年底了好多对结婚和生娃的感悟帖，我的建议是要像学习开发一样系统学习一下，而不是开局就直接上生产环境，试错成本太高了。最近我在读一本育儿书，分享下笔记

最近看完的书名是《边界感》 https://book.douban.com/subject/36974277

上周分享了一些内容： https://v2ex.com/t/1104834?p=1

剩下的一部分，花一口气在这周读完了，这就是今年读的第一本书，完工！下面是部分摘抄：

蒙台梭利曾说过：“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”父母看似好心的关心，其实是对孩子专注的破坏。当孩子进入到一个自我的状态时，无论是玩，还是看书，又或是发呆，父母一定要保持边界感，不中途插手。

孩子正在解题，父母一会儿进阿里收拾下衣服，一会儿扫扫地，一会儿给点零食，一会儿来看看进度。父母以为自己轻手轻脚没有打扰到孩子，其实从父母接近孩子的那一刻，孩子的思绪就已经断片了，原本半个小时就能做完的题，可能要花一个小时，甚至更长的时间。

当父母经常打扰孩子的思考，打断孩子的想法时，会让孩子觉得自己的想法根本不重要，自己也不受尊重。比如，当父母要求孩子提建议时，孩子会一副没有兴趣的样子，因为经常性地被干扰，会让他们潜意识里觉得，无论自己思考得多全面，都会被觉得幼稚可笑。

发呆不等于停止思考，相反，发呆能让人进入深度思考，甚至会超越清醒时地专注力度。所以，世界上很多科学家当遇到瓶颈之时，会尝试调整自己的状态，其中允许自己发呆也在其列。

给孩子定规则，是希望孩子能自发地约束自己，而不是受到惩罚。如果父母总是单方面给孩子定规则，不停地对孩子说，这该怎么做，那该怎么做，孩子只能站在一旁做个被动地接收者，心里面也只有满满地束缚感。

要让孩子发自内心地去认可并遵守规则，特别好的一个办法就是让孩子共同参与进来，一起制定规则。而且，让孩子参与的好处不仅限于提高孩子的规则意识，还能培养孩子的民主意识，以及执行规则过程中的守信程度，让孩子初时倾听、理解、接纳和责任，其对孩子的影响，已远超设定规则本身。

当父母告诉孩子，生活要处处守规矩，行走卧榻，言谈说笑，都要中规中矩，这样的培养方式不是不可以，但孩子也就变成了一个木讷死板、不知变通的人。被众多规矩束缚的人，遗憾地失去了自己的创造力和想象力，活成了一个没有主见和看法，只能被动生活的人。

有些父母说，孩子的眼光终究差了些，孩子的建议太幼稚了等等。于是想也不想就直接否决了孩子，但这种推倒式的方式，不仅推翻了孩子的决定，还推掉了孩子该享有的决定权。久而久之，父母的权威成了压在孩子头顶的一座山，让孩子觉得自己的是没有决定权的，有的只是服从而已。所以，当父母冷不防地再让孩子做决定时，孩子不是不知道，而是已经没有了做决定的能力。

孩子的成长是缓慢的，是有节奏的。从婴儿时期，到幼儿时期，再到少年时期，然后是青少年时期，接着是青年、中年、老年，这便是孩子成长的规律。父母需要了解并承认孩子的成长规律，因为承认才能接受面前的孩子还是个幼儿，才能制止拔苗助长的冲动。要知道，孩子的成长也是有阶段性的，总会在某个阶段里，孩子的某项能力进入一个突飞猛进的阶段。

养育孩子，是父母的一场修行。在修行中，父母遇见孩子的成长，也遇见了自己的另一面，学会了调整自己的情绪，理解孩子，也同时完善自己。而我们在自己的父母眼里也还是个孩子，然后，我们也处在成长的节奏中，伴随自己的孩子，一路同行。

非常认可这书的观点。我阅读育儿的书，也是想知道在孩子不同的阶段，应该怎么样去引导互动，既能帮他养成好习惯，更好的去成长，同时也能更好的让他探索、理解这个世界的运作。最终让他成为一个自信、自爱、独立的成年人。

看了这本书后，我发现，教育孩子，更多的讲的就是心理学的东西。怎么去观察人，理解行为背后的逻辑，如何处理情绪等等。在教育孩子的过程中，其实就是呵护他心灵、心智成长的过程。

另外，前几天在本站看到网友发了一段这样的感想：

我其实很讨厌把成绩和奖励挂钩，我不喜欢“因为你成绩好，所以你可以得到”这样的东西，我在很小的时候有时候就会想，爸爸妈妈是爱我还是爱我的成绩，有段时间很是抑郁。

一时间让我很是震撼。对于设定目标，达成奖励，是常规的教育手段。但是从没想过，奖励机制还有可能有这样的理解：表现乖父母才是爱我的，不乖父母就不爱我了。

孩子的教育需步步为营，徐徐图之啊。