家庭矛盾、工作问题、身体问题， V 友们，我该如何调节

1.能否请姥姥或者阿姨帮忙，或者搬近一些自己照顾，避免婆媳矛盾激化。
2.环境这样无解，慢慢看机会吧。
3.自身的身体问题，通过解决上面的压力，也能缓解一点，想办法放松心情吧。

有娃了压力变大很正常的，你和你家人都会感到很多压力，不要想不开，推上婴儿车去公园晒太阳，多跟你媳妇儿聊天。

祝好

@irever 感谢 V 友的开导，确实每天回去看到小孩心情会缓解很多。

你这些问题，都不叫问题，是你心理有问题。放宽心态

还好我没老婆没小孩，几个人本来没事，非要创造一个事来互相折磨，奇怪的人类。

首先是身体问题，先解决好，好身体才能解决其他问题。第二婆媳关系，看能不能姥姥来，不行分开住或者请阿姨。第三工作，只能说努力，现在太卷了，希望有个好结果吧

第一个 婆婆白天照顾 媳妇晚上照顾 错开 或者一个人照顾孩子 一个人做饭就 OK 了。
第二个 大环境就是这样 看看媳妇那边的态度，两个人商量着来。
第三个 把身体情况和媳妇说，看看能不能和二合并起来解决。别严重了再跟家里人说。

@yiroonli 是的，我也认为自己心理出了问题，所以在考虑看找心理医生咨询

要么让外婆来照顾, 或者孩子大一点就送托班吧;工作慢慢熬吧;身体是一切本钱的, 没事出去爬爬山 跑跑步活动活动. 凡事多理智, 休息好, 有时间可以娱乐一下, 心情也会好一点的

@LandCruiser 人就是这样一个奇怪的生物，如果能够重来，选择自己喜欢的方式活一辈子吧

让你老婆上班吧

经济条件达不到，你非要硬上，现在出问题了吧。
房子、孩子、全职太太，你的条件明显买不了这么多奢侈品，赶快卖出止损吧。

一样的问题，同病相怜哎，归根到底还是生活压力大，
一定要抽出时间释放一下，玩会游戏跑个步什么的看你兴趣爱好，
重新调整，回过头还是要重新卷起来，有钱能解决大部分问题。

找个运动方式 完事之后会感觉好很多

建议再生一个

@jasonchen168 身体问题这个一直下不了决心去检查，对未知的恐惧，看能不能慢慢克服，第二个问题，之前提过，姥姥说了不来帮忙，唉

@aaronkk ，现在就是抽不出时间了，早上起床就出门上班，晚上下班回家就带娃，周六日也是在家带娃，唯一的空闲时间就是娃睡着了能刷个抖音，唉，知道钱能解决大部分问题，但是现在钱还变少了，雪上加霜

我当初老婆产假，我找了月嫂整整三个月，父母每天早上来买个菜就行，现在想想真是幸亏请了月嫂

身体原因我建议你可以去运动.运动一下真的能消除这些负面情绪. 不要管别人怎么说.去运动起来.你去试试就知道了.

刚有小孩，对家里 3 个人来说都是一个很大的改变，有些压力很正常
要多跟家人交流，不要在老婆和妈妈之间做和事佬、和稀泥，要看看两边的需求，解决问题
如果不沟通交流，3 个人都以为自己为了这个家庭在苦苦支撑，实际上就一些日常的鸡毛蒜皮小事被放大了

身体有问题不一定是生理健康，很有可能是心理问题导致的

工作上可以适度摆烂，在家庭生活上不能摆烂，不要逃避
工作上遇到难题，因为资源不够，能力不够，可能是无解的；生活上没有，有钱有钱的解法，没钱有没钱的解法。但摆烂不是解法

另外，找朋友聊天开导，要找有娃的朋友，不一定是要别人开导，交流一下遇到类似的问题怎么处理，你把别人当垃圾桶，只是输出负面情绪是不对的，没有人喜欢当垃圾桶

@wanqingfengtao 谢谢 V 友详细的回复，从中学习到了，看实践一下，再次感谢

兄弟，个人情况和你类似。
1 、兔宝宝，丈母娘之前有事不能帮忙带，我曾经也以为我妈好相处不至于有什么婆媳问题，现实是相处的久了难免会有摩擦。现在由我老婆全职带到一岁多了，婆媳之前还是距离产生美；
2 、调岗后的压力一时半会可能没有更好的办法，只能苟着挤时间熟悉新业务，捋顺以后有精力再骑驴找马或者考虑其他出路；
3 、趁着遛娃个人也可以多活动活动身体，我现在每天早上 7 点左右先溜一道娃，晚上回家在娃睡觉前一起互动玩玩，颈椎都轻松很多了。
最后，虽然每年体检指标可能异常越来越多，但是该面对的总归要面对，有问题及早发现尽早处理。祝好

我建议还是去健身房，榨干体力，精神力才能得到更好的恢复。

开导的话就不说了，lz 也懂

只能说钱能 cover90%问题，但是你自己身体，cover 不了。养孩子在这个时代还是挺费钱的，最好有一些经济准备做后盾。30 ，40 在国内职场上意味着啥都懂，车到山前不一定有路，得提前把路铺顺了，才能坦途无阻

修完产假后，让你老婆去上班~能解决大部分事情。
母乳冻着后面解冻吃就好了。1 岁之后就辅食+奶粉了。

发现大部分人都忽略了一个现象：

发现大部分人都忽略了一个现象：大部女性刚生完孩子，第一年的精神，脾气都是差于平常的，这是激素控制，加上休息不好，再加上亲人（丈夫，公婆）的反应（不理解）等综合因素造成的。

@betterblue 感谢 V 友认真的回复，也感谢您的建议，同样祝好

@yifangtongxing28 感谢 V 友的回复，自己确实应该为未来多做打算了

（不经常回复，试了几次换行都是发送。。。）
先叠个甲，我是男的，算是过来人，以下是自己的一点感受：
首先调整自己的心态，接受现状：
能在小孩刚出生遇到和谐的婆媳关系，应该比中彩票一等奖的机率还要小，大部分人都是这样过来的。
题主的烦恼，我也都经历过， 以过来者的视角看，这是每个拥有小孩且有责任心的男人必须经历的一关，很多事也必须经历过了，才能成长，那些没有经历过的，说得再多，再轻松，再好听，都是是纸上谈兵。

然后要认清客观事实：
- 妻子作为母亲的第一年，激素分泌导致的情绪不稳定，这是难以控制的。
- 母乳，照顾小孩导致的睡眠不足绝对是付出最大的一方，当然其他的角色也同样很累，但还是比不上宝宝对妈妈依赖。
- 对自己母亲的认知都是带有光环滤镜的，放弃妻子与公婆像亲妈与亲女儿一样的完美婆媳的幻想，能保持尊重就是比较好的结局了，关系是需要磨合沟通磨合的，这个过程的状态得反复的，不是沟通一次就会有成效。
- 成家了，有娃了， 终究还是要以自己的小家为主， 切忌被愚孝绑架，得有自己的主见。

基于上面的客观事实，需要最大的宽容与理解来与妻子沟通， 这个时候，夫妻能正常沟通，那日子就还没有到过不下去的那一步。

大部分的问题归根结底还是经济问题，同时也不要将自己逼得太狠，人就是这么矛盾，我们终其一身，也都是在找事情的各种平衡点，也是常说的所谓的度。
我们绝大多数人终究是普通人，接受不完美常态， 很多问题的解决办法是双方，甚至是多方的问题，解决的唯一方式就是熬，交给时间，随着各自的同步成长达到一个点才能解决。
共勉吧，朋友

建议和家人敞开心扉交流，不要一个人默默承受

@Sophimp 很感谢您，看到您的回复我感到很开心，您的回复确实让我看到了我忽略的点，指出了我在这个角色当中做的不当的地方。自己确实还没转变过来，也还没找到这些事之前的平衡点，再次感谢您的回复，确实帮助到了我。

相同人生节点，还有几天小孩就满两个月了。你和你老婆的关系一定要稳定且互相理解。
* 像工作上的问题，不要自己扛，至少要和老婆说
* 你的妈妈和老婆之前没有一起生活过的话，交流少是正常的，这需要一个机会。我老婆的做法是，会给我妈妈买一些东西，睡衣或者什么的，创造交流的条件
* 奶孩子是很累的，我家的方法是用吸奶器为主，奶喂为辅。我老婆睡眠不足就会烦躁，这样会减轻很多
* 你和你老婆要明确一点，你妈是来帮忙的。下班你到家后一定要主动做家务，家务可能你干不上什么活，但是一定要动起来

大家都是这样。没有办法。
婆媳还是分开，否则你两面吃苦，更难受
孩子只要没有病，让他开开心心的，比什么都好
环境也是熬着，坚持。
自己要多家锻炼

直面痛苦，别逃避

别的不说，身体不舒服火速去医院看啊，不要讳疾忌医，大概率没啥大事而且可以给你搞好。你可是家里顶梁柱，要照顾好自己。

同家庭烦恼，我已经成为家庭垃圾桶了，老婆带娃情绪易怒，找了个阿姨，也天天抱怨，无奈异地难以安抚，又困于钱包越来越紧。感觉自己就是一个陀螺 24 小时连轴转。和 OP 共熬之。

1. 婆媳问题当「和事佬」是没有用的，本质上只是在压抑问题而已，你需要制订婆媳之间的规则和边界，不能害怕在矛盾发生时站边；
2. 可以去做体检，个人认为大概率不如你想的严重，你身上的很多疼痛有可能仅仅是心理问题的躯体化；
3. 没有你想象当中的那种「心理医生」。可以先去大医院找正规的精神科医生，做量表和检查确定问题的严重程度，如果比较严重的话需要先吃药控制（治标）再去考虑找心理咨询师（治本），如果不是很严重的话可以去找个心理咨询师，现在网上有很多不错的平台。比较恐惧的话可以先从打免费心理热线开始。

@V392920 身体的问题看看中医调理一下，搞个自行车带着孩子多去户外玩耍

没结过不懂，不如有什么说什么。结婚不就是做好了共经风雨的打算吗，不然结婚干什么。

我不成熟的看法

婆媳关系不太懂（刚结婚没孩子），看下来觉得心理问题更严重点，去做个全身体检吧顺便看下心理医生。 不珍惜自己的命是吧我给你两大嘴巴子

还是先从身体上入手吧，可以先找个那种大基数的跟练运动，先跟着练练，20 分钟以上的那种

在这个过程中就别去想其他的了，就跟完这 20 多分钟；
娃奶奶也在这边，其实是可以抽点时间出来的

这是最简单的尝试了

忍，熬

第一，你老婆是对的，不管对不对，都要先承认她对；其次，父母是对的，但是父母可以谈，因为天生会倾向父母。也就是默认情况下，你会疏远你老婆，亲近父母，这个不是什么道德啊，感情啊什么问题，这就是人天性，这是正常的，你现在是人生的第二次断奶。

不要和任何人（你的父母，她的父母，还有她）抱怨，不要传任何话，记住，任何话。成年男人，就是这么孤独，也不要矫情，这样过去就好了。

你越站在你老婆这边，你的家庭越顺利，当然，中间有个过程，有阵痛，要忍过去。

要想开，身体不好，就想办法锻炼一下，不要给自己太大压力，规定必须要去健身房，每天必须要跑多久。有时间就中午吃完饭下去走走，或者爬爬楼梯，没时间，就该怎么舒服怎么来。

如果感觉不适，就去诊所医院看看。

夫妻拌嘴正常，和父母拌嘴也正常，都是亲人，不要有太大压力。

从现在开始，你就变成了四不像：
不是完全的儿子，你要独立出去了，你的父母变成了最亲近的朋友
不可能无话不谈的夫妻，涉及家庭的矛盾，要学会润色，不要啥实话或者本质都往外说，很多时候大家不想知道真相，只想让你安慰
不可能成为岳父母的儿子，对他们要比对你父母更亲近，尊重，但是不可能像他们自己的儿女一样无理取闹，你是去分忧的，不是添乱的

所以想想到最后，只有自己的孩子，你才可能把自己的委屈，自己心里的那个孩子想要的爱和理解全部给他，但是这又可能成为他的负担。

想要离婚，自杀都正常，不知道是现在社会压力大，还是说我们小时候太娇生惯养，还是说每一代成年人都这样，只不过没人告诉过我们。忍，熬过去就好了。

孩子是整个家庭的纽带，出生了就要为他负责，想到他如果成为单亲家庭，不管因为离婚还是死亡，都是无法接受的，所以活下去吧。

如果比较迷茫，那就把目标定到赚钱上吧，大家都是普通人，钱可以解决很多事情，包括家庭问题。

1 、装家里房间监控，而且最好不要让俩人知道，先搞清楚事实再说。
“我妈的脾气很好”可能是真的，也有可能是奥斯卡最佳演员，也有可能是心理因素你人在就是好（看自己二字顺眼也爱屋及乌了），你上班去不在家就是另外一个样子了（看不见儿子就开始看媳妇不顺眼了）。
如果没有更进一步的信息，那么因为毕竟 op 你老婆是“在家带娃”牺牲更大，只能说更大概率上是你妈有问题。
事实不清就不可能有“和事佬”这一回事，只有表面上的“和稀泥”本质上的在压榨。

如果实在顶不住了就去精神类的医院看看，排除一下精神类疾病，精神疾病和感冒发烧一样要正视得了要正规看医生服药就好了，家里面亲友抑郁症去世的当时不知道以为放宽心态就行，现在亲友还有抑郁症的家里面人都很重视按医生要求服药就和正常人没啥区别了

你就当离婚状态，自己多花时间带带孩子呗。

有时候女人累的时候，脾气也很大。什么道理都是浮云，只有雌激素才是真的。

暂时只能先熬着，等孩子大一点，会好不少的。

我先说个你目前最需要做得事情：给自己立一个心理红线，再苦再难我始终对自己说：xxx ，你怎么想办法都行，但是自杀是最最最傻得一件事情，别想了。每当我熬不住心理闪过一丝念头时候，这句话就会振聋发聩紧紧拉住我。
你现在的现状几乎是我几年前的翻版，我现在不能说熬过来了，只能说好一些了。
1. 妇女生完孩子后一年之内说的各种气话什么的都不能当真，你首先要做到得就是自己不生气，这一关看似容易，其实很难，只有你不生气了不苦恼了，才能去哄你媳妇，哄你妈。要做到这点没什么，只能是靠你自己心理建设。
2. 你妈妈一般不会意识到问题 1 ，你居中的调和至关重要，聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传。放弃他俩能够相敬如宾的幻想，婆媳问题是自古难题，孩子过了妇哺乳期建议直接让你妈和媳妇先距离产生美。
3.身体没你想象得那么严重，但肯定是有问题，别本来小问题拖成大问题。这个真得是心理作用占绝大占比，我都经历过，首先克服心理得恐惧，无论是对绝症得恐惧，还是对未来得恐惧，只有不恐惧了，一切才会走向正轨（比如就是正常得去医院挂个普通门诊，开药吃药回头正常工作生活）。
4.环境问题没法给你建议。。我自己都还没找到工作/doge.

最后祝愿你一切都好，大家都是男人，非常理解你，但是再苦再难也要坚持，可以看看电影《我们一起摇太阳》，奥利给。

经历过人生低谷，那时候没去做心理咨询有点后悔，花了更长的时间才走出来。

但是，正如楼上老哥们说的，要找到解决问题的办法，光靠心理医生解决不了根本的矛盾。有时候退一步海阔天空，不要死扛，活着最重要，失去一些面子、金钱都没什么。

很能理解你，我那时候站在高楼上也时常想“一了百了”多好，理智让我没这么做，还是痛苦着坚持到了柳暗花明的今天。

@V392920 其他的给不了建议，但是身体不舒服一定要尽快去医院，很多问题都是拖出来的。大检查前务必要买好商业保险(医疗险或者类似百万医疗的保险一定要备好，重疾险这个费用一般较高，根据自己情况来吧)。我这两年来在医院花了不少的钱，还好有医保和商业医保承接，未来还要持续花很多钱，全靠商业保险了。

和老婆商量一下,看能不能她上班你带娃,让她体验下中年人养家的压力

婆媳关系，千百年都是难解的题

真是造孽啊这个社会

请坐和放宽，以前我也是个和家人较真的人，现在佛性了，管好自己让自己舒服就行了，别的事情能管就试试不能管就躺平，反正时间会磨平一切，过了 30 觉得一辈子挺快的

让你妈妈回去，别折磨两个人

想想自己还有一个老婆和孩子.. 毕竟有的人连老婆和孩子都没有(例:我

欲戴王冠，必承其重. 妈是亲妈 老婆也是自己选的. 孩子更是自己的 这该死的宿命感.

@DonaldErvinKnuth 感谢 V 友的回复，从您的回复中我确实明白了很多，特别是四不像这一段，真的感觉直接说中了痛点，谢谢您。

哎，同事天涯沦落人啊，我和你差不多，不过已经熬过那段时间，

@
@laobobo 只要媳妇和妈不在一起压力小好多！

@laobobo 但是现在小孩才 3 个月，没人来带，丈母娘不愿意来，也考虑过请阿姨，一是不放心，二经济压力也大，所以现在只能熬着，很难受

所有的问题根源是你自己的问题，其实是你没有真正直视你自身的问题。
你先学正面认清所有的问题先，而不是逃避，先改正这些思想，慢慢来，凡事有个过程。
因为事情太复杂，我不太可能通过一小段话把所有问题说明清楚，但我可以告诉你我身边一个朋友的案例，他老婆生完孩子前面一段磨合时间的时间，都要拿刀要杀人或自杀了（感觉是产后抑郁），但现在过了那段时间，也清醒（缓和）过来了，这里也有产后的一些激素问题。
现在你老婆要更多的支持的，这个时间优先级一定是老婆，不然哪天她抑郁带着小孩子一起跳楼了就悲剧了。
然后，如果你需要心理咨询上的帮忙可以回复我要微信，我老婆有考证咨询证，需免费的白老鼠做心理咨询刷经验。

@fengfisher3 感谢老哥的回复，确实我自己的心态现在还有问题，看了 V 友们的回复，我开始慢慢调节了，确实不能逃避，因为逃避也解决不了问题，很感谢您好心的提供帮助，如有需要到时候我在 @您或者私聊您，谢谢

要是有喜欢的游戏的话，我的建议就是打游戏，有时候就工作日请一天假，然后正常去上班也不和家里人说，就去网咖打一天游戏，虽然堕落但是放松

过来人，岳父母不来看孩子也不掏钱请阿姨的吗？那这样以后也没啥情分了，
自己身体第一，婆媳矛盾无解，实在不行借钱也得请阿姨，撑到孩子一岁多就好带多了。

不用看你老妈太强势了，聪明的婆婆让过来帮忙照顾孩子，做家务，那就像阿姨一样尊重媳妇顺着儿媳妇，显然你老妈还想当家没意识到新老交替，各种相互看不惯，大多数婆媳关系差就是这个原因。
还有把你的几个问题和你老婆说明白，所为找到问题根源就好解决问题，那些劝你找阿姨的没脑子的吗，本来就降薪苟活了还让花钱找阿姨

我以为是我发的帖子。人间的苦难大致相同。

@V392920 嗯。慢慢来吧，冰冻三尺，非一日之寒。我建议你是这样操作：
1 ，先和老婆和家里人说明降薪的情况，但要特别和老婆说清楚只是表达事实，并不是给谁压力或者是说要用报怨的语调说我已经很难了，你们两个女人+一个小孩还要难为之类的。
2 ，和老婆和家里说明需要一个空闲的时间段，一天或者一个下午，不被打扰了，理清你现在的问题和优先级。
3 ，找到你认为现在最关键，优先级最高的，再拆解，把大问题拆解成小问题，再逐一写对应的解决方法（大概方向即可），没方法也没关系，但一定要把问题拆开来。
4 ，在处理问题的时候，遇到困难及时找人边的人求助和调整方向。
因为人都是畏难的，你的问题太多太大的，人遇到一堆问题的时候，就会惯性的去逃避，因为觉得自己解决不了。这算是因为夸大的问题，看小了自己。所以，解决一大堆问题很难，干脆就让自己先解决一个小问题，慢慢拆解更适合你。

给不出具体的建议，但是我可以分享些我的经历，我孩子刚出生时，也是我妈和我媳妇一带娃，可以说在最初的两年里，我的体会和楼主几乎是一样的，内心几乎也是崩溃的，我甚至也打过心理热线（我觉得我这种人这辈子都不会用到这玩意）。

我记得 V2 上每隔一段日子就会有类似的帖子，但是有一个回复我印象很深，就是你是男人，这就是你要承担的责任。

多忍让多沟通，控制好自己的情绪，千万不要把话说死把路走死，等熬过了最初的几个年头，后面情况会变好的。

目前正在经历中，老婆说和我妈两人待家里感觉很压抑，都不想回来了，可是离开了老人，孩子还小才 5 个月，找别人带或者托班都不是非常放心，辞职的话经济压力也大，买房就遥遥无期了。