正如标题所言 我无法定义自己到底是一个怎样的人
因为本身就不是一个豁达的性格,也经常陷入深深的自我反思和自我矛盾之中
上个月经历了一些必须经历但是却被迫提前的事情
我的母亲因为某些原因选择了提前离开这个世界
我不知道该怎么去形容当时的心情
伤心或者是难过
好像全都没有
一如现在我也无法理解我现在的状态
感觉一切都是很符合当前的时间进度
但是我又突然感到这个世界跟我预设的掌控度完全不一致
可能是因为本身性格淡漠的原因
但是我的家里真的就是少了一个人
我没有觉得特别的伤心
只是后续的一些社会习俗上的事情让我感到非常的烦恼
总感觉被束缚了,感到束缚又是一个新的内
这种被束缚的感觉自从上班之后就已经在心里慢慢的滋生
无法在职场获得工作上的认可
似乎每天都在干一些可有可无的事情
拿着一些工资,可是这些工资无法让我去尽情的挥霍
上班的时候我渴望下班
但是下班之后我却只能在家里刷着抖音
我渴望像年轻人一样能通宵熬夜尽情游戏
但是大脑深处总有声音在不停的告诉我早点睡觉
我渴望早起
但是一想到如同坐牢一样的上班
让我无法正常起床
我没有朋友,也没有要好的同事
感觉跟我的老婆也开始慢慢没有了共同话题
我完全不知道其他人的生活是什么样的
我就像一只躲在阴暗角落的老鼠
在偷窥别人快乐的生活
或许他们让我看见的只是那些漂亮的场景
可是我很多时候连这点快乐的场景都无法拼凑出来
同时我也对未来感到无比的焦虑
渴望被裁员
但是对被裁员之后的失业又感到无尽的恐怖
翻遍了招聘软件 投遍了简历也没有多少回应的节点
也不知道 我写的这些有没有人能看懂。
就当是个树洞吧。
![]() | 1 xiaoshan5733 4 天前 首先对你失去至亲表示遗憾。在这样的时刻,即使情感上有些疏离,也愿你能够以自己的方式慢慢面对。 关于你提到的家庭关系,我想说: 对家人没有太深的情感,并不是你的错。你成长的环境或许本就缺乏情感的表达与流动,祖辈延续下来的相处模式,往往更习惯用情绪代替沟通,而不是温暖的理解。 那种被束缚的感觉,来自于一种一眼望到头的生活轨迹你清楚地看到它的局限,却暂时找不到挣脱的力气。这并不全是你的问题,而是整个家庭系统长期形成的一种氛围。 其实你并不孤单。有很多人,也来自类似不太表达情感的家庭,在沉默与距离中长大。 如果你愿意,或许可以从一些小小的“不一样”开始,为自己打开一点空间: 比如,偶尔不按点吃饭、晚一点入睡,暂时不参加固定的家庭聚会,一个人出门走走……这些看似微小的改变,也许能帮你一点点找回属于自己的节奏。 |
![]() | 2 wegbjwjm 4 天前 via iPhone 光光来,光光走,都是福报,别想太多 |
![]() | 3 gigishy 3 天前 via iPhone op 我感觉和你正好相反。 本来不打算谈及,但恰好看到作为树洞的 op 的这些话,所以还是说几句也当树洞,同时也可以给 op 当作“别人”来看看同一片土地上另外的情形: 身在国区经常半夜三更刷 v2 是很不正常的情形,因为这几个月我很痛苦得晚上很难入眠,原因是我当做亲人(无血缘,但完全当亲人)的一个小姐姐不光乳腺癌晚期而且几个月前被医生放弃治疗。这种钻心的痛持续了几个月了,有时甚至无法呼吸。 我从小是个善良的人,非常为人着想,设身处地去感受思考。小姐姐命苦的是她出生以来全身心奉献给她妈妈,而她妈妈比吸血鬼更差地糊弄欺骗她榨取她,几年来我们看的清清楚楚,劝她告诫她,她妈妈姐姐不是好人她不分辩,但过几天又和我们说她妈妈视频里怎么关心她了。 几个月前医生放弃她的治疗,她妈妈居然能和我们说千万别让她回来,在外面没了一把火烧了就是了。她听了流泪,虽有很大收敛但还是忍不住对她妈妈好。 其实她一检查就是晚期也和她妈妈有关的她和她妈妈说异常时,她妈妈居然骗她阻止她去医院检查。 现在她在家乡的医院里昏迷虽然我另外亲人去了那边,我却因为自己身体原因暂时无法过去(如果接下来我身体好点,计划过几天十号出行,不能飞机,高铁包括去离高铁站时间需要十几个小时,或者中转城市睡一觉需两天)。 这种想到会永远失去她而让人窒息的痛苦,尤其是她把我当作唯一能救她的人的那种信任和托付,令我更痛苦! 现今,已经不是金钱,至少不是我所拥有的金钱能救她的情况了,这种无力感,这种眼睁睁看着她昏迷而无能为力,是世界上最痛苦的感觉之一!而我,还要遵我的医嘱不能情绪波动,不能流泪,不能…… 个人情况,每个人都不同,不能比较的。我也只是写出来我的痛苦,当做树洞。同时也告诉 op ,有我这种类型的。 |
![]() | 4 suhongbo 1 天前 死了后就什么都不知道了,不管是活着的人快乐开心还是悲伤难过,也不会再有痛苦。 |