏道德和名誉的风险，勇闯女厕所呢，换来一片尖叫和男孩子们脸上得意的笑容。 此处并非鼓励耍流氓，而是想说当年我们都有的纯情，都有的无畏，是不是随着下水道一冲而散呢。诚如我们现在喜欢用丝一词来自嘲，我们一定是向谁低了头。不再说话，不再呐喊，只剩下深夜的遐想和意淫。 没有一个人愿意真的承认自己的心像一块石头，坚硬冰冷。一定会有一些温情可以打人心，打碎青年的迷惘，比如那个姑娘冰凉的手，我为什么念念不忘，因为我是想给她爱的，一如在冰冷的夜里，男人给女人温暖的拥抱，那么你敢对这没有期许的未来，全力释放所有的爱吗？我问过很多人，她们不敢，她们总是说，我要这个，我还要那个，得不到的时候就跟个孩子一样，躺地上哭起来，但是这样的巨婴心理，我们敢确定我们是要一个爱人还是另外一个妈呢？

只要简单的，朴素的。我一直都这样想的，却是不曾开口说过的。活着只为了一年走上一万公里，旧衣裳换新衣。不甘心的一定是年轻且热血的你，一切都有的时候，却没有了年轻，想必是比岁月蹉跎更加让人难过的事情，生活也许真的没有多数人想的那么艰辛，但是它一定是无奈的。你也许不在 9 号线上，在其他什么线上来回的做钟摆运动，你发现摩擦力越来越大，你越来越摆不动了，到站的时候，那么你会在醉白池下车吗？

那个手凉的，或者暖的姑娘，如果我们有一座属于我们的房子，你愿意跟我走吗？

那个青年，你是否准备好了一切，迎接平常的生活，还有她！